Miks tulla Gordoni Perekooli

Registreeru koolitusele


Контакт

НКО Семейный центр
Sina ja Mina

Ластекоду 6а (3-ий этаж) Таллинн 10113
тел.:6816 570
perekeskus at sinamina dot ee
Рег. nr: 80208192
б/с 10220039801011 SEB
 

ABC развития ребенка: подростки

28th December 2015 | Ынне Аас-Удам

Серия статей о развитии ребенка продолжается подростковой темой. Воспитатель и арт-терапевт в семейном центре «Sina ja Mina» Ынне Аас-Удам рассказывает нам о мифах, связанных с развитием, ключевых этапах развития и дает конкретные советы родителям относительно того, как помочь развитию ребенка в этом возрасте.

 

МИФЫ

В сумасбродном поведении подростков виноваты «бурлящие» в них гормоны.

Конечно же, в этот период развития уровень гормонов в организме повышается, однако не только это определяет то, что происходит с подростками в этом возрасте. На сегодняшний день известно, что чувства и ощущения, которые испытывают подростки, главным образом вызваны изменениями, которые происходят в их мозге.

 

Пубертат и подростковый возраст - это период незрелости, из которого просто нужно «вырасти».

Наоборот, подросткам нужно не просто «пережить» этот период или «вырасти» из него – на самом деле, это важный этап развития. В этот период основными задачами являются тестирование установленных взрослыми границ, интенсивное экспериментирование, потребность испытать нечто новое и интересное (как посредством положительного опыта, так и ошибок). Таким образом закрепляются основные черты характера подростка, которые позволяют двигаться в направлении взрослой жизни.

 

Задачей подросткового возраста является движение от зависимости от родителей к полной самостоятельности.

Хотя отстранение от родителей – это естественный и с точки зрения развития также необходимый процесс, в этот период подростки всё же нуждаются в поддержке со стороны взрослых. Родители могут обеспечить безопасность процесса обособления (посредством ослабления границ/соглашений, а также выражением доверия и передачей чувства ответственности) шаг за шагом, не оставляя подростка одного наподобие «ну а теперь справляйся как хочешь!» Процесс обособления от родителей также основывается на большей ориентации подростка на сверстников.

 

Моя обязанность родителя заключается в оказании помощи моему ребенку-подростку в решении конфликтов и проблем, с которыми он/она сталкивается.

Хотя мы чисто по-человечески стремимся помочь нашим близким, даже решая за них их проблемы (возможно, именно так мы поступали со своими детьми, когда они были еще маленькими), всё же подростки, прежде всего, должны чувствовать, что мы с ними эмоционально связаны, что мы их понимаем. Очень полезным может оказаться умение внимательно выслушать ребенка, помочь ему давать выход своим чувствам, сформулировать ощущения, проанализировать возможные варианты решения. Но прежде всего – мы должны позволить/доверить ребенку решать собственные проблемы своими силами.
 

В раннем подростковом возрасте происходит наиболее интенсивное развитие мозга – когда мой ребенок закончит гимназию, ситуация станет менее напряженной.

Мозг подростков наиболее интенсивно развивается в возрасте 12-25 лет (лобная и теменная доли, которые отвечают за способность к анализу и сопереживанию, а также за самоконтроль). Следовательно, родители должны очень деликатно и терпеливо направлять и поддерживать своих детей в позднем подростковом (16-19) и раннем взрослом возрасте (20-25 лет).  

 

Мир настолько изменился, что невозможно сравнить мои собственные ощущения в подростковом возрасте с ощущениями моего ребенка.

Анализ собственного опыта жизни с родителями в подростковом возрасте может стать отправной точкой, полезной в плане получения важных жизненных уроков – что бы я сделал/а так же, как и мои родители, а где, несомненно, повел/а бы себя по-другому – исходя из потребностей ребенка в развитии. Взгляд в прошлое показывает нам, как создавать, поддерживать и хранить тесные связи и отношения со своими детьми на пути к раннему взрослому возрасту через подростковый период.

