Tere!
Olen 2-aastase lapse ema, elan koos lapse isaga pea 5 aastat. Peale lapse sündi läksid meie omavahelised suhted järk-järgult jahedamaks. Olukorra tegi hullemaks minu depressioon, mille ravimiasega ootasin liiga pikalt. Kuid tänaseks olen pea pool aastat antidepressante võtnud ja asi on kontrolli all (st pea on selgem, ei ole enam rusuvaid mõtteid, jne...).
Mure, millega maadlen seisneb selles, et mees vaatab salaja pornot. See on kestnud juba 1 aasta. Alguses mind nii väga ei häirinud see....ma mõistsin seda, et ega ma ise ka eriti initsiatiivi seksiks üles ei näidanud, laps võttis oma aja ja minu tähelepanu, oma osa mängisid ka antidepressandid, mis seksiisu peletasid, jne...
Nüüd aga, olles oma depressiooni kontrolli alla saanud (ei saa öelda küll, et 100% haiguse seljatanud veel, võtan ju ravimit edasi), on meie omavaheline suhtlus mehega läinud palju-palju paremaks (kohe kui hakkasin ravimit võtma). Mind häirib see, et mees ei pööra mulle enam mingit tähelepanu. Kui küsin temalt miks ta jälle diivanil magas, vastab ta, et telekat vaadates tuli uni peale. Mind ajab vihale see ka, et ta peab mind ikka niiiiii lolliks, arvates, et ma aru ei saa , et pornokanalid on taas „lahti muugitud“.
Mul hakkab süvenema kahtlus, et minuga elatakse koos vaid lapse pärast. Selline tunne on niii vastik, et ajab nutma!!
Ma ei tea enam kuidas sellesse (salaja porno vaatamisse) suhtuda. Kuidas üldse peaks sellele reageerima? Ma ei ole mehele siiani midagi maininud, et ma tean mida ta seal toimetab....kuigi vahest on küll selline tunne, et lajataks talle...nii, et tolmab...vihaga! Siis järgmisel päeval tänan jumalat, et ma seda ei teinud. Kardan, et kui ma talle ütlen midagi porno vaatamise kohta, siis on mul veelgi raskem meie suhet pärast kokku lappida. Ega mulle ei meeldi väga teisi piinlikku olukorda panna ja ma ie kujuta ette, mismoodi ta siis reageerib. Mul hakkaks temast vist kahju ka. Kas ta siis suudaks mulle veel piinlikustundeta kunagi otsa ka vaadata?
Olen mõned variandid enda jaoks läbi mõelnud:
1. Küsin temalt, kas ta on minust tüdinenud või milles probleem, et enamus öid magab diivanil. – Arvan, et ta vastab mulle a la.... asi ei ole selles, et mul sinust kõrini on...lihtsalt ruleb uni peale....Aga mis edasi? Ta on üsna kinnise suhtlemisega mees. Vaevalt ma mingit suuremat sorti selgitust temalt saan....
2. Küsin otse, et kas nüüd jääbki nii, et tema vaatab pornot ja vedeleb diivanil... Kas me oleme veel üldse paar?
3. Vaikin maha oma teadmise tema pornohuvist (nagu olen seda siiani teinud). Aga mis siis edasi?
4. Muudan kanalite koodid ära nii, et ta ei pääse enam pornokanalitele ligi. Temale ei maini tehtust midagi. (See variant paneb küll pisut muigama, aga...noh, kui sellest vaid kasu oleks...).
No mida küll teha? Kuidas reageerida, et hiljem ei peaks tehtut kahetsema? Ma ei tahaks oma meest piinlikku olukorra ette panna. Kuigi, jah, vahest on just selline tunne, et....
Olete mures oma paarisuhte pärast. Peale lapse sündi olete jäänud teineteisele kaugemaks – teil oli depressioon ja mees on hakanud pornot vaatama. Saan aru, igatsete lähedust oma mehega, kuid ei leia sobivaid viise, kuidas seda taasluua. Te arvate, et mees eelistab pornot teiega koosolemisele, kuna jääb tihti diivanile magama ega tule teie juurde voodisse. Kirjast jääb mulje, et te ei ole porno vaatamisest oma mehega rääkinud ja te ei tea, kuidas sellele reageerida.
