Tere!
Olen oma murele juba pikemat aega vastuseid otsinud, kuid lootuseta. Nimelt on minu elukaaslasel alkoholiprobleem, mis tundub süvenevat. Kui varasemalt joodi sõpradega nädalavahetusel, siis nüüdseks on järjest 2 aastat joodud nädala sees ka üksi kuni 5 pudelit õlut ja nädalavahetusel tunduvalt rohkem. Nädalavahetuse joomised on mitmepäevased ja hommikul läheb sama moodi edasi.
Minu hirmud on seotud ka eeskujuga lastele, nimelt on meie peres kasvamas 3,5 aastane poiss ja 1,5 aastane poiss. Kui ma õigesti olen arusaanud, siis kujundavad lapsed oma käitumismalle koduse eeskuju pealt. Ma olen talle püüdnud selgeks teha, et olen tugevalt vastu sellisele käitumisele, aga see pole aidanud.
Olen käinud nõustamises ja sealt tagasi tulnud teadmisega, et peaksime minema koos teraapiasse. Kahjuks on ta sellele tugevalt vastu, kuna töötab arstina kliinikus ja omab töökogemust ka sõltuvushäiretega töötamise valdkonnas. Ma ei tea, kuidas teha talle selgeks, et meie kooselu jätkumiseks on teraapia hädavajalik. Ta ütleb, et pigem läheb lahku, kui tuleb teraapiasse.
Tööelu on tal olnud valdavalt korras. Ei tea küll, kuidas ja kas keegi kolleegidest midagi märganud pole. Vähemalt pole ta siiani tööl joonud. Kuigi mul need hirmud eksisteerivad, toovad ju patsiendid tihtilugu pudeleid kingituseks.
Lisaks paneb mulle pinge peale ka ühine majalaen, mida maksab hetkel tema. Kardan, et minu palga juures läheks mul keeruliseks kõiki kulusid tasuda. Kuidas käituda lahkumineku korral majalaenuga, nii, et maja laen saaks tema nimele kirjutatud või siis müüdud? Elame linnast väljas, seega oleks müügiaeg ikka pikk.
Tunnen, et neid keerulisi teemasid temaga arutades, kukub ta veel sügavamale masendusse ja joob rohkemgi. Ta on mind ähvardanud, et jätab lapsed endale ja laseb mul minna, aga kuidas, kui ta isegi ei suuda kaine püsida? Kas saan lastele kindlustada turvalise elu sellise mehega? Kainena on ta tõesti hea isa ja väga hooliv.
Kas lahkuminek on sellisel juhul ainus võimalus? Mul on tunne, et lahku kolides võtan lastelt võimaluse olla koos oma kaine, hooliva ja hea isaga. Samas isegi kui ta lubab alkoholist loobuda, siis ei tea ma iial, kas ja millal kõik otsast peale algab. Kuidas ma saan nii hakkama? Ma ei saa teda 100% usaldada ja pean alati varuplaani välja mõtlema. See väsitab ja hirmutab mind. Kui ta nüüd lubab, et rohkem alkoholi ei joo, kas anda veel viimane võimalus? Kuidas talle sellisel juhul selgeks teha, et see on tõesti viimane ja rohkem andeks andmist ei toimu? Olen oma probleemidega nii üksi, tahaksin küsida kelleltki abi aga ei tea kust? Tahaksin teada, kas on inimesi , kes suudavad võitluse alkoholiga võita või on alati tagasilöögid ja need kes loodavad, vaid pikendavad lahkuminekut ja oma kannatusi? Teeksin otsuse lahkuminna, kui tean, et loota pole enam mõtet. Kui ta mitmeid kordi on proovinud vabaneda - olnud aasta tilkagi võtmata jne, aga lõpuks ikkagi proovinud, kuna lubatud aeg sai läbi ja kõik algab otsast peale. Kuidas peaksin edasi käituma?
Kirjutate, et tunnete väsimust ja hirmu, kui te ei saa oma meest usaldada. Saan aru, et teie peamine küsimus on see, et kas on mingeid võimalusi alkoholiprobleemist jagusaamiseks või on ainuke võimalus lahku minna. Ütlete, et kainena on mees hooliv ja hea isa ning teil oleks kahju võtta lastelt võimalust olla oma isaga koos. Kirjast ei selgu milline abikaasa ta teile on? Milline on teie paarisuhe? Olete käinud ise teraapias abi otsimas, kuid mees pole soovinud tulla. Ütlete, et olete oma probleemidega väga üksi, tahaksite küsida kelleltki abi aga ei tea kust?
On päris loomulik, et kui inimene kuritarvitab alkoholi, siis see tekitab hirmu ja tõstab ärevust nendes, kes temast sõltuvad, sest alkohol vähendab kontrolli oma emotsioonide üle, vastutustunnet ja selget mõistust ning seega lähedaste turvatunne väheneb. Lisaks on oluline teada, et alkoholi tarvitamine on üks paljudest pingete maandamise viisidest, mida inimesed oma elus kasutavad. Pereelu (laste eest vastutamise), paarisuhte, muude suhete ja tööeluga toimetulek tekitab inimestest suuremal või vähemal määral stressi ja pinget ning selle maandamiseks kasutatakse erinevaid viise – alkohol, toit, internet, seebikad, rääkimine, näägutamine ehk teiste muutmine, sport, armukesed, mediteerimine, tööle liigne pühendumine, lastele liigne pühendumine jne. Tavaliselt on igal inimesel omad „lemmikud“. Mõned nendest kahjustavad tervist ja peresuhteid rohkem ja teised vähem. Mida rohkem on inimestel oskusi oma stressi maandamiseks, seda parem, sest sel juhul on võimalik rohkem arvestada ka teiste pereliikmete vajadustega ja teha asju, mis suhteid võimalikult vähe kahjustaks.