 

Источник: Интернет

ОТРОЧЕСТВО КАК «ПУТЬ ГЕРОЯ»

Отрочество – это период между детством и взрослой жизнью, при этом кризис развития на данном этапе позволяет ребенку стать взрослым. В рамках юношеского кризиса, прежде всего, осуществляется поиск решений внешних задач, связанных с развитием, таких как отдаление от дома, поиск собственного места в обществе и налаживание отношений с представителями обоих полов.

Во-вторых, в рамках юношеского кризиса ведется поиск решений таких конфликтов и внутренних связанных с развитием задач, как создание полового идентитета и психологическая независимость.

В ходе развития повторяются этапы психологического рождения ребенка – отчуждение, независимость и создание идентитета – это особенный, сложный и многозначительный период в развитии человека, и метафорически весь процесс можно описать как «путь героя».

На протяжении тысячелетий для описания именно этого этапа развития человека используются мифы о пути героя. Миф описывает стадии развития человека в качестве повествований, историй. Мы все слышали о героях и героинях различных мифов, принцах и принцессах, сиротах и младших сыновьях, которые вынуждены пускаться в странствия по миру и преодолевать различные препятствия, чтобы вернуться домой более мудрыми, зрелыми, обретшими собственное «Я» и независимость. Мифы ищут ответы на различные универсальные экзистенциальные вопросы – Кто я? Откуда я пришел/пришла? Что такое хорошо, а что – плохо? Что мне с этим делать? Какое у меня будущее? Есть ли кто-то, кто наблюдает за мной, видит меня? Что такое смерть? Что со мной будет, когда я умру? Все эти темы те, с которыми сталкивается подросток в процессе внутреннего развития.

 

ЗАДАЧИ РАЗВИТИЯ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Физическое развитие – подростковый возраст определяется, как период биологических изменений. В среднем подростковом возрасте (15-17 лет), если не раньше, заканчивается физиологический рост. Подросток очень близок к тому весу и росту, которые будут у него во взрослом возрасте, и физически способен к зачатию потомства.

 

Интеллектуальное развитие – большинство подростков видят окружающий их мир черно-белым: происходящие в их жизни явления могут быть лишь правильными или неправильными, прекрасными или ужасными. В фокусе подростка – настоящее, данный момент, что объясняет неспособность более юных подростков задумываться о долгосрочных последствиях их действий.

В позднем подростковом возрасте молодые люди уже способны планировать свое будущее и принимать долгосрочные решения/делать выбор. Развивается способность решать сложные проблемы и осознавать, что думают окружающие.

 

Эмоциональное развитие – задачей подросткового возраста является приобретение независимости, достижение автономии. Это требует дистанцирования от матери и отца. Движение в направлении автономии может проявляться по-разному: подросток проявляет меньше привязанности к родителям, проводит больше времени с друзьями, между родителями и подростком разгорается все больше споров, авторитет родителей ставится под сомнение, сдвигаются оговоренные рамки и т.д. Подросток испытывает противоречивые чувства в отношении родителей и безопасного дома, и довольно обычное явление, когда подростка, как игрушку йо-йо, «кидает» туда-обратно (он то приближается, то отдаляется, чтобы в итоге окончательно отдалиться).

 

Социальное развитие – до сих пор развитие ребенка вращалось преимущественно вокруг семьи. Подростковый возраст зачастую похож на эффект от камня, упавшего в воду, когда по воде идут круги, т.е. круг друзей подростка существенно расширяется, налаживаются дружеские отношения с другими подростками обоих полов, с людьми из разных социальных и этнических групп. Также в круг друзей подростка добавляются другие взрослые, такие как учителя или тренеры. Развивается способность влюбляться и создавать романтические отношения.

