Появление ребенка в семье и изменения в отношениях в паре

Какие отношения можно назвать успешными?

Успешно выстроенные совместные отношения наполняют людей энергией, делают их творческими и дарят радость. А это в свою очередь делает нас более открытыми, терпимыми и доброжелательными. Краеугольными камнями удачных отношений являются чувство безопасности, интимность, чувство долга и вера в будущее, в основе которых лежит несомненно двусторонность – в паре ответственность за то, что произносится или делается, лежит на обоих, каждый должен чувствовать себя в безопасности и у каждого должна быть в веру в совместное будущее. Спросить у себя: «Каков мой вклад в это?» обязанность каждой из сторон.

Удовлетворение от отношений в паре во многом зависит от уровня доверия, чувства спокойствия и интимности между партнерами.

Развитие собственного „я“ в отношениях и с возрастом.

Человек устроен таким образом, что ему хорошо тогда, когда он знает, чего хочет, может четко выразить свои желания и чувства. Когда человек осознает свое «я»,  понимает, что происходит в глубине его души, а также что является причиной его плохого самочувствия, и не стесняется рассказать об этом своему партнеру – лишь тогда каждый из партнеров может отвечать за собственное благополучие. Мужчина и женщина смогут стать успешными родителями своему ребенку лишь в том случае, если удачно преодолеют кризисы развития личности до вступления в новую роль родителей. Если же 25-30-летнего мужчину или женщину до сих пор связывают тесные узы с их отчим домом, когда они сами, выражаясь фигурально, по сути являются детьми, то появление в их жизни нового человека, ребенка, может послужить причиной серьезного кризиса как новоиспеченным родителям, так и самому ребенку. Материнский инстинкт как правило просыпается в женщине в тот момент, когда она узнает о том, что в ней зародилась новая жизнь. Если женщина переживает помимо прежних кризисов развития личности еще и другие эмоциональные кризисы в отношениях с партнером и профессиональной деятельности, то после появления ребенка на свет у неё вполне может развиться настоящая послеродовая депрессия, которая подвергает большому риску отношения между матерью и ребенком.

Необходимо достаточное количество времени, чтобы вырасти в настоящего родителя. Материнские и отцовские чувства не обязательно должны возникнуть в одно и то же время, а также может быть различной их сила. Модели поведения, полученные нами еще в детстве, во многом определяют наше представление о будущей жизни в роли родителя. С рождением ребенка связано приобретение мужчиной и женщиной нового статуса. Вся предыдущая жизнь оказывает влияние на нас и на то, какими родителями мы будем.

Материнство и отцовство переносят женственность и мужественность в новое измерение, дарят возможность роста и изменения. Статус родителя может также привести к мысли, что приближается старость. Молодость теперь осталась позади. Как мужчина, так и женщина могут трудно переживать создавшуюся ситуацию, особенно, если в кругу их друзей пока еще нет родителей с детьми.

После рождения ребенка

Тело женщины меняется после рождения ребенка, это естественно. Тела молоденькой девушки у неё не будет уже никогда. Но в то же время крайне важно следить за собой и после появления на свет ребенка.

Уставшая мама нуждается в поддержке партнера и ждет от него разделения возросшей ответственности. Только тогда она сможет лучше заботиться и о самой себе.

Если чувствуете, что чувства остывают, то подумайте, почему вы когда-то влюбились в своего партнера и какие его черты нравятся вам до сих пор больше всего. Говорите о них друг другу.

Также стоит заранее обдумать, кого попросить в случае, если потребуется помощь посидеть с ребенком.

Несмотря на то, что полезно продумать все, что связано с предстоящими изменениями в жизни, делать слишком точных планов скорее не стоит.

С появлением на свет ребенка и обретением статуса родителей всегда сопряжены неожиданности и непредсказуемость.

Очень важно, чтобы каждая семья нашла подходящую ей модель поведения и подходящий стиль быть родителем.

Во благо отношений

Замечательно, если родители маленьких детей могут найти иногда время побыть наедине друг с другом.

Забота об отношениях в паре это не только совместные выходные в отеле, вечер в баре или поход в кино. Это означает поддержание постоянного контакта ежедневно в обычной жизни. Это понимание того, что отношения в паре – это не только воспитание детей, работа о выполнение обычных повседневных обязанностей. Достойно сожаления, когда отношениям в паре отводится последнее место и ими занимаются лишь тогда, когда на это хватает времени.

Замечай своего любимого или любимую. Мужчина мог бы сказать: “Моя очаровательная жена, иди ко мне, посмотрим вместе телевизор!” или же просто сказать: „Я люблю тебя“. Говорите своим любимым что-нибудь красивое или просто берите его/её за руку, даже если это кажется немного странным. Это вполне способно возродить приятные чувства – заслужить любовь.

Противоречивые чувства

Обычно, в начале кормления грудью женщина становится очень привязанной к своему ребенку. Поэтому она может испытывать горечь и даже зависть по отношению к супругу, который может продолжать ходить на работу и поддерживать социальные связи, от которых она вынуждена была отказаться. Ей, может быть, так же сложно принять желание мужа продолжить заниматься своими хобби и проводить тем самым время вне дома. С точки зрения отношений в паре, крайне важно, чтобы каждая из сторон умела поставить себя на место другого.

