Здравствуйте! Я мама двоих сыновей (1 год 10 мес и 5 лет). В последнее время большое беспокойство вызывает поведение старшего сына. Кажется, что он абсолютно без тормозов и абсолютно не может контролировать своё поведение. Когда он злится, то у него возникает какая-то навязчивая мысль, и никто не может помешать осуществить это намерение. Например, если младший брат сделает ему больно ненарошно или просто возьмёт его игрушку, тогда 5-летний «начинает мстить». Такое же происходит с друзьями его возраста, если он не получает желаемого или чувствует, что находится в безвыходной ситуации, то начинает отвергать или распускать руки. Тысячу раз говорила ему, что не надо распускать руки, поскольку это причиняет боль младшему брату. На какой-то момент он понимает, но через 5 минут снова следующая ссора. Иногда ему удаётся так меня вывести из себя, что замахиваюсь на него или ставлю в угол, хотя в большинстве случаев пытаюсь избежать такой деятельности. Также, если почувствую, что здоровье другого ребёнка подвергается опасности, кровь бьёт в голову и сама веду себя необдуманно. Сегодня, например, шокировал меня тем, что включил во время мытья рук кипяток и заставил брата туда положить руки. Это вывело меня из себя, и я сказала, что не хочу такого ребёнка, который дразнит других, и что он плохой и выставила его за дверь. Позднее естественно взяла его на колени и сказала, что мама никуда его никогда не отправит, просто я не могу терпеть то, когда два брата, которые так дороги маме делают друг другу больно. Тогда понял, обнял, попросил прощение, но задирание в сторону брата идёт каждый день. В настоящий момент оба ребёнка находятся дома, и я с ними целый день, но всё же у старшего ребёнка бешенная потребность во внимании. Если он что-то «вбил себе в голову», то от своих мыслей не откажется и будет доводить дело до конца. Утром начинаю с того, что хвалю за то, что сделал что-то хорошо, обнимаю, целую. Каждый день говорю, как он мне дорог. Всё вроде бы хорошо, но в один момент возникает приступ гнева, и я имею дело с маленьким мальчиком, который злиться на весь мир. В садике проблем с детьми нет, зато на 110% он выходит из себя дома. Переживаю, что будет тогда, когда у меня будет ещё меньше времени на него (получение степени магистра, возвращение на работу). Муж также работает и по вечерам занимается с детьми так много насколько хватает сил. Муж ходит в школу отцов Гордона, но он чувствует, что местами рекомендации использовать в практике очень сложно. Думала даже о том, чтобы попросить направление у семейного врача к психологу, но пока это не сделала. Думала также исключить сладкое совсем из рациона ребенка, однако, ребёнок не ест сахар в больших количествах.
Буду признательна за любую помощь с вашей стороны. Заранее спасибо!
Мээлике Саарна
Cемейный терапевт, преподаватель Семейной школы Гордона
вы переживаете за своего старшего сына, который по вашим словам обижает младшего брата и выделяется с плохой стороны тем, что всегда стоит за себя, что естественно для 5-летнего с опытом и мудростью.
При необходимости возможно проконсультироваться с психологом, хотя по описанию можно спросить, имеем ли мы дело с тем, что старший мальчик (которому нет 5) чувствует меньше внимания и чувствует себя отторженным. Очень важно замечать, чтобы дети не получали с вашей стороны (возможно неосознанно) нарекания «хороший ребёнок» и «плохой ребёнок», это лишь способствует маркированному поведению. Вы пишите, что подобных проблем в садике нет, тогда это может относится к тому, что прежде всего мы имеем дело с конкурированием братьев за внимание и любовь родителей, также с тем, что старший сын чувствует себя дома достаточно безопасно, чтобы пережить накопленное дома напряжение. Выход напряжения наружу должен обязательно быть, иначе оно проявится внутри. Иногда действительно сложно заметить, что садик может быть фрустрирующим для ребёнка, например, правила группы, умение делиться вещами, много видов деятельности, которую необходимо выполнять, возможные конфликты и т.д являются для ребёнка большим напряжением. Часто дети, получающие похвалу за спокойствие и сотрудничество, ведут себя дома совсем иным способом. Всегда важно посмотреть на то, что стоит за поведением ребёнка – поведение - это как верхушка, под ней всегда скрыты чувства и потребности. Как правило, ребёнок, который чувствует себя плохо, то он и ведёт себя плохо. Наши так называемые плохие чувства говорят о наших неудовлетворенных потребностях. Что провоцирует в вашем ребенке возникновение таких чувств, что он толкает своего младшего брата мыть руки под кипятком? Я не знаю, читали ли вы книги Юспера Юула – по своим убеждениям он очень близок к Томасу Гордону, чьи основные принципы вам знакомы. В своей книги «Мои границы – твои границы» рассказывает Юул историю о пятилетней девочки, которая ходит и тайно щиплет своего 1,5 годовалого брата. Когда отец проследил, почему маленький ребёнок стал плакать каждый раз когда старшая сестра подходила к его кроватке, тогда он берёт свою дочку на руки и говорит: «послушай, кажется, что мы с мамой немного про тебя забыли. Ты не чувствуешь себя больше такой же значимой, как было до рождения брата. Кажется, мы должны что-то предпринять, чтобы ты почувствовала себя такой же важной и прекрасно как твой брат. На мой взгляд это прекрасный пример родительских навыков показать, что стоит за поведением ребёнка. Если бы отец схвати бы дочь и выставил ее за дверь дома – подумайте, что стало бы потом с маленьким братом. Как бы чувствовала себя после этого 5-летняя сестра? Ещё более незначимая, наказанная за то, что она в беде, и за то, что она пытается отстоять за неудовлетворенные потребности. Естественно понятно ваше желание, чтобы два брата ладили между собой.
