Kui laps sündis, siis oli mul rinnapiimaga probleeme. Seda oli üsna vähe. Tegin piimatekitamise teesid, püüdsin last hoida tissiotsas nii palju kui võimalik ja sõin tervislikult ja mida iganes püüdsin, ikka jäi piimast puudu. Siis avastasin, et üks pudel ööpäevas rinnapiimale lisaks ja tulen ideaalselt välja. Imetasin 1 aastani. Kuid kogu selle perioodi vältel (elan oma ema juures olude sunnil) rääkis mu ema (lapse vanaema), et ta laseb mul lapse kohtuga ära võtta kui ma lapse näljutamist jätkan, et ei anna talle piisavalt süüa, et lapsel on räpased riided seljas jne. Muidugi olin sunnitud ksutama marlimähkmeid, kuna mulle tehti selgeks, et ühekordsed on rikaste lõbu ja et olen vaene. Kahjuks elasin tõesti ema kulul ja tema korteris. Küsisin pidevlt teistelt, et kas nende arvates ka mu laps nälginud välja näeb ja räpaselt riides käib, sõbrad seda ei arvanud.Tegelikult on laps kogu aeg olnud kergelt priskekene hoopis. Ag IGA PÄEV kuulata kui halb ema ma olen. Kui laps juba 2 aastane oli, siis ikka räägiti talle, et emme on sul selline ja selline ja laisk ja oioi mis emme sul on. Samas hakkas laps vanema emmeks kutsuma (vanema olevat selle nimetusega harjunud, et ei pea oluliseks vanaemaks kutsumist) ja mind kutsus nimepidi.
Nüüd on laps 3-aastane. Õnneks on olukord pisut leebunud ja laps kutsub mind juba emmeks (kuigi vanaema samuti). Aga ikkagi pean kuulama, et ma ei õpeta last üldse, ei tegele temga ja et oleks parem kui ikkgi kasvatusõigused vanaemale antaks. Nüüd sain endale töö. Tean, et mu ema on ka selle vastu (minu koht olevat kodus last kasvatamas ja koristamas ja perenaise elu elamas). Tööl hakkab mu palk olema selline, et korteri üürida saaks ja eluks vajaliku samuti. Vist on viimane aeg minema kolida, kuid om ema tundes oleks see ka meievaheliste suhete lõpp. Ei taha oma emaga lõplikult tülli ka minna, sest sisemuses ta ju püüab head ja uut ema ei saa kah kusagilt. Kuid nii see jätkuda ei saa. Muide, laps ei allu mulle enam üldse, ainult vanaema sõna kuulab (see olevat minupoolse kasvatuse viga, aga kui lapsesse sisendatakse, et emme saamatu ja laisk ja loll on siis pole ime).
Kuidas oleks kõige õigem käituda, et ma ei teeks oma otsust valesti? Vanaema ütleb pidevalt ka seda, et kui m lapsega minema lähen siis tema edasi elada ei suudaks. Ise kasvasin üles peksu peal, minu lapsega ta õnneks nii ei käitu, selle suutsin varakult selgeks teha suurte sõdade abiga.
Kui vähegi saad, koli kiiresti ära. Just lapse pärast. Lapsele ei mõju see kindlasti hästi, kui tema emast lugu ei peeta. Mis vanaemast edasi saab- paljudel on peale eraldi kolimist suhted paranenud. Kui ta otsustab mitte suhelda, siis see on rohkem tema probleem.
Mõtle, mis on parim sinu lapsele ja sinule endale. Ma arvan küll, et vanaema selline suhtumine on lapsele kahjulik. Elada õhkkonnas, kus ema tehakse kogu aeg maha. Segadus, et vanaema laseb end emmeks kutsuda. Kui lapsele kogu aeg sisendadakse, et emme ei oska ja on paha, siis ei ole ka ime, et laps ei võta lõpuks enam sind kuulda. Lapsed on väga vastuvõtlikud mõjutamisele. Mina arvan, küll, et kui tahad ise vähegi mõistuse juurde jääda ja vältida edaspidiseid probleeme, siis koli ära!
Sellist olukorda ei tohi kauem jätkuda lasta. Paha küll nii öelda, aga arvatavasti lahkub su ema meie hulgast enne sind. Mis siis edasi saab? Kuidas sa siis oma lapsega saad, kui ta sind juba praegu ei aktsepteeri?
Tundud veidi ebakindla inimesena. Lapsed tajuvad seda ka. Seega, kui midagi nõuad, ole enesekindlam. Samuti mine tööle, üüri korter ja koli omaette.
Su ema EI SAA sinult last ära võtta, kui sa suudad lapsele pakkuda korralikku kodu ja ise tavaline inimene oled. Pealegi - kui suur on tõenäosus, et ta seda päriselt teeks. Ähvardab ainult, et sind hirmu all hoida.
Pea püsti ja koli ära. Muidu tekib tunne, et sul on nn märtrisündroom juba. Et tead, kui hull on olukord ning sa pole rahul ka sellega, kuid muutmise suunas midagi ette ei võta.
Võimalik, et su ema veel lepib sellega, et sa temast eraldi elad. Nii et suhete (praegu ei ole ju normaalne suhe) katkemist ära karda. Kui katkevad, ju siis nii on parem.
