Здравствуйте! У меня проблема с сыном, которому 5,5 лет, он вообще не слушается, огрызается и ведёт себя агрессивно. Если он не получает того, чего желает сразу, то начинает капризничать, кричать, бить вещи, ударять меня, и выражаться самыми дурными словами (например, мама, ты какашка, ты противная и т.д.). Ведёт он себя так, когда мы находимся вдвоём, а также на людях.
Я пробовала отправлять его в комнату успокоиться, посылала «я-сообщение». Когда он поспокойнее, тогда могу слушать его активно, перефразировать его рассказ, если ребенок делает что-то хорошо, то я его обязательно хвалю и т.д. Я не знаю, как себя вести и что делать. Мне стыдно с ним идти куда-либо или пригласить кого-либо к нам в гости. В садике с ним таких проблем нет. Конечно, же он очень активный и есть маленькие проблемы, но по словам, воспитателей, они справляются. Главная проблема в том, что он творит мелкие шалости и не слушается, однако, никогда не огрызается и не бьёт воспитателей. Недавно была у нас такая ситуация: мы были у друзей в гостях и когда я сообщила, что время идти домой, он начал кричать, оскорблять, ударил меня ногой и сумкой. Я сказала, что оставлю его здесь, а мы уйдём. Тогда он испугался и начал собираться, оделся быстрее всех, и начал помогать одеваться младшей сестре. Дома переоделся, почистил зубы, попросил, чтобы я помогла ему постелить кровать, пожелал всем спокойной ночи и лёг спать. На протяжении всей этой ситуации я с ним не разговаривала, лишь помогала в ответ на его просьбы что-то делать. Подобные ситуации (не с таким хорошим концом) у нас происходят уже на протяжении нескольких лет. Не проходит ни один день, чтобы я на него не ругалась. Он либо от чего-то отказывается либо перечит. Понимание заканчивается, что делать и как себя вести? На дворе лето, хотелось бы отправится в путешествие и отдохнуть всей семьёй, но сейчас я чувствую, что из этого получится не отдых, а сплошная война.
На самом деле он хороший мальчик, и с годовалой сестрой он играет достаточно дружно, однако, наступают моменты, когда он начинает её дразнить, закрывает в другой комнате, отнимает у неё игрушку или соску и т.д. Как я уже говорила, мы с мужем перепробовали всё, ничего не помогает. Силы на исходе! Так хочется любить своего сына, проводить с ним прекрасно время, хотя моя энергия заставлять его соблюдать правила и слушаться угасает.
Здравствуйте! Вы обеспокоены и опечалены постояным противостоянием с маленьким сыном. Противостояние означает, что один побеждает, другой проигрывает, и решение это с собой не несёт (как уже вы это испытали). Одна сторона всегда несчастлива и только ждёт следующей возможности снова начать ссору (в случае ребёнка). Когда вы больше не можете сопротивляться и сдаётесь (это означает, что ребёнок выиграл), тогда чувствуете себя плохо, усталость и нервозность растёт и в следующий момент реакция становится острее. Если посмотреть на эту ситуацию издалека, тогда можно увидеть, что за ежедневными баталиями стоят глубокие неудовлетворенные потребности с обоих сторон, не то что одеваться или не одеваться. Для выяснения этих потребностей необходимо активное слушание. Однако, сложно объективно, с искренним интересом и эмпатией слушать, когда у тебя у самой эмоции зашкаливают, усталость и постоянный поток дел. Например, в случае с уходом из гостей активное слушание могло бы начинаться так: «У тебя осталась незаконченной игра, и ты еще не хочешь уходить?» Только это предложение не поможет, нужно всем своим присутствием показать, что я забочусь о тебе, о твоих потребностях и пытаюсь тебя понять. Если ребёнок озвучил причину, тогда можно вместе с ним вместе обдумать: «Что мы будем сейчас делать? Ты хочешь ещё поиграть, с другой стороны время уже позднее, твоя маленькая сестрёнка устала, и мы действительно должны идти домой.» Маленькая пауза для того, чтобы ребёнок смог ещё что-то предложить, учитывая свои и ваши потребности. Если ребенок не может ничего предложить, тогда вы можете предложить что-нибудь, учитывая потребности обоих. Всё это немного сложнее, чем просто сказать ребёнку, всё собирайся, мы уходим. В широком смысле существуют 2 способа как реагируют дети – они начинают сопротивляться и отстаивать свои потребности (что думая о будущем и учитывая их личное душевное здоровье является лучшим вариантом) или превращаются в «маменькиного сыночка», с которым у родителей особых проблем нет, однако, это может гарантировать ребёнку подавление своих потребностей, что в долгосрочной перспективе превращает его в безынициативного и находящегося в растерянности взрослого, который уже не знает кто он такой. Дети хотят быть замечены такими, какие они есть, а не за то, что они делают хорошо. Когда вы в последний раз смотрели на своего ребёнка с умилением и чувствовали радость только от того, что он есть? Мы находимся в родительской роли с «верными методами воспитания» так что не замечаем их самих и не даём себе осознать, какой это чудесный подарок проводить с ними незабываемые годы. Вторая возможность, которая может обуславливать поведение сына (учитывая, что в детском саду проблем нет) – это то, что своим поведением, он отражает то, что происходит внутри вас, в ваших отношениях с супругом или в ваших отношениях с ребёнком. Он для вас, так сказать в помощь, можете развивать мысль дальше. Не напоминает ли он знакомых для вас образцов поведения? Существует ли что-то, что вы запрещаете себе, и что провоцирует напряжение у вас (внутренняя агрессия к себе, которая выражается у сына внешне?) Всё это очень глубокие темы и требуют большего времени для прояснения. Однако семья – это единая система и маленькое изменение в её части бессознательно влияет на других. У вас у всех в отношении друг друга много любви и лучших намерений, хотя ясно, что то, что происходит не является подходящим способом выражения любви. Найдите прежде всего время для себя, для того чтобы «подзарядить свои аккумуляторы», отдохнуть или просто подумать. Уже вместе с этим возможно сделать обстановку в доме спокойнее, не говоря о том, что у вас появится больше сил для того чтобы сосредоточиться на сыне. То, что он хорошо ладит с сестрой демонстрирует также ваши с ним отношения, которые в принципе неплохие. Решение состоит в том, если вы немного отдохнёте и отстранитесь от следования правилам, а сможете сосредоточиться на своем сыне, просто на том, что он есть, выясните как выглядит мир, в котором он живёт, что его радует и печалит, о чём мечтает и о чём вы вдвоём думаете, как вместе ежедневно можно справляться с трудностями, и как можно установить границы в отношениях таким способом, чтобы ребёнок почувствовал себя ценным, а родители счастливыми. Желаем приятного летнего времяпрепровождения!.