Lapse sünd annab naisele ja mehele automaatselt uued rollid ja uuel tasandil suhte – naisest ja mehest saab nüüd ka ema ja isa. Kuna lapse eest hoolitsemine võtab esimesel eluaastal väga palju energiat ja aega, siis on üsna tavaline, et naisel ja mehel ei jää teineteise ja oma paarisuhte eest hoolitsemiseks väga palju aega. Kahjuks on nii, et iga asi, mille eest ei hoolitse, hakkab närbuma. Sünnitusjärgset depressiooni esineb erinevas vormis üsna sageli ja õnneks olete sellest nüüd paranenud. Kuna laps on nüüd ka juba pisut vanem, siis on tõesti väga oluline oma paarisuhtele aina rohkem hakata tähelepanu pöörama ja seda toita.
Hetkel ütlete, et igatsete oma mehe lähedust ja olete mures, et suhted on jahenenud. Lähedus algab sellest, et inimesed väljendavad teineteisele siiralt oma vajadusi (ilma hinnangute ja kriitikata). Ma ei tea, kas olete oma meest kuulanud, kuidas tema jaoks oli see ag, kui laps sündis ja oli väike ning teie olite depressioonis samal ajal. Muutused, mis lapse sünniga tekivad paarisuhtesse on tihti suuremad, kui osatakse oodata. Võimalik, et ka tema hinges oli palju igatsust, kui te ei olnud tema jaoks äkki enam emotsionaalselt ega seksuaalselt olemas. Lapse seotud vastutus on väga suur ja tekitab pinget. Pingetega on mõlemal partneril lihtsam toime tulla, kui paarisuhe toimib – on lähedus, avatus ja seksuaalsus. Kui paarisuhe ei toimi, siis kasutavad inimesed muid pingete maandamise viise – pühenduvad eriti palju lapsele, tarvitavad alkoholi, pühenduvad ülemäära tööle või hobidele, leiavad armukese või näiteks vaatavad pornot.
Paarisuhtes tekib kergesti hirm, et äkki teine ei ole enam huvitatud ja siis hoitakse ka ise eemale või hakatakse tegema iroonilisi märkusi, lootuses, et teine siis väljendab oma pühendumust ja armastust. Tegelikult hirm kasvab mõlemal veel enam ja nii ei julgeta enam rääkida, läheneda seksuaalselt ja kaugenetakse veelgi.
Seega on väga oluline hoolitseda nüüd paarisuhte eest ja väljendada teineteisele oma vajadusi, igatsusi, soove, lootusi, hirme ja armastust. Seksuaalsuse taasäratamiseks on tõenäoliselt vajalik võtta aega, kus te ei ole ema ja isa rollides (sest emade ja isadega teatavasti ei seksita) vaid mees ja naine. Oluline, et teil oleks omavahel aega, kus te ei räägi lapsega seotud jutte. Võite koos tunnistada, et teie paarisuhte jaoks on olnud keeruline aeg ja otsustada, kas tahate oma suhtele uuesti elu sisse puhuda. Mõelge koos, mida tahaksite koos ette võtta ja kust leida lapsele hoidja. Väga oluline on luua enda ümber toetajate võrgustik, kes aitavad teid lapse kasvatamisel. Paarisuhte eest saate vaid teie kaks hoolitseda, kuid lapse jaoks võib kedagi appi paluda.
Küsisite kas ja kuidas porno vaatamisest rääkida. Kui teile on suhe oluline, siis võite kuulata mehe vajadusi ja kogemusi. Võite teha seda viisil nagu eelmised vastajad soovitasid või nii nagu teile endale sobib. Öelda, et olete märganud ja tahete aru saada, mis mehele meeldib ja mida ta tegelikult vajab, millest puudust tunneb. Võite väljendada oma tundeid seoses selle teemaga. Oluline on vältida kriitikat, hinnanguid ja nõudlikkust, kuna täiskasvanud inimesed ei pea elama kellegi teise soovi järgi. Paarisuhtes on oluline ju püüd teist tundma õppida, mõista, suhtuda lugupidavalt teise vajadustesse, tunnustada teineteist ja otsida erimeelsustele lahendusi. Teist ju muuta ei saa, kuid lähedase suhte teisega annab luua küll.
Kui tahete võite koos või eraldi konsulteerida ka meie nõustajatega. Raamatutest soovitan Junakkarite raamatut „Sinuga siin ja praegu. Seksuaalne tarkus paarisuhtes“.
