Есть ли в этой семье хорошие дети?

Мы все всегда ждем Деда Мороза, и во многих семьях, где родителям сложно справиться с нежелательным поведением детей, они с легким сердцем говорят своим детям на протяжении всего адвента: «гномы за вами наблюдают», и «Дед Мороз приносит подарки только послушным детям!» А часто ли мы задумываемся о том, чего стоит ребенку послушание? 

По большей части родители хотят, чтобы их дети выросли хорошими взрослыми. И, по мнению родителей, из послушного ребенка вырастает хороший человек. Точно так же, как, смотря на восход солнца мы не думаем о том, что, на самом деле, это не солнце куда-то движется, а Земля вращается вокруг своей оси, так и родители зачастую не оспаривают распространенное сформировавшееся мнение о том, что из послушных детей вырастают хорошие взрослые. На самом деле обстоятельства могут быть разными, и послушание может стать тяжкой обузой на всю жизнь.

Йеспер Юуль сказал, что с самого рождения важно относиться к ребенку, как к субъекту, т.е. воспринимать его, как другого человека, а не в качестве объекта. Даже маленький человек имеет свои чувства, мысли, желания, потребности. Маленький человек формируется среди других людей, и посредством общения между людьми у ребенка формируется восприятие мира и собственного «Я». Смогу ли я, взрослый человек, правильно воспитать ребенка или создаю для него необходимые для взросления условия?

Коллега Пилле Крийза любит повторять, что «молодец» – это слово, которое следует чаще говорить собаке (когда хозяин учит ее слушаться), а не ребенку (который является равноценным нам существом, субъектом).

Как-то один друг прислал мне следующие строчки и попросил угадать, на домашней странице какой из школ он их нашел:

Если вы хотите, чтобы ученик рос прилежным и умным, то: давайте ему задания, выполнение которых для него увлекательно и по силам; хвалите его за достижения вместо того чтобы наказывать за неудачи; не требуйте, чтобы ученик учился, если он потерял интерес: в этом случае вашей задачей является (вновь) пробудить интерес.

Конечно же, я подумала, что речь идет о домашней странице какой-то школы, основанной на ценностях. Я предложила школу Rocca al Mare и несколько других, но правильный ответ не угадала. Мой друг нашел эти рекомендации на домашней странице школы для собак, он просто заменил слово «собака» на слово «ученик». Я думаю, что каждый родитель был бы счастлив, если бы в школе к ученикам относились подобным образом. Я была ошеломлена: неужели действительно к собакам относятся с большим пониманием, чем к детям?

«Будь молодцом», – эти слова, которые тысячи родителей говорят своим детям, провожая их в детский сад или в школу. Несомненно, говоря это, в своем сердце они желают, чтобы у ребенка был замечательный день. Но тогда почему бы так и не сказать? Вместо этого пожелания ребенок слышит скрытое наставление: «Веди себя хорошо!»




Вы можете спросить: Что же плохого в том, чтобы быть молодцом?

Чья-то оценка того, что ребенок является или не является молодцом, показывает, что тот, кто дает эту оценку, не относится к оцениваемому человеку, как к субъекту, а ставит себя выше его и присваивает себе право оценивать окружающих. Оценивание автоматически сопровождается и вторым полюсом – если есть хорошие дети (молодцы), значит, есть и плохие (не молодцы), что в свою очередь закладывает основы для неравного обращения и влияет на отношения между детьми в дошкольном возрасте и в начальной школе. Дети легко перенимают позицию взрослых.

Ребенок нуждается в понимании (и ощущении) того, что он является ценным членом семьи из-за своего характера, а не только из-за того, что он молодец и хорошо себя ведет.