Kuna teie küsite, kas saate ise midagi teha enne kui lahku minna, siis tasub mõelda, milline roll on paarisuhtel stressi tekkimisel või maandamisel. Paarisuhe ei tohiks jääda ainukeseks toetuseallikaks, sest siis läheb koormus liiga suureks. Hea paarisuhe võiks siiski ideaalis olla see koht, kus partnerite emotsionaalsed vajadused saavad rahuldatud. Me kõik vajame tunda, et meie armastus on vastuvõetud, vajame olla armastatud ja kogeda, et meie olemus, mõtted ja tunded oleksid piisavalt aktsepteeritud. Mida keegi vajab, et tunda end armastatuna? Mõni vajab rääkimist, teine tähelepanu kingituste näol, kolmas seksuaalset ja füüsilist lähedust, neljas kogemust, et keegi hoolitseb ja viies näiteks lihtsalt koos olemist. Hea on oma ootustest ja vajadustest paarisuhtes rääkida. Kahjuks tekivad pea igas suhtes mingil hetkel konfliktid, et kes kui palju ja kelle vajaduste rahuldamisele kaasa aitab. Seetõttu on pingete vähendamiseks väga oluline omada häid konfliktide ja probleemide lahendamise oskuseid, mille kasutamise tulemusena pingete asemel kasvab lähedus ja mõistmine.
Oluline on leida nii üksi kui koos partneriga võimalusi pingete maandamiseks ja positiivse energia saamiseks. Selleks, et teie saaksite anda oma panuse, et perekonnas ja paarisuhtes pinged väheneksid, võite mõelda, mida te igatsete ja vajate. Mida tahate koos oma mehega teha? Mida tahate üksi teha? Mis teid rõõmustab? Nagu te ise olete märganud, siis mehe valiku (alkoholi abil pingeid maandada) kritiseerimine vaid tõstab mehe ärevust ja seega ka alkoholi tarvitamist. Mida rohkem otsustate hoolitseda oma vajaduste eest ja mida rõõmsam olete, seda väiksem on ka mehe pinge ja seda kergem on tal teha arukaid otsuseid oma stressi maandamise suhtes. Koos tasub elada siis, kui on soov teineteist mõista ja hoida. Kui tunnete, et teie ja mehe väärtused ning ootused on liiga erinevad ja te ei taha aktsepteerida oma mehe valikuid, siis on mõistlikum kaaluda lahutust.
On tavaline, et kui ühel pereliikmel on alkoholisõltuvus, siis tõuseb see teema peres tähelepanukeskmesse. Tegelikult pole mõtet hoida alkoholi tarbimist fookuses. Tasub vaadata, millised on suhtemustrid peres. Teie võite pigem märgata, kuidas te oma erimeelsusi lahendate –kas tulemusena pinged kasvavad või kasvab hoopis lähedus? Milline on teie enda stressitase? Teil on kaks pisikest last – kas olete jõudnud nende kõrvalt ka enda isiklike vajaduste eest hoolitseda? Millist tuge te vajate ja kellelt seda küsida? Kuidas teie oma pingeid maandate? Kas ootate toetust peamiselt mehelt või on teil piisavalt ka muid pingete maandamise ja oma patareide laadimise kohti. Kuidas neid luua saate? Kuidas luua/taastada mehega lähedust ja mõistmist, hoolimata tema alkoholi tarvitamisest? Kui ütlete, et olete oma probleemides väga üksi, siis on see märk, et luua endale toetusvõrgustik. Ideaalis võiks iga täiskasvanu vastutada oma heaolu eest ja küsida abi, kui ta seda vajab.
Küsisite veel, et kuidas mehele selgeks teha, et see on tõesti viimane ja rohkem andeks andmist ei toimu? Kui te olete jõudnud selgusele, et on midagi, millega te ei ole nõus/võimeline edasi elama, siis saab teha seda mehele selgeks, kui viite oma lubaduse ellu. Usaldus tekib siis, kui sõnad ja teod on kooskõlas. Te võite mehele öelda, kuidas end tunnete ja mida vajate ning öelda, et teil ei ole võimu muuta tema käitumist, kuid olete otsustanud luua sellist elu, millega ise saaksite rahul olla. Võite ka rääkida sellest, mis teile mehes meeldib ja millest teil on kahju loobuda. Mees saab oma valikud ise teha, kuna teie teda ju muuta ei saa. Lapsevanemateks jääte te ikka ja lastele jääb isa igal juhul alles, küsimus on selles, kas lahutate oma paarisuhte või mitte.
Häid mõtteid ja toetust võite saada ka Harriet Lerneri raamatust „Vihatants. Lähisuhtemustrite muutmise käsiraamat naistele.“
Lisaks võite vaadata ka Kiira Järve loengut meie kodulehelt:http://www.sinamina.ee/e-koolitused/koolitused/koolitus/?sid=1
