Добрый день!
Моей девочке 3,5 года.
Меня беспокоит ее злость, агрессивное поведение в некоторых ситуациях.
Впринципе, она девочка уравновешенная. Но иногда, я не могу ее узнать.
Ситуация. Мы идем по дороге, она отбегает на газон и начинает слегка качать ветку на дереве. Я говорю, иди сюда, что ты делаешь! Мимо проходит мужчина, останавливается и повторяет за мной " что ты делаешь!?". Моя дочка подходит к нему и бьет по ногам, отходит и очень зло смотрит на него. Он продолжает " зачем ты ломаешь дерево". Я подхожу, говорю ей "пойдем". Она стоит и зло смотрит на мужчину, со мной не идет. Мужчина снова " иди с мамой", я ее пытаюсь взять за руку, она и меня бьет. Резко разворачивается, начинает плакать, уходит под дерево и стоит там, обидившись. На меня? Почему? Мужчина снова что-то комментирует, я ему говорю " иди те уже отсюда, хватит". Беру ребенка на руки и уношу. Она успокаивается.
Ситуация. Прошу ее одеться, она сидит и не одевается, я ей повторяю несколько раз, если ты не одеваешься, мы с бабушкой уходим гулять вдвоем без тебя. Она сидит. Я подхожу, поднимаю ее, переношу в комнату со словами "все, мы уходим без тебя", ставлю на пол. Она меня бьет, и начинает плакать. Потом бабушка вставляет свои пять копеек, и ребенок подходит к ней и ее бьет. Вообщем, кошмар! На каждое замечание, она отвечает ударами и неважно кто перед ней стоит.
И еще я не понимаю, как мне реагировать, когда мой ребенок говорит мне "ты плохая, я тебя не люблю" . Это происходит почти всегда на какие-то мои замечания...У меня после таких слов начинает все кипеть, я ей объясняю, что она меня обижает своими словами и что я ее люблю. Но она снова и снова повторяет эти фразы.
Вас беспокоит агрессивность дочери в некоторых ситуациях. Начнем, пожалуй с того, что мы все имеем право на чувства и они возникают в нас без участия сознания. Далеко не все взрослые могут с уверенностью сказать, что научились управлять собой в момент гнева или обиды. Желать этого от такой маленькой девочки несправедливо, она только учиться понимать себя и Вы можете ей в этом помочь.
В первой ситуации вопрос «Что ты делаешь?» неуместен, и Вы и прохожий видели, что она качает ветку. Девочка злится («они не видят или смеются надо мной») и выливает свою злость как умеет, бьёт. Кроме того Вы оказываетесь для дочери «по одну сторонцу баррикад с чужим мужчиной». Ребёнку очень важно чувствовать себя любимым и защищённым в любой ситуации, мама и папа всегда на его стороне, во всяком случае в момент конфликта с чужими. Потом будет время обсудить ситуацию и действия ребенка. Вы и сами пишите, что дочь успокоилась когда Вы взяли её на руки и унесли.
Во второй ситуации Вы пытались заставить дочь одеться неправдой. Вы не ушли бы с бабушкой вдвоём. Такая ложь опасна в любом случае. Если девочка в неё поверит, то поймёт, что может быть брошена родными и это ужасно. Если девочка понимает, что Вы говорите неправду, то просто перестанет Вам верить. Дети очень чутки к манипуляциям и сопротивляются изо всех сил.
Что же делать? Помочь дочери понять свои чувства и постепенно учить с ними справляться.
Несомненно детям надо делать замечания, но лучше не обвинять , а использовать т.н. «я-сообщения». В таких предложениях мы говорим безоценочно о том, что делает поступок ребёнка с нами, что мы чувствунм, и это совершенно исренне и убедительно. Например, «Мне становится грустно от слов «ты плохая». «Меня огорчает, когда вижу , что бъёшь бабушку/гнёшь ветку.» Когда мы делаем детям замечания, то зачастую они звучат обвинительно, а «я-сообщения» не нападают, они поясняют.
Важно научить дочь разбираться в собственных чувствах, для начала найти им название, например «Я вижу, что ты сердишься. Это случается со всеми, люди учатся говорить о своих чувствах, а не выражать их руками/ногами.» Полезно обращать внимание дочери на чувства других людей или персонажей мультиков, чтобы расширить словарный запас слов о чувствах. Порой важно найти своему состоянию правильное обозначение и уже становиться легче.
Важно помнить, что ребёнок всегда больше, чем конкретный плохой поступок и именно он Вас огорчает, а не ребёнок целиком. Нет ничего хуже заявления «Ты плохая», оправдано только «Ты сделала больно/плохо и пр.»
В любом случае и Вы и дочь имеете право на чувства и их выражение, просто Вы знаете и умеете больше.
Напоследок хочу напомнить, что лучшее, что мы можем дать детям, это наш хороший пример. Дети копируют наше поведение и рано или поздно усваивают наши ценности.
Помог ли этот ответ?
по желанию отправителя на эту тему может отвечать только специалист Семейного Центра.
