Miks tulla Gordoni Perekooli

Registreeru koolitusele


Контакт

НКО Семейный центр
Sina ja Mina

Ластекоду 6а (3-ий этаж) Таллинн 10113
тел.:6816 570
perekeskus at sinamina dot ee
Рег. nr: 80208192
б/с 10220039801011 SEB
 

О чем говорит плач ребенка?

28th November 2012 | Кадри Ярв-Мяндоя

Плачущий младенец для многих родителей может стать гораздо более серьезным испытанием, чем они могли бы себе представить до появления малыша на свет. Плач ребенка нередко вызывает раздраженную реакцию со стороны родителя, который стремится во что бы то ни стало прекратить его. Вполне обычно, что, чем дольше и чаще ребенок плачет, тем больше устают родители, и в один прекрасный момент вместо заботы и переживания они начинают испытывать гнев и злость. Почему он плачет? Когда же ты наконец-то замолчишь! Я ведь сделал уже все, что мог, почему он все равно кричит?

Это лишь некоторые примеры мыслей, которые могут прийти в голову родителя, и которые в свою очередь заставляют его испытывать чувство вины. Есть также родители, которые верят, что младенцы и маленькие дети плачут в основном для того, чтобы изводить родителей, или потому что у них «плохой характер». Говорят же о некоторых детях, что он у нас «трудный ребенок». Верят также и в то, что ребенок должен уметь самостоятельно контролировать свой плач и успокаиваться. Нередко можно услышать, что «ну ничего страшного ведь не произошло, тебе ведь совсем не больно» или «он такой хороший ребенок, он совсем не плачет».

В действительности же, плач это не что иное, как естественный способ пережить стресс и дать знать о своих потребностях. Единственный способ, которым младенец может дать понять, что ему неудобно, или необходимо удовлетворить какую-либо иную потребность, это заплакать. Игнорирование плача, прерывание или наказание за плач заставляет ребенка чувствовать себя небезопасно. Он учится подавлять в себе эмоции и держать свои переживания в себе, что может серьезно усложнить его дальнейшую жизнь. Также было установлено, что принятие плача со стороны взрослого помогает становлению отношений между родителем и ребенком, что в свою очередь влияет на то, каким будет себя видеть ребенок в близких отношениях в будущем. В принципе, все то же самое касается и капризов.

Многие исследования подтвердили наличие связи между плачем и физическим здоровьем. Например, более здоровые люди гораздо больше плачут и более положительно относятся к плачу. Также, дети, которым позволяется достаточно плакать, эмоционально более здоровы. Была даже установлена связь между лучшей успеваемостью в школе и более высокой самооценкой. Возможность поплакать снижает риск появления проблем с поведением, потому что таким образом ребенок может снять часть стресса естественным для него способом.

Но понимание причин плача не всегда является самым главным. Намного более важна реакция взрослого на плач. Я, будучи мамой маленького ребенка, могу сказать, что я далеко не всегда понимала, почему один из моих детей, будучи еще младенцем, регулярно просыпался ночью и плакал, а в один прекрасный момент опять глубоко засыпал. Важно лишь сохранять спокойствие и позволять плакать (что может быть настоящим вызовом, особенно, если это случается практически каждую ночь). Также бывают моменты, когда мой трехлетний ребенок так устанет, что и сам уже не знает, чего же он хочет. Ему одновременно и хочется, и не хочется пойти из садика домой. Он и хочет, и не хочет одевать шапку. И все это сопровождается непрекращающимся плачем. Так я и беру своего трехлетнего карапуза в охапку и отношу его поплакать в безопасное место. Или еще лучше, если мы уже там находимся. И абсолютно каждый раз крик ребенка переходит в настоящий плач, идущий из сердца, он сам забирается мне на колени и просто плачет. Потом же расслабляется и говорит, что теперь ему хорошо. Когда нечто подобное произошло впервые, я серьезно перепугалась (сама еще детский психолог, а ребенок так надрывается!), но в себе необходимо найти силы не разозлиться, испугаться или же испытать чувство стыда. Это ведь моя обязанность как родителя помочь ребенку справиться с его чувствами. И, разумеется, всегда надо анализировать, что мы, родители, можем сделать для того, чтобы ребенок не уставал так сильно. Во сколько ребенок ложится спать, установлен ли ежедневный распорядок итд – это все ответственность родителей. Невозможно абсолютно избежать стресса, да это и не нужно, ведь жизнь есть и остается во многом полной неожиданностей, но излишнее напряжение в любом случае родитель в состоянии держать под контролем.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ С ПЛАЧЕМ?

