Seks on ainult osa suhtest. Mis teeb suhte nauditavaks - selle kohta on võib olla palju erinevaid arvamusi, kuid tegelikult otsustab iga paar ise selle üle, milline nende suhe on, mis ja kuidas seal toimub, millest see koosneb jne. Kõige tähtsam on, et need kaks, kes on suhte loonud, sellega rahul oleksid.
Peale intiimsuse, seksuaalse läheduse ja kire ühendavad paari ju ka emotsionaalne lähedus, soov pühenduda, intellektuaalsed huvid... palju muudki. Kuna kiri on väga lühike, siis esitan rea küsimusi, millele ehk olete juba ka ise mõelnud, kuid siiski: mis ühendab teid kahte? Kas olete sellest rääkinud? Kui lähedasena tunnete end teineteisele? Kui suur probleem suhtles on teie orgasmipuudus? Kuidas te ise seda seletate? Aga partner? Kuidas ise olete püüdnud seda probleemi lahendada? Millest on abi olnud? On teil ehk seksiga kaasnevaid hirme? Kas naudite seksi ka ilma orgasmile otseselt mõtlemata, selle poole püüdlemata?
Seks ei peagi iga kord orgasmiga lõppema. Liigne orienteeritus lõpptulemusele, keskendumine orgasmile lõpeb tihti sellega, et naudingu tipphetke ei saabugi. Kui õpite nautima protsessi ennast, milles kumbki tunneb end armastatuna ja ihaldatuna, on tähtis eeldus orgasmini jõudmiseks olemas.
Muigamisi võib öelda, et inimese kõige tähtsamad seksuaalorganid asuvad kahe kõrva vahel. Seksuaalprobleemid taanduvad enamasti suhteprobleemile, olles väga tihti seotud emotsionaalse kättesaamatuse ja usaldamatusega.
Meid ühendab palju asju. Kui üksteist nägime, teadsime kohe mõlemad, mida teineteise vastu tunneme. Mõni ütleks nüüd, et panan oma elukaaslasele sõnu suhu või mõtteid põhe, aga oleme selle koha pealt avameelsed ning tean, et ta armastab mind. Tema läheduses tunnen ennast kõige paremini ja tahaks koguaeg koos olla.
Olen kaks aastat temaga koos olnud ning see, et mina orgasmi ei saa, ei häiri eriti meie suhet. Sellise asja pärast teda kindlalt ei jäta. Lihtsalt vahest on selline tunne, et minul on midagi viga või vastupidi.
Kuskilt lugesin, et tuleks kasutada poose, kus peenis saab siseneda kõige sügavamale ning kindlasti peaks kliitorit stimuleerima. Nende kasutuselevõtt on kindlasti kasuks tulnud ning nüüd on vahest tunne, et kohe-kohe jõuan tippu, aga ei ole nii juhtunud.
Seksiga on nii, et häbenesin oma keha kunagi, või ei tundnud ennast siis nii ilusa ja seksikana, kuid nüüd on teisiti, partnerit usaldan täiesti ning tunnen ennast mugavalt ja hästi temaga koos olles.
Seksi naudin muidugi ja teen seda ka edaspidi, kuid vahest harva tahaks kogeda ka orgasmi. Tunnen lihtsalt, et kui meie vahel on kõik nii hästi ning mingeid usaldamatuse ega ebamugavustunde probleemi pole, siis miks on just nii.
Jah, mõistagi võib abi olla julgest katsetamisest, erinevatest poosidest, sekslelude kasutamisest, erootiliste filmide vaatamisest üheskoos, seksfantaasiate jagamisest, teineteise juhendamisest seksi ajal, teineteise erogeensete tsoonide paremast tundmaõppimisest jpm. Siiski ei maksa kõike seda üle tähtsustada. Ehk oleks hea orgasmi saamise pinge ja püüdlus selle poole üldse ajutiselt maha võtta, mõelda: ok, nii on ka tore, las olla, eks siis näe, mis saab. Pingutamise asemel parem lõdvestuge. Pingutamine on ikka seotud kontrollimisega, kuid seksi on raske nautida, kui ei suudeta sellele üleni anduda - ja erinevatel põhjustel võib vahel keerukas olla keegi, kes ei mõtle, vaid ainult see, kes ükesnes tunneb.
Anorgasmia on seotud ka uskumustega, mis teil ja teie partneril seksi kohta on. Kuskil sügaval, nii et ise ei märkagi, võib olla teadmine, et seks on vastik, räpane, loomalik - need hoiakud on enamasti pärit kaugelt lapsepõlvest, kas on siis ema või keegi teine tähtis inimene nii öelnud või hoiab sellist hoiakut alala mõni varase lapseõlve kogemus. Piiravaid uskumusi on mõimalik muuta kasulikeks, tuleb iseendaga tööd teha. Iseenda ja oma keha aktsepteerimine on samuti oluline, kui seksi ajal jõuab pähe tulla mõte: appi, kuidas ma nüüd välja näen või mis häält ma teen, siis see on kindlasti oluline takistus seksi nautimisele.
Oluline on ka see nüanss, kuidas meedia jm avalikkus eksponeerib seksi. Seksiteema on suuresti ülehaibitud. Liiga paljude romantiliste filmide vaatamine, kus seksivad ainult ilusad inimesed, kes on igas asendis esteetiliselt kaunid ja jõuavad üheaegselt superorgasmideni, ei mõju reaalsele sekselule kuigi hästi. Reaalne elu ja reaalne seks on ikka midagi muud. Ja see ei tähenda loomulikult, et seesugused superorgasmid päriselus võimalikud ei oleks. On küll. Kui te armastate iseenast ja usaldate oma keha, kui te hoolite oma partnerist, siis peaksid teil olema olemas head eeldused heaks suhteks ja heaks seksiks selle suhte sees.
Mh, me nüüd niimoodi ei pinguta selle nimel, seks on ise ka juba väga hea, lihtsalt, vahest tunnen, et nii vähe jääb puudu, et kuidas see võimalik on.
Eks ma katsun siis täiesti ära unustada selle ning vaatan, mis saab.
Kui on võimalik ostke raamat intiimne mazaas.Väga hästi on seal öeldud kui te ei tunne ise oma keha[kust on kõige mõnusam.ise ennast rahuldada koos partneriga näiteks]on see nagu külakostita külla minek,partner ei saa teha imesid oma vajadused tuleb ise avastada .Kompleksi vabadust teile.Seks muutub aastatega paremaks .30.a võib tulla selline tipp aeg, nii et hoidke suhet.
