Tere!
Oleme mehega suhtes olnud üle 10 aasta. Ent juba suhte alguses oli selge, et mehel on probleeme seksiga. Otsustasin toona, et see ei saa meie suhtele takistuseks ja olen pidevalt teinud jõupingutusi, et olukorda parandada. Oleme koos jõudnud järeldusele, et probleem peitub mehe enesehinnangus, närveerimises, kas ta ikka saab sooritusega hakkama ja kui ta juba selle pärast närvi läheb, siis ei tule asjast midagi välja. See tähendab aga, et seksil on lootust õnnestuda vaid siis, kui algatajaks on tema. Kui seda teen mina, hakkab ta kohe üle mõtlema, kas suudab ikka tasemel olla. See aga võib jälle tekitada olukorra, kus mees ei tunneta, et mina olen seksist huvitatud (samas tõlgendab ta ükskõik millist minu veidigi lähedasemat puudutust kui kutset seksile ja läheb ainuüksi sellest närvi). Tihti juhtub aga, et meil tuleb seksimisse liialt pikk paus, misjärel on väga raske mõlemil taas nö ree peale saada. Mina ei oska kuidagi käituda ja tema läheb närvi ja nii me siis oleme nagu kaks teismelist, kes ei saa asjaga hakkama ja on seejärel pettunud või tunneme end süüdi.
Kunagi sain mehe nii kaugele, et ta külastas meestearsti, tehti vajalikud uuringud, füüsiliselt oli kõik korras, seega kirjutati antidepressante. Need tegid mehe aga täiesti apaatseks kõige ümbritseva suhtes, nii et see tundus meie mõlemi jaoks veel hullem olukord.
Paratamatult mõjutab ebaterve seksuaalelu ka muid igapäevaseid suhteid ja omavahelist suhtlemist. Üritan küll sellest üle olla ja mitte hakata kedagi süüdistama, ent ometi on ju normaalne soovida tervet seksuaalelu. Mõistan seksi tähtsust nii partnerite üldisele tervisele kui ka omavahelisele läbisaamisele.
Kuidas siis olukorda muuta? Mulle tundub, et ma olen kõik võimalikud variandid olukorra parandamiseks aastate jooksul läbi proovinud, mehega sel teemal pidevalt rääkinud (üritanud panna teda mõistma, otsida koos lahendusi, aga mitte olla süüdistav ja samas ka mitte liialt pealekäiv). Minu enda jaoks oleks loomulik samm terapeudi juurde minek, aga mehe jaoks oleks see suur reetmine, kui keegi kolmas peaks meie seksuaalprobleeme hakkama lahendama. Ta tunnistab, et probleem on, aga samas ei pea ta seda nii tähtsaks, et selle kallal peaks tõsiselt tööd tegema. Eks probleemi juured peitu ka tema perekonnas, kus on seks ja seksuaalsus täielik tabu teema.
Või soovitate Tartus mõnd terapeuti, kelle juurde võiksin esmalt üksi minna? (palun soovitage mitut nime, kuna üks tuntud antud valdkonna terapeut on meie tuttav, kellega ma paraku oma eraelulisi probleeme arutada ei saa)
Olete huvitatud oma seksuaalelu paremaks muutmisest, kuid teie mees ei pea olukorda ja probleeme nii tähtsaks,et selle kallal peaks tõsiselt tööd tegema.
Kui vaadata natuke kaugemalt, siis seksuaalsus on kordi laiem kui vaid see, mis toimub kodus magamistoas. Kuigi seksuaalsuse tähendus erinevatele inimestele on erinev, on tõsi, et suur osa iga inimese energiat läheb seksuaalsusega tegelemisele (seksuaalsuse kontrollimine, suunamine jne.). Seksuaalsus on igapäevaelu suur osa, ükskõik, kas sellest räägitakse või mitte ükskõik, kas elatakse aktiivset suguelu või mitte. Üldist ja ühest normaalsust paari seksuaalelus ei ole olemas. Normaalne ongi see, kui mõlemale osapoolele olukord sobib. Kui koos elavatel partneritel tähendused seksuaalsuse ja omavahelise suguelu osas päris kokku ei lange, siis tulevadki mängu vajadused.
Te ei saa suure tõenäosusega muuta oma kaaslase suhtumist seksi, kuid te saate teada anda oma vajadustest selles osas. Edasine on juba teie mehe valik, kas ja mis osas on ta valmis ja motiveeritud teile teie vajaduste osas vastu tulema. Selleks, et oma vajadusi mehele selgelt väljendada, soovitan need enda jaoks võimalikult hästi läbi mõelda. Mida täpsemalt te suudate need sõnastada, seda suurem on tõenäosus,et need ka kohale jõuavad. Proovige mõneks ajaks kõrvale panna mõtted, mida teie mees õigesti või valesti teeb. Loobuge Sina- sonumitest nagu: "Sa võiksid .......". Kasutage pigem Mina- sõnumeid nagu:"Mulle meeldib tunda..." jne. On võimalik, et kui seksi käsitleda mitte liiga kitsas kontekstis (tung, eelmäng, sooritus, rahuldus) ning kui mõlemad partnerid on piisavalt osavad oma vajaduste väljendamises, kasvab rahulolu olukorraga märkimisväärselt.
Lisan pereterapeutide kodulehe aadressi. Sealt leiate mitmeid ka Tartus tegutsevaid pereterapeute.