Ootaks siis, mida otsustasid. Kas jäädki kummagi poole surmani niimoodi elama (mis su lapsest selle aja peale saab) või teed midagi iseenda ja lapse heaks.
Kirjutate, et elate senini emaga koos olude sunnil. Võimalus elada ema juures väikse lapsega on aidanud lapsekasvatamisega toime tulla ilma sissetulekuid omamata. Nüüd, kus on olemas töö, mis võimaldab nii korteri üürimist kui eluks vajaliku ostmist, tekib võimalus eralduda emast ja luua oma pere, kuhu esialgu kuulute teie ja laps. Samas kardate selle sammuga rikkuda suhted emaga ning muretsete, kuidas ema üksijäämisega toime tuleb. Kardate, et see võib tema jaoks valus hoop olla. Võimalik, et kuuleksite ka etteheiteid tänamatuse pärast, aga võib- olla mitte.
Vajadus oma perega omaette elada on seda suurem, et ema juures koos elades on hägustunud piirid perede ja rollide vahel. Paistab, et ka emana ja täiskasvanuna jätkate oma emaga suhtlemist justkui lapse rollist, kelle asi on sõna kuulata. See teeb emal lihtsamaks kohelda nii teid kui teie last, justkui oleksite mõlemad tema omad. Tõenäoliselt on ta ütlemiste taga head kavatsused ja hoolimine lapsest. Võimalik, et ta püüab sel moel oma kunagi tehtud vigu parandada või süütundeid leevendada. Reaalsus on aga see, et sellised ütlemised teevad haiget ja tekitavad ka lapses segadust. Harjunud ema kuulama, teile justkui ei meenukski, et olete emaga võrdne täiskasvanu, kel on oma vajadused, väärtused, seisukohad ja tõekspidamised ning õigus nende järgi toimida. Praegune olukord traumeerib nii teid kui last.
Kui otsustate asuda lapsega omaette elama, võiks seda emale väljendada koos tänulikkusega osutatud abi eest ja sooviga iseseisvalt vastutama õppida. Otsus peaks endal enne kindel olema, nii saaksite ema võimalikke vastureaktsioone kuulata, kartmata ümberrääkimist. Küll võib kasuks tulla, kui teil õnnestub kuulata ema sõnadest sügavamale, tajuda tema tundeid ja vajadusi ning seda arusaamist oma sõnadega väljendada, nt.: "Sa oled meiega nii harjunud, et ei kujuta oma elu meieta ettegi." Või: "Sa hakkad meist puudust tundma, eriti lapsest(lapse nimi)." Või: "Sa tunned end üksikuna ja su elu muutub tühjaks, kui meie ära kolime."
Ka võiks kuulata tema hirme, mis seotud teie hakkamasaamisega.
Tähtis on lahkuda teadmisega, miks vajate omaette elamist (võimalus iseseisvalt otsustada oma elu üle;kasvatada last oma väärtuste ja põhimõtete kohaselt; tagada lapsele kasvamiseks turvaline keskkond vm.), mitte lahkuda vihaga.
Arvestades ema vajadusi ja soove lapsega kohtuda, saate arutada, kuidas ja kui tihti hakkate kohtuma. Ning kui ema solvub ja ei taha suhelda, ärge vastake sellele omapoolse solvumisega. Jätkates kontakti hoidmist (kasvõi kirjad teie elust, sünnipäevaõnnitlused vms., omapoolsed külaskäigud) võivad jää sulatada.
Ning kui ikkagi peaks küsimuseks jääma teie suutlikkus last kasvatada, võiks pöörduda kohaliku lastekaitsja poole palvega, et ta hindaks, kuidas ja kuivõrd te lastekasvatamisega hakkama saate. Kui tema kinnitab teie sobivust, ei saa seda keegi niisama ümber lükata.
Võimalik, et teie ema kardab üksildust ja lapse eest hoolitsemine annaks talle elumõtte. Aga igal lapsel on oma elu ja vanemad on tema arengu toetamiseks, mitte vastupidi. Olla kellelegi elumõtteks oleks lapsele liialt raske koorem. Tal on oma elu elada ja lapsepõlv on selleks valmistumine.
Olen oma vastuses lähtunud oma elu- ja töökogemusest.Võimalik, et konkreetselt teie pere puhul on mõned asjad teisiti. Ka olen lähtunud eeldusest, et olete täiskasvanud inimene. Aga juhtub ju ka, et vahel saadakse lapsi üsna noorelt. Kui te peaks olema alaealine või üsna nooruke, võib ema tõesti muretseda, et te ei saa üksi hakkama.
Julgust, enesekindlust, kannatlikkust (äraluulamiseks, mitte väljakannatamatute olukordade talumiseks) ja rahulikuks jäämist enese ja oma lapse eest seismisel!
Hetkel on siis olukord selline, et sain vägagi korraliku ja hea töö, üsna paindliku graafikuga, mis võimaldaks mul korterit üürida ja last toita. Kuna ise õpin töö kõrvalt veel ülikoolis, siis läheb muidugi raskemaks, aga hakkama saan kindlasti. Ainus asi on see, et mingil hetkel pean nüüd sellest tööst ka emale teatama ja pisut hiljem sellest, et ära kolida kavatsen. See plaan on siiski jõus. Aga tänan vastuste eest, nendest on palju kasu olnud.
