Tere!
Oleme mehega koos olnud mõni aasta, meil on ka lapsed (2, esimene pole tema).
Viimane aasta on vaid tüli tüli otsa. Peamine põhjus, et me ei veeda koos aega (isegi kui võimalus oleks, otsib mees sõprade seltsi). Sõbrad on talle tähsad, kuid pere peaks ikka esimesel kohal olema? Oleme viimane pool aastat käinud kokku-lahku. Lapsele ta aega ei leia, peab sõpru aitama. Kui oleme lahus pakkun pidevalt päevi, kuna ta saaks/võiks vaatama tulla, kuid leiab vabanduse, et pean minema tööle jne (enamusjaos sõpradele appi jne).
Mehel puudub usaldus minu vastu, kuigi olen teinud kõike, et seda viga parandada. Olen lõpetanud suhtlemast inimestega, kes teda häirib, ei käi enam väga kellegil külas jne.
Olen otsinud erinevaid võimalusi, et lahendada meie probleemid, andnud alla, leidnud kompromisse. Saan aru, ehk tõesti surun talle meie suhet peale, aga ma ju proovin päästa seda mis meil oli/on. Tahan, et ta leiaks ka meile aega.
Ma olen juba depressioonis, masenduses. Ma ei ole selline inimene, kes suudab olla üksi kodus ja mitte kellegiga ei suhtle. Kuid samas talle ei meeldi kui suhtlen paljudega (kes on aastaid mu sõbrad ja isegi ei tohi tema sõpradega väga suhelda). Armastan teda, kuid kas oleks meil lootust veel edasi minna selle suhtega või tõesti loobuda?
Olete hakanud tõsiselt kahtlema, kas teie suhtel on tulevikku. Mida rohkem muretsete, seda enam pingutate selle nimel, et koos olla. Mida rohkem te aga püüate, seda enam on ka pettumust, kui mees näib eelistavat sõpru ega leia aega pere ega teie jaoks. Olete mõelnud, et teie viis püüda suhet hoida võib olla liialt survestav. Kui lisada teie masendus ja pettumus, kui pingutused tühja lähevad, siis võibki mees seda tunnetada. Ega pole ju sugugi meeldiv tunda pidevat etteheidet, isegi kui te seda otse ja iga päev ei väljenda. Tundub nii, et tal on lihtsam kodunt eemal olla, survet ja pinget vältida. Mõnusam on ju olla seal, kus pole vaja olla suhteprobleemidega silmitsi. Sõpru aidates tunneb end kasulikuna, tunneb end väärtuslikuna, talle ollakse tänulik ning lisaks on ju tore meeldivate inimestega olla. Oleks ju lihtne öelda, et kõike seda kodus kogedes võiks mees ka rohkem kodus olla. Kuid jah, asjad ei pruugi olla nii lihtsad. Kirjutate ka usalduse teemast, ilmselt on mitmeid teemasid, mis teie suhte keeruliseks on teinud.
Teie kirjeldusest oletan, et praegu võite tunda pigem kriisi süvenemist kui lahenemist. Suhete hoidmiseks on vaja kahte, kes seda tahavad ja kahte, kelle vahel toimuks dialoog. Esimene hea samm võiks olla, kui mees tahab kodus olla, ega otsi võimalusi ega põhjusi kodunt eemal olla. Mis selleks teha annab? Mõelge, kas on teile häid näiteid, kui see nii oli, et koos oli tore? Mis siis oli teisiti ja mida saaks nüüdki teha? Samuti oleks vaja selgust, kuidas mees ise teie suhet näeb ja kas on nõus arutama, mida teha, et teil mõlemal oleks hea. Ma arvan, et kaua ei saa kesta seegi, kui teie muudkui teete kompromisse ja loobute sellest, mida vajate. Kui olete seltsi otsiv inimene ega tunne end üksi hästi, siis oma loomuse ja vajaduste eiramine teeb teid ju järjest rahulolematumaks ning sellest piisab järjekordseks tülitsemiseks. Samuti on oluline lahti rääkida varasemad usaldust kahjustanud teemad. See ei aita, kui istute kodus ja kannatate, lootes, et nii usaldus taastub. Usalduse jaoks on vaja jälle kahte inimest, kes koos kogevad, et enam seda ei juhtu, mis haiget tegi. Kui üksi olla kodus ja teineteist vältida, siis ei saa kuidagi tunda suhte tugevnemist ega lähenemist.
Seega oleks oluline mehega avatud jutuajamised teemal, mida ta arvab teie suhtest, mida vajab, et end kodus ja suhtes teiega hästi tunda, mis talle seni raske on olnud. Sama peaksite saama ka teie väljendada. Mõlemad saaksite teineteist ära kuulata ja vältida etteheiteid ja tingimuste esitamist ega kauplemistest (ma olen sinu pärast seda teinud, nüüd peaksid sina ka …. vms). Kasu võib olla ka meie kodulehe soovitustest, kuidas rääkida ja kuulata (Suhtlemisoskuste KKK).
Kui siiski teie püüd selgust saada ei anna tulemust ja suhe näib siiski lagunemas, siis igal juhul soovitan ka pöörduda pereterapeudi poole.
