Me ei mõista tülitsedes üksteist üldse. Minul, kui naispoolel on vajadus suhte teemasid arutada, kuna ei tunneta meespoole seisukohti. Üritan suunavaid küsimusi esitada, aga see kõik ärritab teda. Kiilub kinni ja seejärel mina püüan veel rohkem teda avada. Tulemuseks läheb meespool endast täiesti välja ja mina ärritun samuti (kokkuvõttes veel rohkemgi). Tema arvates on mul vajadus liiga palju neid teemasid arutada ja analüüsida. Teen seda selleks, et selgust saada (mida mõtleb, kuidas mõtleb?). Milles asi võib olla? Need tülid väsitavad mindki tohutult. Ma ei mõista, kas ma pingutan küsimustega üle? Kas on tema liiga kinnine selle kohapealt? Kas olen liiga ebakindel suhte osas ja vajan mingeid kinnitusi? Vait ma ka ei suuda ju olla, kui midagi hingel on.
Olukord, mida oma kirjas väga selgelt kirjeldasite, on kasvav tüli. On kaks peamist viisi, kuidas kasvav tüli suhteid kahjustab. Esmalt kahandab see oluliselt teie emotsionaalset turvalisust. Ja see on väga tõsine asi, sest enamus inimesi loodavad leida maailma turvalisema isiku – inimese, kelle seltsis lõdvestuda ja kelle tuge kogeda – just oma partneris. Seetõttu, kui tavapärased vestlused lõppevad sageli viha ja pettumusega, ei tunne ka partnerid end üksteise seltsis vabalt.
Teiseks - kui oleme pahased, ütleme vahel väga haavavaid asju. Enamasti rünnatakse teist selleks, et iseennast kaitsta. Enamasti ka kahetsetakse öeldut. Haavad ei kipu aga kergesti paranema ja edaspidi võib olla ennast raske avada ja end turvaliselt tunda.
Mida siis teha? Paarisuhte spetsialistid soovitavad panna taolises olukorras "pidurid peale": teineteise peale väga pahased olles, on raske midagi arukat öelda või teha ja seepärast on targem pidurid peale panna, ehk aeg maha võtta ja eraldi maha rahuneda. Samas teades, et see, kes aja maha võtab, selle vastutus on see teema ka uuesti üles võtta ning leida koos lahendus.
Kuidas oma mehega kontakti leida, temaga rääkida oma vajadustest ning soovidest nii, et ta kohe ei tõmbuks kaitsesse ega teie vajadusi maha ei teeks? Pingelistel ja üldse olulistel teemadel rääkimiseks võiksite kasutada kohast suhtlemistehnikat- kuulamisoskust, mille käigus üks paariline räägib ja teine kuulab (ei sekku, ei hakka kuuldut ümber lükkama ega end õigustama), siis sõnastab kuulaja paarilise öeldut- kuidas räägitavast aru sai, mõistis. Rääkija jätkab, nii kaua kui oluline on öeldud- ja kuulaja sõnastab kuuldu tagasi. Kui rääkija tunneb, et temast on tõesti aru saadud, annab ta kõneleja rolli partnerile üle ja protsess kordub- nüüd keskendudes teise osapoole selgitustele, arusaamadele, seisukohtadele jne. Ning kuulaja rollis olija vaid peegeldab kuuldut- eesmärgiga teisest inimesest tõeliselt aru saada.
Kui tunneme, et oleme ära kuulatud ja mõistetud, suureneb võimalus, et erimeelsused lahenevad, vähenevad.
Taolist probleemilahendustehnikat võiksite ise kasutada oma abikaasaga keerulistest teemadest rääkimisel, teadke, et seda saab õppida ka Eestis läbiviidavatel PREP- paarisuhtekoolitusel (paarisuhte rahulolu edendamise programm), mida julgen teile paarina tungivalt soovitada! Täpsema info saamiseks vaadake: www. prep.ee. Kui abikaasa ei soovi koheselt osaleda, tulge ise koolitusele "Minu suhe on minu kätes", mis on mõeldud üksikisikutele (prep-üksikisikutele)- "Minu suhe on minu kätes". Nimetatud koolitus on mõeldud inimestele, kes soovivad analüüsida oma olemasolevat /või lõppenud suhet/, teha selged otsuseid, et seda muuta paremaks /teha tulevikus paremaid valikuid/. Sügisel on toimumas mitu gruppi eri Eesti osades, vaadake lähemalt:http://prep.ee/kalender/
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
