Mu poeg on arvutisõltlane. Sellest tuleb palju tüli meil ja igakord saan vastuse, et ta ei taha meiega suhelda, sest me ei hooli temast. Täna peale järjekordset tüli istusin ja mõtlesin lapse sõnade üle. Kõigepealt ta tegi selgeks, et meie oleme halvad ja mina karju (mis on tõsi), isa ei armasta teda jne. Tema ei suuda enam meiega elada ja ta on tahtnud ka endalt elu võtta. Jõudsime koju ta läks oma tuppa ja mina hakkasin meest süüdistama, et laps tunneb et ta ei armasta teda. Iga tüli pojaga lõpeb meie vahelise tüliga mehega. Aga nüüd rahunedes mõtlesin, et kuidas nii, me oleme temaga terve Eesti läbi sõitnud, temaga on tegeletud ja hoitud. Ta on saanud kõike mida tahab ja mida meie rahakott on võimaldanud. Arvuti ilmus meile kui ta läks esimesse klassi. Eelmises elukohas oli see elutoas ja ma nägin mis toimus. Keelud olid peal olla võis vaid 2h. Vägivaldseid mänge ei lubanud. Ka siis oli palju tüli, sest aega oli liiga vähe. Ajasin teda välja, õue liikuma. Siis aga sündis meil teine laps. Laste vanusevahe on suur 9a. Algul oli kõik hästi. Ta ootas oma väikest õde ja oli väga hooliv. Peale kolimist sai arvuti tema tuppa ja siis kõik muutus. Uks on lukus, istub seal kaua tahab. Mina karjun ukse taga, et aitab küll. Kui ei kuula lükkan voolu välja ja siis olen "täitsa haige" Hoiatamas käin enne mitmeid kordi, aga lootusetult. Mees on mitmeid kordi arvuit käest võtnud ja siis on oi kui hea laps. Saab tagasi on veel mõned päevad kõik hästi ja edasi sama vana rada. Lisaks ei saa oma õega üldse enam läbi. Kui see pisike tõstab oma jala tema tuppa on kisa kohe lahti ja viskab ta toast kohe välja. Olukord on rohkem kui võimatu. Minu närvid on läbi ja mitte lihtsalt ütluses, vaid hullusti, pea valutab, käed värisevad ja pearinglused. Kui närvi lähen hakkab pea ringlema ja kumiseb. Kui kutsun teda appi, saan vastuse,et "mis jälle tahad". Üks vingumine ja õiendamine on meil igapäevane. Ma aina nutan ja olen kindel, et rikume ka väikse tütre elu. Ma kutsun teda endaga kaasa( kui lähen välja, poodlema) ja saan vastuse, et ei viitsi. Ta on loobunud trennidest, väljas ei käi, kooliüritustest osa ei võta. Õpib hästi! Kool, kodu ja arvuti. Täna ütlesin mehele, et see pole perekond ja anname lapsed lastekodusse ja lähme lahku. Ma armastan neid väga, teeks kõik, et neil hea oleks. Aga tundub, et ma ei oska ja ei saa hakkama. Tunnen, et olen nurka surutud ja tühjaks imetud. Enam pole mingit jõudu ja tahtmine kõigele käega lüüa. Samuti olen mõelnud, et võtan tütre ja lähen. Me mehega ka aina tülitseme. nüüd sisi kui piiga magab, sest tal pole seda vaja kuulda. Tahaks leida pojaga ühist keelt, et ta mõistaks, me hoolime temast, aga ei meeli meile tema arvutis olemine.
Saan aru, et armastate väga oma lapsi ja tahate, et ka kodus valitseks hooliv ja mõistev õhkkond. Tunnete, et olete andnud endast kõik, mida olete osanud. Kõigest hoolimata olete hetkel kurb ja väsinud, kuna rahulolematust on siiski palju. Ütlete, et rahulolematus ja pinged on teie puhul hakanud väljenduma füüsiliselt – peavalud, pearinglused, värinad jne. Ütlete, et poeg on arvutisõltlane ja loobunud trennidest, kuid koolis õpib siiski hästi.
Kirjast paistab, et mehega tekkivad tülid on samuti laste teemal. Mehega tülitsemisele eelneb poja peale ärritumine. Kirjast jääb mulje, et pinged liiguvad nagu lumepall ja muutuvad aina suuremaks ning peatada ei oska neid enam keegi. Nii juhtub paljudes peredes, eriti peres, kus on väikeseid lapsi. Lumepalli peatamiseks on kõige olulisem hakata toitma paarisuhet, sest see on suhe, mis loob kogu perekonna õhkkonna. Kirjast ei selgu küll teie laste praegused vanused, kuid üldiselt on tavaline, et väikese lapse vanematel jääb vähem aega teineteisele. Iga suhe vajab aga toitu, et sellest oleks rasketel hetkedel tuge. Paarisuhe on see, millele on teil võimalik toetuda ja kust jõudu saada. Selleks, et paarisuhe täidaks oma ülesannet, tuleb teil nüüd võimalikult kiiresti võtta aega, et mehega võimalikult palju kahekesi olla. Tähtis on eristada vanemlikku suhet paarisuhtest. Hea on võtta koos olemiseks ka sellist aega, kus te ei räägi lastest, saate tõesti kuulata teineteist, teha midagi meeldejäävat ja lõbusat. Mis on need suured ja väikesed asjad, mis on nii teie kui ka teie mehe jaoks lõbusad ja lõõgastavad.
