Очень устала от своего 4-ух летнего сына.
Совсем меня не слушается и только проказничает.
Например, щипает свою 2-х летнюю сестричку , когда она плачет.
В гостях забирает часть игрушек себе и ни кому не позволяет с ними играть.
С утра не хочет идти в садик и устраивает концерт по этому поводу, а вечером все повторяется, только теперь он не хочет идти домой и хочет быть в садике.
Основное пристрастие в последнее время , все ломать на куски.
Последняя поломка это электронный будильник.
Чувствую себя совершенно беспомощной.
Не понимаю, что я делала не правильно???
Здравствуйте.
Вашему сыну 4 года , а дочери 2 года, значит Вам как маме 4 года. Естественно, что вопросов как быть успешной мамой больше , чем ответов...
Четыре года сыну, кто он, что важно для него в этом возрасте???
Американский детский психолог определил мир отношений ребенка с родителями через три отношения:
-первый - держи меня крепче, чтоб я чувствовал как ты меня любишь( с 0- 4, 5, лет)
-второй - не задуши, и дай оглядеться( С 5-8,9 лет)
-третий - отпусти, но дай почувствовать, что я тебе важен , нужен (с 9- 14,15, 16 лет)
Любое поведение детей, да и взрослых, это откровенная информация о наших отношениях, ожиданиях, потребностях...
Ваш сынишка пока ждет первых отношений -"Держи меня крепче. Дай почувствовать, что меня любят!"
Его агрессивное поведение информирует Вас , что у него дефицит Вашего внимания и любви в той мере, в которой он нуждается. И конечно большая конкуренция с сестричкой на Ваше тепло и внимание.
Это комплимент Вам - ему хорошо с Вами когда Вы для него, но мало Вас ему...
Посмотрите на Ваши сложившиеся повседневные отношения - сколько времени (в часах, минутах) и в какой форме Вы предлагаете себя сыну...
Если часто звучит, фраза " Ты уже большой, то она важная, но не всегда , быстрее он старший , но пока маленький и ему нужно Ваше тепло, время и участие." Если у Вас полная семья посмотрите в ком он больше нуждается и этот человек мог бы больше быть с ним в отношениях теплых, участливых.
Другой партнер, конечно важно, чтоб тоже проявлял свое внимание к нему , но мог больше быть и с дочкой.
Помочь найти сыну, им принимаемое участие в заботе о сестре,- например: принести подгузники, бутылку с молоком, .... и озвучивать его помощь, как это вам дает не так уставать- через "Я-сообщения" - Например- "Чтоб я без тебя делала. Спасибо. У меня есть помощник. Мы о друг друге заботимся." и т. д.
Кто из нас не хочет быть значимым, получающим внимание...
При 2-х маленьких детях Вам важно планировать реальное время для двоих и время от времени быть только с сыном, чтоб у него были только Вы и Вас не надо ни с кем делить!
После таких отношений частично агрессивность со временем спадает и Вы можете уже использовать конфронтируемое Я-сообщение или по другому Самоутверждающее Я-сообщение, где Вы можете передать сыну Ваши переживания по поводу его действий в отношении сестры или его позиции с игрушками.
И конечно не забыть, сказать, почему рождаются Ваши переживания, что в его действиях реально Вас огорчает, тревожит, и как бы Вы хотели чтоб он поступал, и что тогда для Вас будет по другому.
Например- "Когда ты щиплешь сестру она плачет, мне жалко и ее и тебя. Ее , так как ей больно и тебя, так как я вижу, что ты злишься на нее."
Тут можно Включить Активное слушание и просто дать сыну отреагировать- Вы можете , что-то узнать важное о переживаниях сына и помочь ему.
Есть еще одна особенность в этом возрасте- исследование.
Оно может быть ни с чем предыдущем не связано, просто знакомство с миром, что по себе прекрасно...
Просто теперь стоит подумать, что можно разбирать и кое что делать вместе с ним. Есть и конструкторы для детей которые помогают утолять эту их потребность.