 

РЕКОМЕНДАЦИИ:

Диалогическое общение

Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, практически единственное, что он желает получить от вас, как от родителей, – это осознание того, что «хотя бы вы двое верите в меня, в то, что со мной всё в порядке». К сожалению, это не всегда так (ребенок не чувствует подобного отношения со стороны взрослых), т.к. мы, как родители, зачастую придерживаемся назидательного стиля общения, ищем ошибки и замечаем недостатки..., и когда мы хотим побеседовать с ребенком-подростком, то по большей части начинаем читать ему лекцию или нравоучение. Установлено, что со своими детьми мы каждый день общаемся, как журналисты, словно берем у них интервью (Куда ходил? Почему недоволен? Что случилось? Что будет дальше? и т.д.). Основной недостаток подобного стиля общения заключается в его односторонности – расспрашивая детей, мы лишь получаем от них информацию, однако сами при этом не открываемся им навстречу. Следовательно, это не способствует налаживанию контакта, доверительных и теплых отношений. Подростку же нужен контакт и диалог.

 


Источник: Интернет

Вместо бесплодных нравоучений (монолог) или дискуссий (два монолога) рекомендуется вступить со своим ребенком-подростком в личный и развивающий диалог. Диалог предполагает открытость и заинтересованность обеих сторон. Открытость и интерес к тому, чтобы выслушать точки зрения и позиции, отличные от наших собственных; готовность изменить собственную точку зрения и выслушать точку зрения ребенка-подростка, а также к тому, чтобы уделить ему/ей столько времени, сколько необходимо, обеспечить собственное присутствие и неподдельную заинтересованность тогда, когда это необходимо.

 

Предварительный диалог относительно правил

Если ваш ребенок достиг подросткового возраста (10-12 лет), рекомендуем провести с ним следующую беседу: «Теперь, когда ты достиг определенного возраста, важно, чтобы мы договорились с тобой о соблюдении некоторых правил. Эти соглашения касаются твоего времяпрепровождения с друзьями, времени, когда ты должен приходить вечером домой, школы, веществ, которые вызывают зависимость, вечеринок, использования Интернета и т.д.». Вы можете передать свои предложения ребенку в письменном виде и попросить его/ее спокойно их обдумать, чтобы вместе в оговоренное время собраться (например, почему бы не сходить вместе в пиццерию?) и обсудить эти пункты и правила и при необходимости внести в них приемлемые для обеих сторон изменения. Дайте понять своему ребенку, что эти правила не должны действовать всё следующее десятилетие, а, скорее, их следует пересматривать ежегодно (почему бы не сделать посещение пиццерии в целях обсуждения этих правил традицией?). Таким образом повысится уровень собственной ответственности ребенка, и вы проделаете работу над темой родительского контроля.

 

Конфликт с подростком, как подарок и вызов

После 10-15 лет, в течение которых вы прилагали максимум усилий в качестве родителя и воспитателя, следует осознать для себя результаты своих стараний:

  • Подростки испытывают наши ценности, чтобы проверить, хотят ли они также жить в соответствии с ними. Это проявляется в большом количестве интеллектуальных споров, хорошо аргументированных «атаках» на убеждения и традиции, которых придерживается родитель. Это может испугать родителя, однако ситуацию также можно воспринимать, как положительный вызов, сложную, но интересную задачу. Готовы ли вы изменить привычные для вас точки зрения?
  • Работа над собственными навыками к сопереживанию и терпимости. Сможем ли мы жить дальше, если отношение к жизни и взгляды нашего ребенка кардинально отличаются от наших собственных?
  • В качестве подарка следует рассматривать тот факт, что у родителя появляется больше свободного времени, что дает возможность вновь ощутить себя в роли любящего партнера, чтобы сблизиться друг с другом. Для родителей, которые слишком ревностно относятся к своей роли родителя, перспектива отпустить от себя ребенка-подростка кажется поистине пугающей. В этом случае подросток реагирует продолжительной зависимостью или преувеличенным «бунтом».

Наступило время наладить со своим ребенком-подростком взрослые, равноправные дружеские отношения. Посмотрите на своего ребенка-подростка и насладитесь тем, что вы видите!

Ынне Аас-Удам
Воспитатель и арт-терапевт в семейном центре «Sina ja Mina»