Здравствуйте, я больше не знаю, как я должна себя вести…а именно, дело в том, что моя дочь, если она что-то не получает, то начинает меня бить руками. Объясняла спокойно, что нельзя бить, маме больно и т.д. Когда видит, что мне грустно, тогда подходит, целует, объясняю также то, что вообще нельзя бить. Это, конечно, хорошо, когда ты меня целуешь, но маме уже больно. Тогда обещает, что больше бить не будет, но так продолжается до следующего раза, если опять чего-нибудь не получит, то опять дерётся. Во-первых, я не знаю откуда она взяла эту привычку бить, поскольку дома её никто пальцем не трогает, и, во-вторых, я не знаю, как себя вести. Повышать голос в этот момент абсолютно бессмысленно, она становится ещё более злой. Так трудно, так как каждый родитель хочет, чтобы из ребёнка вырос хороший ребенок.
Мээлике Саарна
Cемейный терапевт, преподаватель Семейной школы Гордона
Вы беспокоитесь по поводу своей дочери, которая начала вас бить, если что-то не получается. У такого рода физической агрессии в этом возрасте нет никакой связи с тем бьёт ли кто-то кого-то дома. Удары являются возрастной реакцией ребёнка. Ей что-то не нравится, и она показывает это так как умеет, она делает это импульсивно, поскольку чувствует себя плохо, а то что мама ей сказала вчера насчёт её поступка, она не помнит, поскольку её память очень маленькая и многие вещи (рутина, правила, действия) следует раз за разом повторять, до того момента пока у ребенка возникнет в голове неврологический ряд: ага, эти вещи делаются так, а эти в этом порядке. Этот неврологический ряд кроме того является основанием почему дети часто протестуют, если вещи делаются по-другому чем обычно.
Если ребёнок бьёт родителя, тогда частично можно за это порадоваться: он демонстрирует вам честно, доверяя свои чувства: я чувствую себя плохо, пожалуйста, помоги мне. Родителю следует понаблюдать: что ему не понравилось? Слушание не означает одобрения, это означает, что мы пытаемся понять ребёнка и только тогда, согласно ситуации, принимаем родительское решение или обсуждаем возможное решение с ребенком.
Развитие ребенка движется от эгоцентризма в сторону учитывания интересов других людей. Приблизительно в возрасте 2-х лет на первый план выходят свои желания, и неисполнение желаний кажется концом света, что естественно для данного возраста. Взрослые, занимающиеся воспитанием ребёнка должны дать ему знать, что у других людей тоже есть свои желания, чувства и границы, и если это проговаривать, то ребёнок потихонечку начинает понимать, что жизнь состоит из общения, которое в свою очередь является взаимным процессом, и хорошие отношения основываются на том, что мы должны учитывать чувства, желания и границы других людей. Поскольку принятие чувств другого человека часто связано с отталкиванием своих желаний, что то же является естественным, поскольку возникает стресс, следовательно, ребёнок должен научиться при поддержке родителя справляться с разочарованием, негодованием и болью. В этом большая роль принадлежит родителям: научить ребёнка воспринимать фрустрацию, что относится ко многим жизненным ситуациям. Ребёнок нуждается в стрессовой ситуации в отражающей поддержке (да, я понимаю, что тебе не нравится запрет, понимаю, что это вызывает в тебе негодование, если я думаю по-другому) и в родительских границах, чьё сообщение ясно: я понимаю твоё разочарование, однако остаюсь на своём требовании, поскольку я-родитель и я несу ответственность. У ребёнка чьи чувства поняты гораздо легче изменить своё поведение и пойти на сотрудничества.