Частично это является частью задачи по развитию: дети в одной семьи учатся, общаясь друг с другом, сотрудничеству и здоровой конкуренции. Регуляция родителей также выступает моделью для детей. В сложной ситуации всё же нужно подумать является ли то каким образом родители реагируют развивающе-помогающим, поддерживает ли это их самоценность, хорошая ли это модель для детей.
Было бы прекрасно если будучи родителями мы вели себя таким необдуманным и импульсивным как дети (им же позволено!). Трепание за волосы, выставление за дверь, установление штампов и другое поведение дают детям несколько сообщений, например, такое, что его чувства и потребности не важны, это означает, что и он сам не важен. Это унижает чувство значимости ребёнка, и потребности остаются неудовлетворенными. Никто не хочет быть незначимым, каждый хочет стоять за удовлетворение своих потребностей – поэтому не может ребёнок после того как его потаскают за волосы или отругают изменить своё поведение, он ведёт себя также дальше, ещё хуже, и его сообщение может быть таким: пожалуйста, поймите меня! Я сам не понимаю, что со мной происходит, но вы мама-папа, большие и умные, пожалуйста, постарайтесь понять, что со мной происходит! В большинстве своём дети, которые находятся в таких ситуациях, у них отсутствует эмоциональный контакт с родителями, приватное времяпрепровождение с одним из родителей, и всё внимание сосредоточено на нём, адекватная способность решать, поддерживающее слушание и также границы, за установление которых отвечает родитель.
Решение конфликтных ситуаций – это родительская ответственность, дети этого не умеют, они учатся этому шаг за шагом. В школе семьи, к сожалению, теме конфликтов отводится мало времени, но методу «победитель-победитель» принадлежит очень важное место, чтобы прежде всего необходимо понять потребности каждой стороны в конфликте. Также в посредничестве важным является то, что принимаются и рассматриваются потребности каждого человека, что ему нравится, и что он желает и тогда совместно ищутся решения. При более глубоком изучении конфликта становится ясно, что никто не виноват, просто у каждого есть свои потребности. Если мы удаляем из конфликта одну сторону или наказываем, тогда продолжает действовать такая же модель, по которой действуют необдуманно. Во-вторых, задача родителей не уставая объяснять, как и вы, впрочем, поступали. Сообщение, что руками не разговаривают верно. Естественно мы хотим, чтобы дети быстрее научились чему-то в жизни. Частично дело в том, что мозг 5-летнего ребёнка (на самом деле передняя часть мозга, где происходит регуляция чувств и решений) еще в своем развитии не в той стадии, чтобы ребенок был способен анализировать эмоции и хорошо сотрудничать. На этом уровне должны быть взрослые. В решении всех сложных эмоциональных ситуаций ситуации ответственность лежит на взрослом. Дети не умеют справляться со своими чувствами, они учатся этому, находясь рядом с родителями. Дети используют, полученные от родителей различные способы для того, чтобы показать свои неудовлетворенные потребности (они толкаются, бьют, ревут, кусаются, портят вещи и т.д.), взрослым нужно учится переводить поведение на язык потребностей. Работа родителей часто сложная. Для того, чтобы быть с ребенком терпеливым и спокойным нужно, чтобы своя чаша была полной. Если ли у вас возможность иногда побыть одной, побыть с подругами, погулять одной? Проводите ли время вдвоём с мужем? Если ваши потребности удовлетворяются, тогда вы можете быть спокойной и терпеливой мамой, и если вы сохраняете спокойствие, тогда есть больше надежды, что дети будут спокойнее и лучше идти на сотрудничество.
