мы с мужем прожили 12 лет. 10 вместе и последние два года как попало. начиналось все замечательно, по крайней мере мне так казалось, сейчас уже и в этом сомневаюсь. скорее замечательно все было для мужа. я окружила его вниманием, заботой. всегда была рядом в трудную минуту, во всем его поддерживала. через год такой "счастливой жизни" вдруг обнаружила, что он запойный алкоголик. не сразу, конечно, обнаружила. было трудно, у него не было работы. а тут день рождения, повод пригубить винца, ну и пошло поехало. месяц запоя, слезы, кодирование. как выяснилось позже, год "счастливой жизни" он тоже был закодирован. поверила, поддержала, помогла. любила безумно. 6 лет прожили от запоя до запоя, каждый раз говорила - все, приползал на коленях. потом работа хорошая подвернулась, стал зарабатывать хорошо, казалось бы живи. теперь пошли бесконечные упреки, что я неблагодарная, живу за его счет ну и все в этом роде, почувствовал свободу и власть, он ведь добытчик. расставались ни один раз, приползал на коленях, вымаливал прощения, плакал, и по доброте душевной все прощала и снова верила. а дальше хуже. настал такой ад, что уже не знаю как из него выбираться. сказала уже все, оставь меня в покое. не хочу, не буду, не могу. устала. хочу быть одна и только одна.не знаю как уже все это объяснить. он как собака на сене. как избавиться от этого издевательства над нашими отношениями???? не уверена, что все можно исправить. не уверена даже, что хочу этого. так во всем запуталась. муж душит меня своим присутствием. без конца вытаскивая его из дерьма, сама оказалась там. топчусь на одном месте. порой мне кажется, что я сама во всем виновата. окружив его заботой лаской, внимание, поддержкой, постоянно его подталкивая вперед, я растеряла себя окончательно. ПОМОГИТЕ пожалуйста. хоть просто словом, даже не совета....
наверное я не все озвучила и проблема получилась какая-то однобокая и размытая. получается, что я вся такая правильная и непонятая мужем. совсем не так. были времена, когда он был хорошим, добрым, любящим, но это только в то время, когда он нуждался в моей поддержке. и как только он стал зарабатывать деньги, его отношение менялось пропорционально получаемой зарплате - т.е. чем больше он получал, тем более жестоким и жадным он становился по отношению ко мне. а последние года 1,5 он совсем перестал содержать семью, все деньги уходят на алкоголь и на его личные нужды. такое чувство, что мной попользовались, вытерли ноги и за ненадобностью выкинули. и ещё один аспект нашей "семейной волокиты" - это постель, это единственное, где все идеально. да, я понимаю, что если хочешь прекратить отношения с мужчиной, нужно исключить полностью интим с ним. но к сожалению ни он ни я не можем перед этим устоять... мучаем друг друга, как говорится и вместе плохо и врозь не получается... так хочется от всего этого избавиться, потому что внутри уже все так изболелось, один сплошной комок нервов. я никогда не прошу о помощи, но настал такой момент, когда в одиночку не справиться. обиды, боль - нарастают как снежный ком, и в во всей этой безнадежности перестаешь понимать реальность, и жизнь воспринимаешь в искаженном виде. много всего, чего не передать письмом, но надеюсь суть происходящего мне все же удалось изложить. спасибо.
Виктория Шумарова
Семейный консультант, преподаватель Семейной школы Гордона
Здравствуйте,
Ваши супружеские отношения переживают трудное время. Вас переполняют чувства обиды, боли и разочарования, более того вы испытываете беспомощность и находитесь в растерянности, чувствуя усталость от партнёрских отношений. Всему этому также сопутствует эмоциональная неудовлетворенность от отношений с мужем, с которым вы прожили 12 лет.
