Я закончила Семейную школу Гордона. Видимо я слабая и не могу постоянно использовать полученные навыки. А сейчас мне кажется, что это обернулось против меня самой. Когда передаю свои я-сообщения 8-летнему сыну и говорю, почему его поведение мне мешает и как действует на меня, слышу в ответ: « А я и хочу, чтобы тебе было плохо» и т.п. Я просто столбенею, не могу ни слова вымолвить. Потом меня охватывает гнев и всё учение Гордона ........... Что отвечать в подобных случаях?
Видимо Вас сильно огорчает когда сын заявляет, что желает Вам зла и гнев в такой ситуации вполне понятен. Так действительно бывает, что самоутверждающие я-сообщения накаляют обстановку. Можно даже сказать, что это естественно, ведь неприятно слышать, что огорчаешь другого человека и чем глубже и больше проблема, тем менее вероятно её решение после одного самоутверждающего я-сообщения, сначала придётся услышать реакцию, выражающую неудобство, потом чувства по этому поводу (посмотрите в рабочей тетради «смену хода»). Даже если Вам удалось описать поведение безоценочно и не обидеть другого, всё таки может как из-за плотины прорваться ответная реакция, негативные чувства, желание оправдаться и защититься, напасть самому и т.д. В такой обстановке ребёнок нуждается в Вашем понимании и поддержке, чтобы негативные чувства можно было бы выплеснуть (активное выслушивание).
Можно предположить, что корни проблемы скрыты где-то глубоко и ребёнок это показывет, обижая Вас он стремиться справиться со своми негативными чувствами. Эту ситуацию можно описать как «проблема у ребёнка» (вспомните окно поведения Гордона), значит поможет и прояснит обстановку активное выслушивание ребёнка. Важно дать ему возможность разрядиь свои чувства, чтобы Вы могли понять, что им движет и вызывает такие слова.
Прежде чем приступить к серьёзному выслушиванию сына и отзеркаливанию его чувств, важно чтобы Вас не обуревала злость. Может нужно сделать перерыв. Вполне приемлемо выразить себя понятно и однозначно, но без критики и без обвинений в адрес ребёнка, через я-сообщения: «я в гневе, когда слышу такое», «мне трудно тебя поняь», «... у меня нет сил сейчас продолжить этот разговор» и т.п. Чем искренне выразите свои чувства, тем лучше это скажется на ваших отношениях.
Займитесь активным выслушиванием сына только тогда, когда почувствуете что успокоились и готовы безоценочно сосредоточиться на его мыслях и чувствах. Позже можно начать с обращения «мне не понравилось, как мы с тобой поговорили, я злилась, что желал мне плохого» и т.д. Хочу тебя лучше понять, как случилось, что желаешь мне зла, расскажи, что тебя беспокоит.
Короче говоря, при решении проблем надо несколько раз переключаться с высказывания своих соображений и чувств (с я-сообщений) на партнёра, на активное выслушивание мыслей и чувств ребёнка. И так до тех пор пока не доберётесь до сути проблемы – чего хотите Вы и чего хочет он. Дальше можно будет совместно заняться поиском подходящего обоим решения (методом победитель-победитель).
Желаю Вам успешного опробования и хороших отношений.
