У меня сложилась в жизни такая ситуация... я развелась с мужем почти 4 года назад.. у нас общий сын.. ему 6, 5 лет... с недавнего времени а точнее год мы живём с другим человеком ... по началу сын просился обратно к моим родителям потому что мы проживали там длителньое время после расхода с мужем... с течением времени постепенно начал привыкать жить с нами... через какое то время начал вредничать и в саду и дома..недавно мы ходили к детскому психологу.... она посоветовала мне быть буфером между моими родителями и мужем ... как то находить выходы с подобных ситуаций... но ещё дело всё в том что в скором времени появиться ещё 1 ребёнок... и сын опять будет как мне кажется думать о том что он не нужен мне.. что большее внимание будет уделяться младенцу...я не хочу чтоб возникла такая ситуация ... чтоб он не думал что важнее ребёнок который родиться а не он...помогите советом... отчим относиться к сыну если можна так сказать нейтрально... но в вопросах воспитания он строг.. у него есть дочь 11 лет..но живёт она с мамой ...на тот период они жили с бывшей женой и её дочкой.. тоесть для дочери жены он был тоже отчимом... и насколька я знаю и слышала отзывы о том что она до сих пор благодарна за его воспитание... она сейчас довольно таки многого добилась в жизни...а мне в свою очередь кажется что он слишком строг по отношению к моему сыну ... переживаю постоянно из за этого... да и ещё беременность сложная ... правда за год семейной жизни мы поругались 2 раза и то по моей вине... но мне как маме кажется что он мог бы быть помягче с ним... я несколько раз об этом говарила ему... из за этого можна сказать и ругались.. но даже психолог нам сказал что мальчика нужно ставить в рамки потому как слишком много времени прошло когда мы жили с моими родителями а там естественно и баловали и разрешали всё...
Вам нужно одновременно готовиться к появлению нового члена семьи и улаживать отношения между нынешними членами семьи.
Сыну 6,5 лет, долго жил с бабушкой и дедушкой. Вы верите, что имел там больше свободы, чем сейчас в Вашей новой семье. Это может так быть, но в любом случае правила в разных семьях разные. С сыном следует обсудить границы в семье сейчас, это даст ему чувство защищенности и уверенности. Он будет знать, что хорошо, что плохо, с чем Вы и Ваш муж готовы мириться, а с чем нет. Обязательно стоит пояснить ребёнку причины запрета каких-то действий или наоборот, поощрения других. Послушайте сына внимательно, повторите сказанное им, чтобы он видел и понял, что с ним считаются. Как известно люди лучше подчиняются правилам, суть которых они понимают и в установлении которых участвовали.
Что касается «буфера»… Вообще-то взрослые люди должны сами решать проблемы между собой. Ваши родители и Ваш муж должны сами разобраться, договориться или нет. Ни Вы, ни кто другой им в это помочь не сможет.
Я так понимаю, что у Вас с мужем несколько разные подходы к воспитанию, так обычно и бывает в семьях, ведь мы все разные. Их стоит спокойно обсудить, тем более, что скоро детей в семье прибавиться и тема актуальна.
Важно, чтобы сын не чувствовал, что мама вынуждена его защищать, это повысит его тревожность и не будет способствовать налаживанию отношений с отчимом. Для Вас и общего благополучия семьи важен покой и взаимопонимание в доме.
Вашему сыну предстоит пережить ревность в любом случае, это нормальная реакция любого первенца при появлении в семье нового ребенка. Как можно ему помочь с этим справиться? В первую очередь, уделяя ему сейчас достаточно внимания и поддержки. Замечайте все хорошее и радуйтесь за него и вместе с ним. Во-вторых, постарайтесь его вовлечь в подготовку к пополнению семьи (выбирайте вместе одежду, кроватку, коляску и тд.), обсуждайте варианты имени, подчеркивайте значимость роли старшего брата.
Однако после рождения малыша, не напоминайте первенцу без конца, что он уже большой, он может решить, что его время в Вашем сердце и расписании дня кончилось. Старшим детям важно уделять какое-то, пусть и меньшее время, индивидуально т.н. «время ты и я». Потребность ребенка в любви и внимании совершенно нормальная и заслуживающая уважения потребность, как в прочем и всех людей.
Помог ли этот ответ?
по желанию отправителя на эту тему может отвечать только специалист Семейного Центра.
