Tere! Minul on selline mure, et pärast lapse saamist (9 kuud tagasi) pole me mehega enam mitu kuud voodielu elanud. Asi pole selles, et aega ei oleks, pigem tunnen ma, et mees ei ole minust enam huvitatud. Varem oli hellust ja armastust rohkem ja kaugemale tunda ning näha.
Nüüd on meie suhe pigem sõpruse kui armastuse tasandil. Olen päris mures. Samuti olen temaga sellest juttu tahtnud teha, aga ta ei taha sellel teemal rääkida ka. Milles võib probleem olla? Lapsega tegeleme mõlemad võrdselt, nii et ei tohiks kadedust ka tekkida.
Seksuaaliha vähenemine või puudumine on sümptom ja väljendab suhete kohta midagi, isegi kui me seda sõnastada ei oska. See võib olla millegi tagajärg, seotud mõne muutuse, kaasnenud emotsiooniga. Seksuaaliha on seotud enesetundega, millise mehena või naisena end määratletakse, olla tahetakse, rahulolu või rahulolematusega oma suhetega ja eluga.
Seksist keeldumine võib olla toimetulekuviis keeruliste tunnetega, võimaldab vältida lähedust, seotust. Ka väsimus ja tüdimus, mille üle ka sageli kurdetakse, on sageli pigem ilming, mille varju peidetakse tabuteemasid, probleeme, millest on raske rääkida.
Ettekujutus kooselust ja pereelust võib olla paljudel paaridel väga erinev. Lapse sünd on suur sündmus ja suur muutus ka partnerite omavahelistes suhetes. Näiteks kooselu, abielu võib ollagi pühendatud peamiselt laste kasvatamisele, peres täidetakse vaid vanemlikku rolli ja paarisuhe jääb tagaplaanile.
Lapse sünd toob mõjutab ka paarisuhet. Näiteks on leitud, et imikuga peresid iseloomustab sageli helluse puudus. Kui seksuaaliha on vähenenud, siis on oluline säilitada siiski füüsiline lähedus ja hellus. Partneritest saavad vanemad, see tähendab vastutuse suurenemist, millega võivad kaasneda pinged, ärevus, kurnatus ning teineteisega koosolemiseks pole enam mahti.
Kui ühel partneril on iha vähenenud, siis ei julge kumbki ka hellust väljendada. Üks kardab end peale suruda, teine eeldab, et nüüd soovitakse seksi, milleks ta aga valmis pole ning tõrjub ka hellust. Uurige, kas mees sooviks muul viisil lähedust, ilma seksita. Andke mõista, et see ei pea viima seksini, kui ta seda ei soovi.
Probleemi lahenduse eeldus on see, et te mõlemad aktsepteeriksite teineteise seksuaalseid erinevusi. Sellest ei tohiks saada tülitsemise teema, kui soovid või aktiivsuse määr on erinevad. Kui teie tähelepanek on, et mehe seksuaaliha on vähenenud, siis selle muutmiseks peaks seda teadvustama ka mees ning jõudma oma tunnete ja vajaduste mõistmiseni.
Selles osas on vastutus temal, kas soovib jätkuvalt vaid sõprussuhet või leida tee intiimsuhete taastamisele. Samas mõjutab olukord ka teid ja selle muutmine tähendab ka muutust teis. Küllap tunnete segadust, abitust, süütunnet, pettumust. Naisena võite seada kahtluse alla, et pole mehele piisavalt atraktiivne ja püüate teda järjest rohkem ahvatleda, igasuguseid nippe välja mõelda. Veelgi enam, ka etteheiteid mehele on kerged tulema.
Mida rohkem survet avaldada, seda enam võib mees tõrksust, kaugenemist ja ebakindlust ilmutada. Teie võimalus oleks näiteks mitte seada mehe suhtumist teisse, tema armastust ja hoolivust sõltuvusse tema soovist seksida.
Kuigi kirjast ei selgu, mida olete täpsemalt proovinud seni teha, on teie võimalus mitte survet avaldada, vältida meest iga hinna eest ahvatlemast ja keskenduda pigem oma elule, iseendale.
Tehke seda, mis teile endale meeldib, rõõmu pakub, see võib teid mõlemaid mõneks ajaks vabastada tagaajamismängust, kui nii võib öelda, vähendada pingeid ning võimaldada uusi arenguid nii isiklikul tasandil kui ka seeläbi paarisuhetes.
Kirjutate, et rääkida on mehega intiimsuhete teemal pole seni õnnestunud. Siiski võite talle teada anda, et hoolite temast jätkuvalt, loobute talle survet avaldamast, annate talle aega ja võimaluse ise märku anda, millal ta füüsilist lähedust ja seksi soovib.
Seksuaalprobleeme võib vaadelda kui tähendusrikast märki, et paarisuhtes on vaja muutust, see on jõudnud teatud arengustaadiumi, kummalgi on ees uued ülesanded, leida vastuseid, kes ma olen eraldi ja kes me oleme koos paarina.
Seks ei tohiks muutuda vahendiks, mille kaudu toimub omavaheline võitlus, kes kellele järgi annab, kes rohkem saab või annab, kannatab, oma tahtmist saab või loobub oma vajadustest.
Samuti ei peaks me ennast määratlema ja endasse suhtumist kujundama seeläbi, kuivõrd intensiivne on seksuaalelu või kuivõrd ahvatlev ma suudan partnerile olla. Tähtis on mõista iseennast eraldiseisvana ja seeläbi leida viis tõeliseks läheduseks paarisuhetes.
Soovin teile teineteise jätkuvat avastamist ja lähedust.