Hetkel on kõige olulisem, et teie enda silmad hakkaksid jälle särama – hoolimata sellest, mida teeb või ei tee teie laps. Lapsele ei tohiks jätta seda vastutust, et ema on tema pärast kurb või närviline. Täiskasvanute vastutus on ise oma vajaduste eest hoolitseda ja teiste täiskasvanute abi selleks on täiesti kohane paluda. Ideaalis võiks olla nii, et paarisuhe on kui pelgupaik, kuhu on hea probleemide korral pugeda ja jõudu saada. Kui paarisuhtesse pole mõnda aega panustatud, pole kahekesi koos oldud, siis kipub pingeid ja nõudlikkust liigselt olema ning toetust ja mõistmist napib
Kui on võimalik, siis oleks hea ka oma vanemate poole pöörduda, et toetust saada (emotsionaalselt, laste hoidmisel jne). Mida rohkem luua endale võrgustikku, kellele vajadusel toetuda, seda kergem. Võite mõelda, kas teil on veel midagi, mis teid rõõmustaks. Mida saaksite teha ainult iseendale? Kas vajate selleks oma sõpru või tuttavaid? Mida rohkem on teie isiklikud ja paarisuhte vajadused täidetud, seda kergem ja rõõmsam õhkkond on kodus ja seda lihtsam on ka teie pojal end armastatuna tunda.
Teismelise (kirjas ei olnud küll vanust, kuid oletan, et teie poeg on teismeline) arenguline eesmärk on hakata perest eralduma ja katsetama oma piire ja läbi suruma oma tahtmisi. Mida vähem survet ja rohkem armastust ning hoolivat kohalolu, seda parem. Lapsele mõjub küll hästi, kui ta näeb selgelt oma vanemate väärtusi, kuid enam ei saa teda võimuga sundida midagi tegema. Ainuke toimiv viis selles vanuses oma lapse suunamiseks on usaldusväärse suhte hoidmine. Usaldamine tähendab, et ma usun, et teine teeb oma selle hetke parima. Vanemalt nõuab usaldamine suurt sisemist jõudu. Ja selleks tulebki hakata rohkem tegelema sellega, mis tõstab tuju ja täidab nö oma tassi.
Kui teil endal meeleolu paraneb ning teie suhe mehega aitab hoida kodus piisavalt mõnusat õhkkonda, siis on lihtsam leida ka häid mõtteid, kuidas poega tõeliselt toetada või temaga toimivamaid kokkuleppeid teha. Teismeline vajab aga eelkõige mõistmist ja teadmist, et ta on igati OK. Kui teie olete saanud puhata ja teha midagi endale meeldivat, siis vaatate te ka oma poega säravamate silmadega. Teie poeg vajab kõige rohkem seda, et teie koos mehega oleksite võimalikult õnnelikud. Teismelistelt ei tasu oodata pidevat mõistlikku käitumist, sest nende sees toimub arenguliselt nii palju uut ja keerulist – nii füüsiliselt, sotsiaalselt kui ka psühholoogiliselt.
Suhtest väikese õega. Selleks, et poiss saaks oma õde aktsepteerida, selleks peab keegi aktsepteerima tema negatiivseid tundeid oma õe suhtes. On igati normaalne, et laps tunneb teatavat tõrjumist perre lisanduva väikese õe või venna pärast, kes tuleb ja võtab temalt mingi osa tähelepanust ja armastusest. On täiesti normaalne, et kuigi poiss ootas oma väikest õde, siis vahel võib see väike tegelane tunduda tüütu või isegi ohtlik. Iga laps vajab, et ta oleks mõistetud ja et teda ei peetaks pahaks, kui ta endas negatiivseid tundeid kogeb.
Kokkuvõttes võib öelda, et selleks, et armastus, mida te oma südames tunnete, saaks nähtavaks ja kõigile tuntavaks muutuda tuleb hakata rohkem oma vajadusi teadvustama ja nende eest hoolitsema. Väga jõustavalt mõjub, kui luua peres komme, et pereliikmed igapäevaselt vastastikku tunnustavad üksteist. Kõik vajavad, et nende armastus ja panustamine oleks teiste poolt märgatud. Täiskasvanud saavad siin eeskuju näidata. Kui tunnustamisel, tänul ja rõõmul tekib rohkem ruumi, siis on lihtsam rääkida ka negatiivsetest tunnetest ilma süüdistuste ja kriitikata. Samuti on siis lihtsam aktsepteerida, et meil on erinevad vajadused ja kohati ka erinevad väärtused – eriti teismelisel ja tema vanematel.
Hea raamat koduse õhkkonna loomisest on Jesper Juuli „Kodu“ (www.print.ee). Häid oskusi suhete parandamiseks saab õppida Gordoni perekoolis. Võib olla leiate ka häid mõtteid tasuta e-loengust, milles räägib pereterapeut Kiira Järv pere arengust ja sellest, kuidas hoida suhteid: http://www.sinamina.ee/e-koolitused/koolitused/koolitus/?sid=1
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