●     Учитывать особенности ребенка. Не бывает „трудных детей“. У каждого из нас свой порог чувствительности. Дети, появление на свет которых было сопряжено с определенными трудностями (например, обвившаяся вокруг шеи пуповина), вполне могут быть более чувствительными и быстрее уставать. Но с этим необходимо просто смириться и знать, что достаточно позволить ребенку поплакать на ручках, придерживаться определенного распорядка дня, не стимулировать ребенка сверх меры (путешествия представляют для маленьких детей очень большую стимуляцию) и обязательно использовать появляющиеся возможности для собственного отдыха.

●     Плач ребенка изматывает родителей, а гнев является естественной реакцией уставшего человека. Именно гнев может стать причиной неправильного обращения с ребенком, а родители «детей с синдромом тряски» ни в коем случае не являются плохими, а лишь чрезмерно уставшими. Поэтому родители после появления на свет нового человека обязаны нести ответственность и пытаться сохранять в равновесии также свои потребности. Только отдохнувший родитель может оставаться спокойным и принимать чувства своего ребенка.

●     Если чувство гнева по отношению к плачу ребенка носит постоянный характер, следует задуматься о собственном детстве. Позволяли ли родители плакать мне или говорили, что я «плохой» ребенок? Не может ли быть так, что где-то глубоко внутри я в действительности верю, что плач – это свидетельство слабости или что-то невежливое, чего нельзя допускать? Позволяю ли я сам себе поплакать от души или мне становится неловко даже наедине с самим собой?

●     Ответственность за заботу о ребенке лежит на обоих родителях. Если один из родителей устал, то другой может позволить ему немного отдохнуть и заняться ребенком самому. Если устали оба родителя (что рано или поздно неизбежно произойдет), стоит позвать на помощь бабушек и дедушек, других родственников, а почему бы и не близкого друга или няню. Это особенно актуально в случае родителей, воспитывающих детей без второго родителя, – ни в коем случае нельзя оставаться в полном одиночестве. Следует помнить, что, если у тебя дома есть ребенок, и ты хотел бы иметь возможность посвятить немного времени лично себе, то ты не «плохой», а мудрый родитель. Ребенок у родителя, который постоянно находится в напряжении и измотан, будет так же несчастен и ему будет тоже плохо. То же самое касается и родителей маленьких детей. Детям нужны отдохнувшие и счастливые родители, чтобы чувствовать себя хорошо и в безопасности.

●     В основе счастья детей лежит удовлетворенность их родителей. Именно поэтому следует уделять время и внимание не только лично себе, но и отношениям в паре. Многие родители маленьких детей, к сожалению, переживают кризис в отношениях. Причиной тому служит выполнение роли родителя 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, забывая о том, что родители также являются партнерами и супругами. Разумеется, для того, чтобы взять отпуск, не надо лететь на другой материк, оставив детей дома. Вполне достаточно будет посвящать друг другу хотя бы пару часов, но регулярно, делая в это время что-то вдвоем, без детей. Например, сходить в кино, кафе или же просто погулять.

●     Использовать принципы активного слушания, чтобы принимать чувства ребенка. Отражать чувства и поведение ребенка. Например, „Ты разочарован, что башня, которую ты построил, сломалась“, „Ты хочешь получить это печенье прямо сейчас“, „Ты так голоден, что аж хочется плакать“, „Тебе не нравится, что я не разрешаю тебе играть с ножницами“ итд.  Приемы активного слушания помогут ребенку научиться выражать свои чувства словами и понимать, что происходит внутри него самого, а затем и внутри других людей.

●     Нам не всегда удается захватить родительские навыки с собой из своей семьи. Тем не менее, статус родителя накладывает определенную ответственность. Человек, ставший родителем, должен самостоятельно искать информацию в книгах, принимать участие в тематических лекциях и курсах и обращаться за помощью к специалистам. Не бывает „плохих детей“, которые должны меняться сами или которых должны менять какие-то специалисты. В случае возникновения проблем именно родитель должен изменить свое поведение, а поведение ребенка изменится соответственно как результат.

 

Кадри Ярв-Мяндоя

Преподаватель семейного центра Sina ja Mina, семейный терапевт 

 

Материалы:

  • Solter, A.J., „Nutt ja jonnihood. Kuidas aidata lapsel oma tunnetega toime tulla“, Väike Vanker 2007
  • Gottlieb, S. E., „Õrn iga. Kuidas kasvatada kolmeaastast last“, Odamees 2005.
  • Hayes, E. „Jonn. Lapse tunnete mõistmine ja nendega toimetulek“, Sinisukk 2003.
  • Perekeskus Sina ja Mina foorum, kus vastavad spetsialistid www.sinamina.ee
  • Pereterapeutide kontakte http://pereteraapiainfo.blogspot.com/