Oleme 30. aastased noored, kes on koos juba 8 aastat. Meil on 2 tütart, 5 ja 1,5 aastane. Hetkel olen veel lastega kodune. Mees käib tööl. Antud probleem on meil pikemat aega. Probleem on siis pigem minul ja lastel, mitte mehel. Sellest lähtuvalt oleme meie ka püüdnud seda lahendada. Kahjuks jooksen vastu müüri. Mees on introvert, tahab palju nn üksioleku aega ning omaette ekraanides istuda. Mina olen suur suhtleja, samuti vanem tütar. Tütar on hea laps, kui saab iga päev vanematelt jagamatut tähelepanu (päevas u tunnikene on optimaalne- siis keegi ei kakle jne). Mees aga keeldub regulaarselt seda tähelepanu jagamast. Ilmselt sobiks talle pigem korra nädalas seda teha. Ülejäänud aja tahaks ekraanides olla. Vahel peseb pesu, vahel nõusid. Vahel koristab. Kuid mitte regulaarselt. Siis kui sobib. Sama tähelepanu jagamisega lastele. Ma ei saa eeldada et ta mingil kindlal ajal seda teeks. Teeb siis kui tema tahab. Mitte nt kui lapsed soovivad. Samuti pean mina rääkima ta "seljaga". Sest ta arvutis v teleris. Olen sügavuti vestlustest loobunud seetõttu. Sest see on masendav. Kui mina v lapsed palume tähelepanu, siis seda ei saa. Kui siis nn "tõsiselt" räägin sel teemal, süüdistatakse näägutamises, kuigi räägin võtmes, et lapsed soovivad sinuga koos olla, mina soovin sinuga koos olla jne. Vestluse lõpetuseks ütleb abikaasa, et talle ei sobi, et kogu elu tahetakse 15 min kaupa paika panna. Et vabadus nagu ära võetud tal. Et tema keeldub sel teemal edasi rääkimast. Selgitasin siis, et see ei aita ju probleemi lahenemisele kaasa, ning et probleem jääb alles ja peame siis millalgi uuesti sel teemal rääkima... Ütlesin, et ka mina sooviks rohkem mehe tähelepanu. Mees arvas, et ni mina, kui ka lapsed saavad seda piisavalt (NB! mehega räägime vaid paar x päevas, ning siis ka logistika teemadel, kes kuhu mida viiba ja mida ostab jne- korralduslikke küsimusi lahendame. Väljas käime 2x aastas. Ja seda minu suure nõudmise peale) Mees istukski hea meelega omaette. Ootab, et kõik tema ümber sujuks kenasti, ilma probleemideta jne. Ma ei tea, kaua ma enam jaksan. Kõige väsitavam ongi see, et ta ei ole nõus sel teemal rääkima. Ta tunneb, nagu teda piirataks. Tal ei ole endal soovi meiega rohkem suhelda, pigem vajadus rohkem omaette oleku järele. Ei ole kunagi takistanud mehel käia kuskil, isegi utsitan teda selleks. Paraku, teda ei huvita. Huvitavad ekraanid- puhkab nii. Nüüd on lisandunud ülepäeviti u 3 pudelit õlut...Ja loomuikult tahetakse seksi. Mul tekib täielik prostituudi tunne kui pean seksima inimesega, kes minuga isegi ei räägi...
Olete mehega teineteisest võõrandunud, teil on erinev nägemus pereelust ning omavahelistest suhetest. Vajate mehelt rohkem, kui tema on nõus pakkuma. Tunnete end rahuolematuna ning olete mures ka laste pärast, kes ei saa piisavalt isa tähelepanu. Olete sellist olukorda talunud pikka aega ning teie jaks hakkab lõppema.