Очень многие мамы, находясь в отпуске по уходу за ребенком, боятся потерять свое место на работе и в обществе. Одной из целей нашего общество является потому создание более гибких рабочих условий, которые согласовывались бы с изменениями в семейной жизни. Какое бы решение ни выбрала семья, самое важное – чтобы все были по возможности довольны. Если женщина, вынужденная ежедневно находиться дома против своей воли, постоянно скучает по работе, вряд ли она будет выполнять роль мамы наилучшим образом. Не будет лучшим работником также и отец ребенка, вынужденный проводить с ним бесконечные бессонные ночи.

Существует опасность воспринимать другого как нечто само собой разумеющееся. Очень важно делать друг другу сюрпризы. Уважение и почитание по отношению к супругу – эти чувства нередко легко забываются. Женщина, например, могла бы в конце недели надеть что-то красивое, сделать себе макияж и красивую прическу. Тогда вернувшийся с работы муж будет смотреть на неё совершенно другими глазами. А мужчина мог бы к примеру сказать своей жене: „Сегодня твой вечер совершенно свободен, можешь предпринять все, что только пожелаешь. О ребенке сегодня позабочусь я сам“. По возможности пользоваться услугами няни, чтобы провести время вне дома вдвоем.

Неотъемлемой частью отношений в паре являются разделение ежедневных обязанностей, гибкость и компромиссы.

Помимо дарящего удовлетворение распределения трудовых обязанностей должно оставаться место и на выражение теплых чувств, заботы и уважения по отношению друг к другу. В частности, в семье, в которой воспитывается маленький ребенок, каждый день заполнен чередующимися рутинными обязанностями, распределение которых между обоими родителями может значительно улучшить благополучие и атмосферу внутри семьи. Отличная идея – повесить на стенку холодильника список домашних работ, а также порядок их выполнения с распределением обязанностей. В любой семье как муж, так и жена непременно найдут себе задание по душе, выполняя которое они будут себя чувствовать хорошо. Определенный вызов, однако, есть в том, чтобы принять факт, что каждый делает вещи по-своему.

Не обвиняйте при этом друг друга, а говорите лишь о собственных чувствах. Избегайте высказываний в стиле: ”Почему ты все время…” или “Опять ты…”

Сексуальная жизнь в период воспитания ребенка

Хотя интимная жизнь переживает определенные изменения после рождения ребенка, становится менее интенсивной, сексуальность все же можно поддержать и сохранить через близость, прикосновения и флирт – поддерживать теплоту чувств для будущих моментов.

Различия в ритмах – один испытывает желание вечером, другой утром – достаточно распространенное явление среди родителей маленьких детей. Многие мамы говорят, что вечером, падая от усталости в кровать, они могут думать о чем угодно, но только не о сексе. Утром, выспавшись и отдохнув, совсем другое дело. Именно тогда, когда муж собирается на работу, или посреди дня, когда дети спят, а муж на работе. Многие молодые отцы говорят, что у них вполне достаточно сил и желания для интимной близости вечером, если бы только их партнерша не была такой уставшей. Что же тогда предпринять? Почему бы не почувствовать себя вновь влюбленными, гуляя по улице вдвоем и держа друг друга за руку этими редкими свободными вечерами? Никуда не надо спешить. Взглянуть друг на друга влюбленными глазами. Муж действительно отлично выглядит, а я ощущаю себя прекрасной женщиной. Мы обнимаемся, целуемся, смеемся. Ответственность и повседневность остались где-то в стороне. Вернувшись домой вечером, допоздна не ложимся спать и разговариваем. Занимаемся любовью, если хотим, долго спим, утром спокойно завтракаем, сохраняем эту близость – и никто и ничто нам не мешает.

Многие мамы маленьких детей считают, что радостями сексуальной жизни можно наслаждаться лишь тогда, когда отношения в паре в порядке и доставляют удовлетворение. Перед тем, как насладиться интимными радостями, необходимо привести все в порядок. Раковина должна блестеть, счета должны быть оплачены, еда приготовлена итд. Очень важно, чтобы мужчина понимал свою женщину в этом случае.

Где найти помощь в случае, если отношения в паре складываются не таким образом, как этого хотелось бы?

Несмотря на то, что в отношениях пары возможны кризисы, это еще не означает конец совместной жизни. Даже преодолев очень сложные кризисы, можно вновь найти друг друга. Кризисы дают возможность развивать свои отношения и делать их более крепкими. Но обязательным условием тут является двустороннее желание – этого должны хотеть оба.

Если кажется, что своими силами не справиться, то следует искать помощи извне. Обученный семейный терапевт поможет сосредоточиться и рассмотреть общие отношение с точки зрения каждой из сторон. При этом целью будет не найти виноватого, а попытаться расширить понимание отношений в паре и найти решения. Иногда новые пути решения зашедшей в тупик ситуации находятся уже сразу после первого посещения семейного терапевта. Многие пары однако чувствуют, что им необходимо больше визитов, чтобы развязать нелегкие узлы взаимоотношений.

 

Эне Раудла

Клинический психолог семейный терапевт семейного центра, специалист по консультированию пар