О чем говорят капризы ребенка?

„Поведение ребенка не обязательно понимать безусловно. Безусловно необходимо понимать, какую потребность скрывает то или иное поведение.“

Маленький ребенок не может сказать: «Пожалуйста, не будь так долго на работе, ты мне очень нужен». Вместо этого ребенок устроит своему отцу вечернее цирковое представление: никак не будет засыпать, потребует другую подушку, еще одного мишку, еще попить, еще пописать… Ребенок не может сказать: «Мама, ты идешь слишком быстро, мне очень плохо, когда я должен спешить». Вместо этого он просто упадет утром на коврик в коридоре, откажется одеваться, рукав его рубашки вывернется наизнанку, ботинки окажутся надетыми наоборот… Иногда ему еще потребуется третье мороженое и именно та машинка, с которой как раз играет брат, и если не получит её, то разразится криком.

Все это – неотъемлемая часть развития ребенка. У ребенка пока еще нет ресурса, доступного взрослому: умения справляться со своими чувствами, понимать свои потребности и их самостоятельно удовлетворять, а также оказывать себе самостоятельную поддержку. К сожалению, нередки те случаи, когда родители не в состоянии похвалить ребенка за попытку справиться самостоятельно, так, как это возможно в его возрасте. Вместо этого родители ожидают от маленького человека поведения и отношения, свойственных взрослым: разумности, терпения, укрощения импульсивности (на самом же деле, это далеко не всегда под силу и самим взрослым). 

Ребенку для роста необходима безопасность. Необходимо, чтобы находящийся рядом взрослый понимал, что маленький человек пока еще не понимает всего, что происходит в нем самом и в окружающем его мире, ему необходима помощь: его нужно слушать, поддерживать, понимать, а также устанавливать разумные и действенные границы. К взрослому, который учится понимать опыт ребенка, его чувства и потребности, придет понимание, что ребенок ничего не делает просто так, он всего лишь честно и в свойственной его возрасту форме стоит за себя.

Если ребенок грустен, агрессивен, раздражителен, не слушает родителей, отказывается от сотрудничества итд, то, как правило, этот ребенок просто напросто попал в беду. Очень важно понять, что у ребенка особенный способ выражать свои проблемы. Очень часто родители пытаются понять поведение. На самом же деле, нет никакой необходимости детально анализировать поведение ребенка. Надо просто понять, какая потребность скрывается за такого рода поведением, и уделить внимание именно ей.

У родителя должно быть четкое понимание своей ответственности за жизнь и здоровье своего ребенка, в том числе и за эмоциональное здоровье. Ответственность за нового человека на самом деле ложится на плечи взрослых уже в тот момент, когда мужчина и женщина принимают решение о рождении ребенка. Это означает: мы вместе принимаем эту ответственность.

Очень важно уделять внимание теме чувств уже с самого начала. Ребенок не в состоянии справиться со своими чувствами. Он просто ощущает что-то нехорошее внутри себя (потому что чего-то не хватает, ему что-то нужно или хочется), он сам не понимает, что же с ним происходит, не может помочь себе сам и не знает, как еще, кроме как своим поведением, которое мы, взрослые, принять не хотим, выразить то, что творится у него внутри.

Ребенок, попавший в беду, нуждается в поддержке взрослого. Когда ребенок понимает, что попавший в ту же ситуацию взрослый рядом с ним не в состоянии справиться со своими чувствами – повышает голос и наказывает – то ребенок раздражается еще больше, ведь получается, что он попал в еще большую беду. Если взрослый, находящийся рядом с грустным или агрессивным ребенком, оказывается не в состоянии спокойно и конструктивно справиться со сложившейся ситуацией, а испытывает беспомощность, чувство вины и злость, то картина повторяется: ребенок надеялся, что у него есть, на кого положиться, а оказалось, что на самом деле нет.

Ответственность в подобных ситуациях целиком и полностью лежит на плечах взрослого, у которого должны быть знания и практические навыки поведения в сложных эмоциональных ситуациях. У ребенка таких знаний и навыков нет. Иногда родители называют капризничающих детей маленькими террористами. Однако, то, что родители называют детским террором, на самом деле является ничем иным, как болью ребенка, вызванной тем, что родители не в состоянии взять ответственность на себя, а для него она чересчур велика. Своим плачем и неуместным поведением ребенок как бы спрашивает у своих родителей, сколько же мне еще нужно продолжать, чтобы вы наконец поняли, что я не справляюсь самостоятельно? Согласованные, четкие и заботливые сообщения родителей помогут найти решение в подобной ситуации, причем крайне важно сохранять уверенность в себе и уважение, как по отношению к самому себе, так и по отношению к ребенку. 

Очень важно отметить, что все то, что происходит с нами, произойдет и с нашими детьми. Ребенок отстаивает свои потребности свойственным своему возрасту способом, взрослый же должен уметь отстоять свои потребности так, как это подобает взрослому человеку. Раздраженность, гнев, неудовлетворенность собой и своей работой, несчастливые отношения в паре итд взрослых непременно отразятся на поведении детей всевозможными способами. Даже так, что со стороны создание связи будет казаться просто невозможным. Ключ ко всем переменам всегда остается в руках взрослого. Ребенок лишь реагирует на ситуацию (например, на плохие отношения между родителями), он не может изменить её.

Меэлике Саарна

Семейный терапевт, преподаватель семейного центра Sina ja Mina