Здравствуйте. История у меня такая. Нам с мужем по 30 лет, воспитываем дочь полутора лет. У мужа никогда не было хороших отношений со своими родителями, он старается с ними ладить, но его мать очень нервная, без конца попрекает, заводит ссоры на пустом месте, ругается ужастными словами. Поговорить разумно с ней не удаётся, она просто не слушает, обвиняет всех и кричит. Отец тоже с очень поганым языком, в каждом предложении непристойности. Мы говорили на эту тему, но ничего не меняется. Командует и нудит с сыном без конца. Мы спорим сейчас дом и он нам помогает, пару раз в день бросается вещами и беситься, если мой муж осмелиться что-то оспорить или высказать собственное мнение.
У мужа был единственный брат, на год младше.Четыре года назад он застрелился прямо за домом, где жил с родителями. Родители командовали им без конца. В конце концов у него началась депрессия, из которой он не сумел иначе избавится. Когда брат был дома болен, мой муж убеждал родитей, что надо что-то предпринять, иначе последсвтия будут непредсказуемы, мать его просто выгнала. Через несколько дней брат покончил с собой.
Мои родители живут с родителями мужа в одном городе, в 100 км от нас. Бываем там в гостях примерно раз в месяц. Всегда бываем у обоих родителей, хотя мои и разведены. Приведу примеры поведения свекрови: когда ребёнку было пару месяцев и я укладывала её спать, родители смотрели в соседней комнате телевизор, девочка привыкла к тишине и заснула с трудом. Дальше слышу как свекровь стала говорить об избалованном ребёнке. Я сказала ей, что никто не может заснуть под рёв телевизора, а такого маленького ребёнка нельзя избаловать. На что она стала кричать, чтоя не умею воспитывать детей и ещё много чего, всего не упомнишь. Или слышим такие коммантарии, мол нашли время и сюда зайти, где-то конечно лучше. Вечно надо вас дожидаться, никогда не знаем, когда появитесь. Иногда она хочет, чтобы я помогла ей с компьютором и говорит: «Пойди посмотри, что он там вякает.» Она тоже выражается ужастно, я сама не бранюсь и это режет ухо. Мужем моим она постоянно недовольна, не нравится ей его хобби, на каждом шагу ноет, что он медлительный и беспомощный.
Ещё и такая вещь, что мама у него не ест!!! За 5 лет, что я бывала у них, я от силы пять раз видела, что она возьмёт блюдце и что-нибудь съест. У нас в гостях та же история. Например, этим летом была у нас два дня и за это время выпила полбутылки чая со льдом. Говорит, что не голодна. Раз в год ездит поститься в лагерь и безумно много тренируется. Сама как скелет и изо рта воняет. Когда обедает на работе говорит, что съела полпорции супа. Других без конца заставляет есть.Стоит рядом и смотрит. Муж говорит, что он не помнит, чтобы мать когда нибудь ела нормально.
Последний инцидент был такой. Мы были с ребёнком у них, муж с отцом куда-то пошли, а когда вернулись свёкр ни с того ни с сего заявил, что мы должны строже воспитывать дочь. Я ничего не сказала на этот раз, но до этого говорила, что мы воспитываем своего ребёнка так, как считаем нужным. В тот же вечер мне нужно было сходить к своему отцу, на что свекровь стала ругаться, что зачем мы вообще приехали, что она к нам больше ни ногой и она уже давно видит, что из строительства дома у нас ничего не получится и т.д. Я одела малышку и мы остались в тот день ночевать у моего отца, поскольку обратно нас ничто не манило. На следующий день муж попытался поговорить с матерью, но она опять как с цепи сорвалась и орала, что это я во всём виновата. Этот последний инцидент расставил для меня все точки над и. Я не хочу чтобы мой ребёнок слышал эти крики, ругань и оскорбления. Сейчас она слава богу маленькая и ещё многого не понимает, но скоро всему научиться. Кроме того не хочу слышать комментарии по поводу того как плохо я воспитываю ребёнка и когда мне посещать своих родителей. Я к этому не привыкла, меня воспитали быть самостоятельной. У меня хорошие отношения с родителями, мы можем обо всём поговорить, они не лезут меня поучать и не вмешиваются в мою жизнь. Муж годами пытается поставить мозги своих родителей на место, но это приводит только к крику и ругани. Он обещал поговорить с ними ещё раз, но если ничего не измениться, я больше туда ездить не буду.