Nagu te kirjutate, probleem on teil, mees probleemi ei näe. See ongi väga sageli nii, et partnerite ootused pereelu ja ka omavahelise suhte osas on erinevad. Üks vajab rohkem ühist aega, teineteisega oma mõtete ja tunnete jagamist, teine omaette olemist, üks teeb meelsamini kodutöid, teine mitte, üks naudib rohkem suhtlemist väljaspool kodu, teine eelistaks pigem kodus lõõgastuda. Isiksuse tüübilt on osad inimesed tõesti pigem introvertsed ja teised pigem ekstravertsed – vastandlikud isiksused, kes samas tõmbuvad. Oma isiksuse põhiolemust muuta ei saa, nii nagu teie, nii ka teie mees mitte. Mida teha saab ja tegema peab - arvestama teise inimese/teiste inimeste vajadustega, mis on paarisuhtes ja pereelus vältimatu. Asju läbi arutades ja alternatiive kaaludes on võimalik leida lahendus, mis teile mõlemale sobib. Teie mees peab teid kuulama - nägupidi ekraanis olemine ja vastuseks mühatamine ei ole kindlasti õige viis. Teie peate mehele rahulikult, selgelt ja konkreetselt väljendama oma vajadusi ja ootusi (aktiivse kuulamise ning selge eneseväljenduse kohta kohta lugege Sina ja Mina veebist: http://www.sinamina.ee/ee/noustamine/kkk/). Samuti peate te kirjeldama mehele ka laste vajadusi, kuna lapsed seda ise tegema ei ole veel võimelised. Laste rahuldamata vajadused väljenduvad sageli nende käitumisprobleemides, allumatuses, emotsioonidepuhangutes, kuna lapsed ei ole veel võimelised oma vajadusi sõnadesse panema. Rääkimine peab toimuma selleks eraldi võetud ajal ja nii, et mõlemad on motiveeritud – igapäevane näägutamine, stiilis „ma olen sulle tuhat korda öelnud“, ei ole oma mõtete/tunnete ja vajaduste väljendamiseks õige viis. Teie mees väidab, et temalt on justkui vabadus võetud. Osalt on see tõsi – sisenedes paarisuhtesse annab inimene ära suure osa oma isiklikust „ruumist“. Kui luuakse suhe ja soovitakse, et see toimib, siis peab tekitama ja laskma tekkida lisaks oma vajaduste rahuldamisele ka kahe inimese ühisel ajal, et rahuldada paarisuhte vajadusi. Samamoodi on peresuhtega - kui elatakse pereelu, siis see saab kesta kõiki osapooli rahuldavalt ainult siis, kui lisaks oma ajale ja paari ühisele ajale panustatakse regulaarselt ja piisavalt ressursse ka pere vajadustesse. Ehk on kolm ala: minu aeg – aeg paarina –aeg vanemana. Väikeste lastega peres domineerib vanema roll ülejäänud kahe rolli üle, koolieelsete lastega peres võiks need kolm valdkonda laias laastus võtta igaüks võrdselt kolmandiku ajast ja ressursist. Kui paarisuhe ning pere vajadused jäetakse unarusse, on probleemid ja rahuolematus paratamatud. Mees ja naine võõranduvad üksteisest, lapsed hakkavad käituma/nõutama tähelepanu viisidel, mis ei ole vanematele vastuvõetavad. Elamine peres eeldab panustamist ühisesse ellu nii praktilise poole pealt (kodutööd) kui ka emotsionaalselt (üksteise kuulamine, mõistmine, toetamine). Kui teil on raske mehega neil teemadel rääkida ja kokkulepeteni jõuda, siis soovitan pöörduda pereterapeudi poole, kes neutraalse ekspredina aitab nii teil kui teie mehel sõnastada oma tunded, mõtted, vajadused nende teemadega seoses ja jõuda lahendusteni, mis võiksid teile mõlemale sobida.
Soovitan Sina ja Mina leheküljel E-koolitust „Naine ja mees – paarist pereks“: http://www.sinamina.ee/e-koolitused/koolitused/koolitus/?sid=1
Samalt lingilt leiab ka hulga soovituslikku kirjandust antud teemal.
