Последние месяцы у меня большие проблемы с дочерью, которая абсолютно не подчиняется моим отказам и приказам. Если я запрещаю что-то, то она только смеется мне в лицо или падает на пол, обижается, начинает драться или щипаться. Я пробовала объяснять спокойно и в угол ставила, но кажется ничего не имеет влияния. Ко всему прочему она считает, что, если она кого-то позвала, тогда тот должен сразу прибежать. Она не умеет ждать, но в то же самое время сама начинает кричать. Ещё в последнее время проблема с тем, что на многие просьбы получаю от неё ответ «не охота». Например, ей не охота одеваться, не охота выбросить фантик в ведро или не охота собирать игрушки. Может ли быть данная ситуация связана с рождением в семье малыша и как себя вести? Пожалуйста помощи и совета.
Мээлике Саарна
Cемейный терапевт, преподаватель Семейной школы Гордона
у вас проблемы с 3,5-годовалой дочкой. Желаете, чтобы дочка вас слушалась, испробовали для этого разные способы, но ничего не возымело воздействия. 3-4-летний ребёнок в своём развитии очень сильно проявляет своё «я», он всё больше готов следовать правилам и договоренностям, хотя с увеличением своего я-образа становится особенно чувствительным к использованию в отношении его силы. Бессознательное желание ребёнка чувствовать себя ценным человеческим существом, и соприкасаясь с запретами и приказами в нём возрастает протест. Таким образом можно на основании вашего описания сказать, что ребенок сообразительный, поскольку развивает навыки согласно возрасту: умение постоять за себя, реагирует бурно, если кто-то старается его остановить. Всё это аспекты его развития. Для родителя естественно здесь есть много ситуаций, которые являются сложными. Существуют ситуации, где родитель должен поставить неоспоримые границы (например, опасные ситуации, состояние здоровья и т.д.), однако, все же следует предпочитать ситуации, где возможно применить сотрудничество и понимание. Воспитание детей - это прежде всего создание отношений с ними, создавая отношения возможно всегда подумать о том, какими мы хотим их видеть, и постараться двигаться в этом направлении. Если мы желаем создать близкие и доверительные отношения, тогда нет смысла говорить о том, что мы планируем действия, которые наносят вред доверию и дистанцируют нас друг от друга. Наказание, непонимание, приказы и запреты делают это неизбежно. 3-4-летний ребёнок часто протестует не против того, чтобы это выполнить, а против того, что ему не дают это сделать это по-своему, он хочет выбирать, как это сделать, также к сопротивлению может привести командирский тон. Например, если ребёнку сказать: начинай одеваться, то он может делать это очень медленно или вообще откажется это делать. Но если ему сказать: видишь, здесь носки, штаны и кофта, что ты хочешь одеть первым носки или брюки? – тогда ребёнок сосредоточиться на выборе, кроме того он почувствует себя значимым, поскольку с ним сотрудничают, учитывают его мнение. За невыполнение распоряжений родителей может стоять также то, что ребёнок не воспринимает ещё достаточно хорошо связи. Он понимает распоряжения или отказ, хотя не понимает, что это должно управлять его поведением. У ребёнка должно сохраняться чувство, что у него есть право быть самим собой, т.е. «Я». Если взамен приказа ребёнок получит информацию (перчатки в прихожей), мы позволим ему решать (оденет он сегодня красные варежки или серые), направим его думать (в снежную погоду одевают зимние сапоги, в дождливую – резиновые, посмотри, какая сегодня погода), тогда вы поможете ребёнку развиваться и сопротивления будет намного меньше.
Если ребёнок смеётся над запретом или делает то, что под запретом, тогда он делает это с одной стороны для того, чтобы понять, действительно ли запрет серьёзен. Частично сопротивление в поведение ребёнка связано с попыткой освоить или утвердить то, что нельзя. Например, он хочет трогать то, что брать нельзя, поскольку нуждается он в дополнении к работе мысли (мама сказала: нельзя) также в прикосновении (это вещь, которую нельзя трогать). Встречаясь с бурной реакцией следует помнить, что маленький ребенок не справляется со своими чувствами, он ожидает поддержки от взрослых. Так, если вы спокойно ребенку произнесёте: «тебе вообще не понравилось, что …; ты хотел совсем …; ты злишься, поскольку … и т.д.», согласно ситуации, тогда ребёнок понимает, что его бурные чувства у него внутри, что они заставляют его бросаться на пол или обижаться являются нормальными, которые принадлежат человеку, их переживают (люди бывают злыми, разочарованными, плачущими) и жизнь идёт вперёд. У ребёнка отсутствует также способность отказаться от своих желаний, дети хотят всегда всего и сразу. Это не означает, что вы должны бежать всё исполнять. Здесь поможет ребёнку то, что вы поняли его сигнал, что у него есть желания. Например: «я понимаю, что ты желаешь, чтобы я сразу пришла. Я закончу накрывать стол и тогда приду к тебе». Часто родители бояться отказать детям, боясь их «верховной власти». Однако, в каждой ситуации выбор предстоит сделать родителю. Ребёнок не знает решений, он не может отвечать за то, что ребёнок просто чувствует себя плохо и ведёт себя согласно своим чувствам (например, кусается), он не умеет планировать свою деятельность. Ребёнок импульсивный, но не может видеть связь между причиной и последствием, также как и не может предсказать, какое влияние может быть у его поведения. Всё изучается при поддержке и по примеру родителя. Поведение ребёнка в дополнении к особенностям развития может быть связано с рождением в семье малыша. Старший ребёнок чувствует себя в некотором смысле отстраненным, даже если родители стараются всегда держать фокус на ребёнке. Конечно, необходимо постараться быть понимающей и терпеливой в отношении реакций ребёнка и дать ему достаточно близости чувства нужности и значимости.