По словам Марты и Уильяма Пипера (авторы книги "Smart Love", многодетные родители с научной степенью), в ребенке, который с самого рождения ощущает, что родители наслаждаются его существованием и заботой о нем, развивается постоянное внутреннее ощущение счастья, которому не угрожают ждущие его в жизни трудности. Это внутреннее ощущение собственной ценности и способность родителей воспринимать своего ребенка в качестве уникального индивида и открывать собственные чувства и сердце потребностям ребенка и реагировать на них являются залогом формирования стабильного и безопасного чувства привязанности между ребенком и родителем. Если чувство привязанности не является безопасным, глаза родителя не светятся счастьем от осознания самого существования ребенка, или родитель не реагирует на сигналы ребенка таким образом, который удовлетворял бы потребность ребенка в близости, формируется небезопасное чувство привязанности, одной из форм которого является стремление ребенка быть «молодцом».

Для того, чтобы заслужить внимание родителей, ребенок становится очень усердным, максимально слушается родителей, ловит их пожелания на полуслове. Таким образом, ребенок отдаляется от самого себя, т.к. вместо внутренней регуляции от начинает ориентироваться на внешнюю – родительскую. Из него, конечно, может вырасти послушный гражданин, но за это придется заплатить отдалением от самого себя, от ядра своего характера, и по этой причине от него не стоит ждать самоуправления и предприимчивости. Отдаление от самого себя делает ребенка внутренне несчастным и открывает путь для формирования различных расстройств (тревожность, депрессия) как во взрослом, так и уже в детском возрасте.

Дети очень восприимчивы. Излишний акцент на необходимости быть хорошим ребенком вызывает в восприимчивом ребенке, ориентированном на внешний мир, формирование обязательства быть хорошим (и одновременно запрет делать что-либо, что не нравится взрослым). Таким образом, мы отрезаем ребенка от его детства и делаем его подверженным манипулированию. Обязательство распространяется и на взрослый возраст. Если ему кто-то говорит: «Ты такой молодец», он по-прежнему берет на свои плечи больше, чем в состоянии выполнить.

Одна из основных задач родителей и учителей – это поддерживать строительство положительного идентитета и образа собственного «Я» у ребенка. Слово «Молодец!» на самом деле не дает ребенку понять, что родитель действительно одобряет в его поведении. Это воздушный пузырь, который не способствует росту самооценки ребенка. «Я очень рад/а, что ты помог/помогла мне в уборке, теперь мы сможем провести больше времени вместе и поиграть», – эта фраза позволяет ребенку лучше понять отношения между ребенком и родителем, и ребенок начинает понимать, как его поведение влияет на окружающих. Таким образом, он становится хозяином своих решений и поведения, и вместо послушности (и обязательства быть хорошим ребенком) формируется внутреннее желание вести себя таким образом, который позволит удовлетворять свои потребности так, чтобы это было приемлемо для родителей.

В других частях света послушание и прилежность и их последствия тщательно изучены, а в Эстонии мы еще только начинаем движение в этом направлении. В плане литературы в данной области в ориентированной на экономику Эстонии пока что появилась только книга Л. П. Франкель "Paid tüdrukud äris edu ei saavuta". У ближайших соседей, которые придают огромную ценность детству и бытию человеком на читательском столе также имеются книги Анна-Лийзы Валтваара "Kiltteydestä kipeät" и  "Oikein kiltit", которые стоило бы перевести на эстонский. В первой рассказывается о причинах и последствиях чрезмерной послушности, а во второй говорится о том, как быть хорошим и добрым без ущерба для себя, не из обязательства, а из внутреннего желания, проживая гармоничную жизнь, учитывая собственные потребности и ценности.

Когда придет время, и Дед Мороз, приходя в гости, будет задавать не такой вопрос: «Есть ли и в этой семье хорошие дети?», а вот такой: «Есть ли в этой семье счастливые и довольные дети?», мы сможем сказать, что парадигма изменилась.

Пилле Муррик 
Лектор в семейном центре Sina ja Mina, лектор в области дошкольного образования в Раквереском колледже Таллиннского университета  


Автор добавила, что книга Анны-Лийзы Валтаваара "Liiga head" (Oikein kiltit) вышла на эстонском языке в 2013 году. Издательство: Allika.