И использовать конфронированное Я- сообщение, где коротко и в доступном для четырех летнего ребенка обьяснении рассказать сыну, как Вы огорчены часами, которые больше не показывают время, а это важно для всей семьи знать врем, когда на работу, в садик или на детскую площадку и деньги пойдут на покупку новых часов, а могли бы пойти в игровую комнату. и хорошо добавить, что если , что-то ему интересно лучше обсудить с Вами это.
Избегайте выражать сильные чувства по отношению к сыну да еще в форме обвинения. У него углубиться чувство покинутости и не нужности. это опасные переживания для формирования ребенка и для сохранения близких отношений.
Приглашая ребенка в жизнь, важно осознавать, что теперь мы делимся своим временем, силами, ограничиваем себя в желаниях. Мы ведь пригласили... (Когда приходят гости к нам на это время мы тоже меняем свое поведение и делимся собой с ними ... ).
С Ребенком так же только на всю оставшуюся жизнь.
у меня тоже похожая ситуация,сыну 3 годика.уже незнаю что делать.всё время ноет со мной.ни куда не отпускает. юудет делать всё наоборот.переодиваться с криками.не играет . если я дома. только и крутится возле меня . и указывает что мне делать.ни с кем себя так не ведёт . ни с папой .ни с сестрой.(ей 20) ни с бабушками. со всеми весёлый послушный . самостоятельный ребёнок.не пойму . что во мне не так.если в садик не идёт . хоть из дома убегай!!!
Здравствуйте Вера.
У большинства детей такого возраста есть член семьи, которого они выделяют и пробуют на нем свои возможности регулировать. Чаще всего это мамы. Чаще выбор падает на человека, который вызывает у ребенка чувство безопасности экспериментировать... От этого Вам не легче, но этот период проходит. Сейчас стоит позаботиться о нескольких вещах...
Предполагаю, что Вы работаете, это значит с сыном встречаетесь вечером. При встречи говорите ему как Вы рады, что теперь вы вместе, как скучали по нему. Поинтересуйтесь что интересного было в садике. Запланируйте время игры с ним, с просите у сына во что Вы будите играть. Хорошо если он сам будет предлагать. Обязательно сообщите, что Вам важно сделать для семьи то-то и то- то и Вы нуждаетесь в его помощи. Это можно делать до совместной игры или после, важно, чтоб Вы это оговаривали с сыном. Сын хочет, чтоб Вы были доступны ему всегда, а это не возможно, по этому, хорошо если Вы более конкретно начнете строить отношения с сыном. Это возьмет время и Вам нужно терпение. Если уходите куда-то то стоит подготовить сына, объяснив, что Вы вернетесь и будите вместе, многое проговаривать для сына, чтоб он чувствовал, что он важен для Вас и вы с ним считаетесь. Если есть домашние дела продумайте какое посильное участие он может принять вместе с Вами и потом обязательно, это обозначить, чтоб он слышал как важно Вам его участие.
Мамы чаще всего в этом возрасте еще вызывает у детей сильную эмоциональную привязанность.
а это значит и тревогу, что все может быть не надежно для него. Другие члены семьи дают сыну новый опыт, как Вы пишите быть более самостоятельным и не зависимым. Постарайтесь сами тоже найти радость от общения с сыном, он это почувствует и обсуждать коротко и ясно для него, когда Вы нуждаетесь во времени, без него, сообщив,
обязательно, когда вернетесь и чем займетесь с ним.
Это время его привязанности к Вам продлиться не так уж и долго, скоро его потребности в общении со своими сверстниками станут важнее для него. А пока он Ваш!!! Пользуйтесь этим, а других членов семьи попросите взять на себя некоторые Ваши хозяйские обязанности. Не плохо бы подключать папу в Ваши совместные игры, потихоньку переводя стрелки и на мужское общение.
Интересных открытий Вам в совместных делах с сыном и конечно терпения.
