Kuidas muuta ennast ja oma elukorraldust? Kirjeldan all oma elu erinevaid tahke, mis tekitavad rahulolematust. Igaüks eraldi ei ole midagi hullu. Kuid kõik kokku on tänaseks päevaks raskesti talutavad.
Olen üle 40-aastane. Oleme abielus veidi üle 10 aasta. Peres on kaks eelkooliealist ja üks peagi 2-aastane kodune laps.
1. Tunnen tüdimust, sest viimased 4 aastat (sh 2 aastat kolme koolieelse lapsega) olen olnud lastega kodus. Selle lahenduseks olen sel sügisel hakanud käima pere noorimaga rohkem ringides.
2. Olen välja magamata. Ilmselt ei ole kaksikute imikuea väsimuski veel välja magatud. Kindlasti ei ole välja puhanud viimase lapse esimest eluaastast. Mul läheb varahommikul uni ära. - Selle vastu aitab sport. Septembris-oktoobris on abikaasa olnud lastega kodus, ja olen saanud mõnikord trenni. Tavaliselt saan siis järgmisel ööl parema une.
3. Olen rahulolematu meie seksuaalsuhetega. Oleme vahekorras harva, ühe korra 2-3 kuu tagant. Viimastel poolaastal on mehel olnud ka erektsioonihäireid. Oleme pikalt kasutanud kondoomi, aga nüüd on see abikaasat pärssima hakanud. Kondoomist loobuma ei ole ma valmis, kuna abikaasa vajab teatud regulaarsusega meestearstil bakteriaalset kontrolli ja viimane kord jäi tal pooleli. Ise ettepanekut teen harva. Esiteks, ei julge nö vastutust võtta. (Kas ma olen ikka piisavalt kiiresti valmis mehe jaoks?( Teiseks, kuna minevikus olen nii mitmeid kordi vastuseks saanud eituse (abikaasa on väsinud või peavalu ) , siis solvumisest ka ei kipu tihti. Ühel ajal voodisse läheme vist 1 kord kuus, nii et spontaanset armatsemist tekkida ei saa.
4. Ülaltoodud kolme probleemi tõttu olen muutunud abikaasaga suhetes inimeseks, kellega ega ise ka ei tahaks vist väga rääkida. Surun solvumist ja kurbust alla. Käitun nii, et ega mina ka ei tahagi rääkida. Tean, et tal on palju tööd. Muidugi selline võimuvõitlus mulle ei sobi, vaid sööb mind seest. Ärritun kergesti, märkan abikaasas vigu. Need pinged omakorda ei lase mul öösel välja magada. - Lahenduseks olen viimasel kuul püüdnud võtta natukenegi oma aega. Mõned korrad olen õhtul üksi kinos käinud või vaatame koos Aktuaalset Kaamerat.
5. Viimane, kuid kõige raskem asjaolu on viirushaigused. olen sügis-talvel haige heal juhul üks kord kuus, halval juhul kaks korda kuus. Lootusetuks muutubki minu silmis olukord haiguste ajal. Nakkus levib ikkagi pere teistele lastele ka. Raske on minu jaoks, et olen väsimuse ja sisemise pinge tõttu vastuvõtlik ja jään samuti haigeks. Muidugi ei saa haigena minna väikelapse huviringidesse ega ise sporti teha. Need olid teatavasti lahendused probleemidele 1 ja 2. Pinged kuhjuvad. Olen negatiivne, kardan juba ette järgmist haiguste tsüklit.
Lisan ka seda, et muidugi olen palju kasutanud lapsehoidjaid. Aga 1,5a tagasi selline abiline varastas meie kodust väärtesemeid, nii et uue inimese otsimine ja oma koju laskmine on vastumeelne. Üks vanaema on surnud, teine aitab jõudumööda. Praegu on see abi olnud viirushaiguse puhul haige 7-aastase enda juurde võtmine, et keskenduda tema ravimisele ja piirata nakkuse levikut. Plaanin minna pärast käesolevat haigust kodulähedase lastehoiuga tutvuma. Siiski on tõenäosus suur esialgu saada mitte kergendust, vaid uusi viirushaigusi.
Mida teha, et pääseda väsimuse, haiguse, pingete nõiaringist välja. Mida teha, et alanud sügisel ja talvel olla terve, rahulik ning mõlemale poolele rahuldustpakkuvas suhtes?