В чём проблема и как следует поступить?
Самое неблагодарное занятие в этом мире – переделывать других. Это просто невозможно. Изменить можно только себя, своё поведение, своё отношение, свой взгляд на жизнь. Мы можем быть честны и понятна для окружающих: я считаю так, мои принципы таковы, мои потребности такие... при всём при этом следует оставить место для других, чтобы и они могли говорить о своих потребностях и убеждениях. Никому нельзя что-то «вразумить», можно просто спокойно поговорить о том, что меня не устраивает, в надежде что другой человек меня услышит.
Пишете, что пытались защищать свои убеждения, говорили о том, что считаете в отношениях важным и каковы Ваши методы воспитания. Из письма следует, что свёкр и свекровь тем не менеее не готовы отнестись к Вашим убеждениям с респектом. Здесь не остаётся ничего другого как защищать интересы своего ребёнка и помнить, что наибольшее сопротивление мы получим, если будем обвинять и говорить о том, что в поведении другого нам не нравиться, а не о том, как это действует на нас. Может Вы уже пробовали, но всё же расскажу коротко о я-сообщениях. Когда говорите я-сообщениями о том, что Вам вообще не подходит, то описывайте действия другого безоценочно и поясните, как это на Вас непосредственно влияет и что Вы при этом чувствуете, возможно, что тогда свёкру и свекрови будет легче Вас услышать. Например, когда я слышу твою рунань, я боюсь, что скоро эти слова войдут в словарных запас моей дочер, а мне этого не хочется. Даже такое я-сообщение без обвинений может всё же вызвать ответную реакцию, тогда стоит прекратить самоутвеждаться и послушать. Например, свёкр скажет: «Какое твоё дело как я выражаюсь!» Тогда следует отзеркалить его сообщение: «Тебе кажется, что при ребёнке можно использовать бранные слова.» «Конечно» - подтвердит свёкр. Ваше отзеркаливание: «Я так понимаю, что для Вас неважно, какими словами выражается мой ребёнок.» И т.д. Когда поймёте, что вторая сторона в ходе выслушивания немного успокоилась, можете повторить своё утверждающее я-сообщение. Хорошо бы завершить это обсуждение како-то договорённостью, подходящей обоим сторонам.
Ясно одно, каждый человек может сделать лучшее со своей стороны, в зависимости от своего опыта, навыков и взглядов на жизнь. Например, родители, кто наказывают детей физически, совершенно уверены, что делают это для их же блага. Они знают, что должны очертить границы для детей, но не умеют это сделать без насилия. Но когда они вооружаются новыми знаниями и навыками, как ограничивать деятельность детей по-другому, насилие из репертара воспитания исчезает. По всей вероятности у Ваших свёкра и свекрови свои стратегии справляться с жизнью, несомненно у них есть приятные черты характера, наверняка они заботятся о своё сыне и внучке. Это просто проявляется в них по-другому, не так как Вы ожидаете и хотите. Так что, с одной стороны, надо учитывать их особенности, с другой стороны, постоять за себя.
Бабушка и дедушка важные деятели в жизни детей, мир ребёнка без них будет скуднее. В описаной обстановке Вы вероятно не раз думали о разрыве отношений, но это не было бы мудрым решением.
Фоном всего является и страшная история, проишедшая в семье. Что вообще твориться в душе родителей Вашего мужа? Может оба в скрытой форме переживают депрессию. Может стоит им деликатно намекнуть посоветоваться с семейным врачом по этому поводу.
1 читатель считает, что ответ помог решить вопрос.