Отношения в супружестве – это отношения двух людей, следовательно, поведение одного человека очень тесно связано с реакцией и поведением другого. Однако, каждый из партнёров несет ответственность за себя, за то, что он делает, за то, как он себя ведёт, что говорит и т.д. В то же самое время у партнера есть выбор, как реагировать на поведение другого: совместно обсуждать, выражать свое мнение и чувства по поводу ситуации, терпеть и замыкаться, ругаться и скандалить, либо принимать решение. Человек не может изменить другого человека, всё, что он может - это либо изменить своё поведение, свою реакцию, свое отношение к ситуации, принять решение. Поскольку разговор идёт о партнёрских отношениях, то в этих отношениях каждый из супругов несет ответственность за себя, за своё поведение. Находясь в партнёрских отношениях, каждый из партнёров находит в них удовлетворение своих потребностей, таких как, например, сексуальная близость, интимность, безопасность, признание, любовь и т.д. Готовы ли Вы в настоящий момент ответить на вопросы о том, какие партнёрские отношения вы желаете для себя, какой вы видите свою жизнь и своё будущее с этим партнёром. Как удовлетворяются Ваши потребности в супружестве? Для того чтобы партнёрские отношения были гармоничными, необходимо желание обоих партнёров быть вместе, обсуждать, говорить, выражать свои чувства; предполагается, что каждый супруг вносит свой вклад в развитие супружества.
Что касается непосредственно алкоголя, то сам по себе он является неким «стабилизатором семейной системы» на очень короткий срок, который снимает напряжение в паре, уводя обоих от значимых и важных тем супружества, которые необходимо обсуждать совместно, принимать какие-либо решения. Ваш муж «уходит в запой», а Вы в свою очередь «переключаетесь» на борьбу с алкоголем. Партнёрские отношения – это отношения, включающие близость, интимность, понимание и уважения друг другу и удовлетворение потребностей обоих супругов. Отсутствие перечисленного может приводить к напряжению и повышению уровня тревоги в паре, соответственно, чтобы уйти от значимых и важных тем партнёрских отношений, человек может прибегать к употреблению алкоголя.
Для сохранения отношений необходимо желание, вклад сил, времени и энергии со стороны обоих супругов. Учитывая, что трудности в партнёрских отношениях сохраняются, и вызывают у Вас всё большую неудовлетворенность. Я всё же рекомендовала Вам обратиться на консультацию к семейному терапевту совместно с супругом.
здравствуйте. спасибо, что откликнулись. в общем-то я и сама так рассуждала и анализировала наши отношения, но мне казалось, что это всего лишь мое больное воображение, и здраво рассуждать и принимать ситуацию я уже не могу. только ситуация обострена ещё и тем, что мой муж живет в запоях уже более 25 лет. это у нас второй брак, как у него, так и у меня. первый брак мужа распался именно по той же самой причине, что сейчас происходит между нами - запои и нежелание заботиться о семье. нет, первое время он конечно заботился, но в последнее время я все больше прихожу к выводу, что я нужна была всего лишь как средство продвижения вперед. я уже давно не трачу свои силы на борьбу с алкоголем, не вижу смысла. а у него слова не стыкуются с поступками. говорит, что любит, что я нужна ему, что готов на все ради сохранения отношений и семьи, но при этом действий ноль - живет своей жизнью. много мы и говорили. и обсуждали вместе сложившуюся ситуацию, дальше слов никуда. естественно и у меня нет больше никакого желания что-либо делать и работать над отношениями. зачем??? если ему это не нужно? что МНЕ нужно от этих отношений, точнее сказать от отношений с мужчиной? - забота, внимание, уважение, чтобы ценили и понимали. к сожалению все это мне давалось только на словах. можно сказать от меня откупались, лишь бы я не мешала существовать. мы обращались и к семейному психологу, и к психологам по отдельности ходили, ноль полный с его стороны. максимум на сколько его хватало это на пару недель. возможно уже нет смысла в этих отношениях, я даже больше уверена, чем не уверена. но я точно знаю, что я не пропаду. а вот муж без меня пропадет, я это чувствую. за эти полтора года, которые мы практически не живем вместе, встречаемся только раз в месяц, а то и меньше, и только в постели, он сильно опустился, сдал, у него нет поддержки, смысла жизни. он остался совершенно один и никому не нужен. знаете. а мне вдруг мысль пришла - а может это ему нужна помощь специалиста, который помог бы ему реально смотреть на жизнь, оценивать свои силы, который помог бы ему правильно расставить жизненные приоритеты??? скорее всего так и есть, не семья наша, которая практически распалась, ни я, а именно он нуждается в помощи. ещё раз спасибо. интересно услышать мнение со стороны, и вдвойне приятно, что это мнение совпадает с моим, значит здраво рассуждать я ещё не разучилось. спасибо, что вы есть и помогаете людям в трудных жизненных ситуациях. насчет семейного терапевта я обязательно подумаю, и скорее всего в ближайшее время обращусь. нет, точно обращусь.