Teil on mitmeid muresid ja võib öelda, et üldnimetajaks on kurnatus ning see omakorda pärsib ka intiimelu. See on nagu nõiaring, kus igapäevane rutiin ja koormus väsitab ja pingestab suhet ning rahulolematus suhtega kurnab. Huvipuudus seksi vastu on üsna loomulik tulemus kõike seda arvesse võttes. Samuti alandab teie seksiisu hirm võimaliku nakkuse ees ning mehe erektsiooni tema ärevus ebaõnnetumise ees. Üks viib teiseni ja polegi selge, mis on põhjus ja mis tagajärg.
Olete ise kirjeldanud mitmeid asju, kuidas iseenda heaks midagi teha. Teie ise oletegi kõige parem ekspert selles, mida vajate, et end paremini tunda, et energiat ja rõõmu leida. Tehke kõike, mida tunnete, mis rahulolu pakub. Mida suuremaks saavad lapsed, seda rohkem on see ka reaalselt võimalik. Mis puutub tervisesse, siis on ju kõike hea teha, mis on üldtuntud soovitused: liikuda, olla värskes õhus, toituda mitmekesiselt, olgu see piisavalt vitamiinirikas ja värske ning kindlasti teha neid asju, aktiivseid tegevusi, mis meeldivad. Pole ju vaja veel üht kohustuslikku tüütut asja, mis teid ära kurnab, vaid ikka neid, mis energiat annavad. Immuunsussüsteemi tugevdavaid nõuandeid saate kindlasti perearstilt.
Nagu ma teie kirjast välja loen, siis mõistate, et kurnatust ja haigestumist soodustavad ka pinged suhetes. Ja nii ongi - stress toob kaasa lisaprobleeme, sh unehäireid, rahulolematust intiimelus, vähendab iha.
Seega on hea, kui võtate tõsiselt seda, et suhted mehega oleks vastastikku rahulolu pakkuvad. Teie saate teha oma osa ja alustada sellest, et räägite, mis teile muret teeb. Kui see on soov sagedamini seksida, kuid kardate enda vähese valmiduse pärast, siis ka sellest saab ja peabki rääkima. Mees võib ju olla väga tänulik, kui ta teab, et ihaldate teda, kuid vajate pikemat eelmängu ja tahaks teada sedagi, mis teile meeldib ja erutavalt mõjub. Pole ju mõtet loota sellele, et teine peab mõistatama. Seda enam, et mees, kellel on endal piisavalt ärevust soorituse ees, pigem kardab teile pettumust valmistada ning on hakanud samuti seksi vältima. Ta vajab julgustust ning teie ettepanekud ja huvi oleks parim ka talle.
Muidugi oleneb palju sellest, kuidas intiimsetel teemadel rääkida. Niigi keerulisel teemade juures on eriti oluline olla hooliv ja mõistev ning vältida igasugust kriitikat. Rääkimise teeb kergemaks see, kui loote mõnusa õhkkonna jäädes mõnel õhtul kahekesi, öeldes, et seekord võtate piisavalt aega ja soovitegi avastada neid viise, mis teid mõlemaid häälestaks, sh millised puudutused ja milline on sobiv tempo. Intiimust ja lähedust nautida võib ju väga mitmel moel ja mitte ainult seksides. Kuid just siis kaob ka iha, kui ainuke füüsiline lähedus toimub seksi kaudu ega osata enam nautida lihtsalt puudutusi ja lähedust.
Lisan veel, et rahulolu suhetes oleneb suuresti hoopis emotsionaalsest lähedusest, avatusest, usaldusest, mõistmisest. Selle juurde käib kindlasti ka murejuttude rääkimine kartmata teise reaktsiooni. Mida rohkem te väldite endale olulistel teemadel rääkimisi, seda rohkem kaugenete teineteisest ning seda enam liigute ka ebarahuldava seksi suunas.
Vajadusel julgustage meest pöörduma ka arsti juurde, kui erektsioonihäire muret teeb. See on ju üsna loomulik ja paljudele meestele tuttav teema. Vanuse kasvades see ju ei vähene, kuid teeb mehe järjest ebakindlamaks. Meeste arstidki on pidevalt julgustanud mehi pöörduma, sest neile saab anda abi. Pole ju mingit põhjust ülejäänud elu vaid muretseda midagi ette võtmata ja olla rahulolematu.
Kui aga ikkagi jäävad teie mured lahendamata või on keeruline leida ühist keelt ja teineteise mõistmist, siis soovitan ka pöörduda paariterapeudi poole.
