Tere. Olen abikaasaga koos olnud 7.a. ja meil on 3.a. laps.
Abikaasal tekkis natuke üle kuu aega tagasi kriis, kus ta avastas, et ei tea, mida ta enam tahab ja kas minugagi tahab enam koos olla. Nii 2 nädalat hiljem ta ikka avastas, et tahab jätkata meie suhet.
Minul on sellega muidugi raske olnud leppida ja ma olen talle palju survet avaldanud. Sellepärast just, et ta ei teadnud, kas tulevikus tahab minuga koos olla. Muidugi on meil ka muid probleeme, nagu, et meil pole millestki väga rääkida, ta on väga palju tööl, seega tal pole pere jaoks eriti aega ja muud olmetülid.
Nüüd paar päeva tagasi aga noh.. Ma nuhkisin ta järgi natuke, jah ma tean see on väga halb. Sattusin peale aga ühele sõnumile tüdrukuga, millest võis järeldada, et neil on suhe. Tegin draamat, tõmbasin mõlemad liistule, aga mõlemad kinnitasid, et ei ole midagi. KUID kumbki ei tunnistanud, millest nad siis rääkisid, et oli vaja üldse selline sõnum saata. Minule igatahes jäi mulje, et neil oli käsil teema, millest ei juleta siis oma partnerile rääkida. Ma ei saa, ega ka keela oma abikaasale naistega suhtlemist, aga ma soovin, et ta räägika mulle neist. Tema aga ütles mulle, et see on ebaterve huvi kui ma tahan teada, mis naistega ta suhtleb. Kas on siis või?
Ja teine asi, mis välja tuli, mis minu jaoks on nagu petmine, on see, et ta varjab neid jutuajamisi minu eest ning kustutab kõik kohe ära ja kodus vist ei tee üldse facebooki lahtigi. Ta ütles, et varjab edasi ja ei räägi mulle midagi, sest minuga ei saa sel teemal niikuinii rääkida. Minuga ei saa rääkida, sest ma soovin teada, siis kuidas ta teab neid ja kes nad on. Minu arust täiesti loomulik, aga tema arust mitte. Ehk ka sellepärast, et temal on täiesti ükskõik, mis mina teen või kellega räägin või millest räägin.
Minu jaoks on see kõik natuke liig. Ta ei teadnud, kas tahab minuga koos olla, nüüd aga kinnitab, et armastab mind ja tahab minuga koos olla. Samas aga ega kodus olemine või minuga mingi kallistamine või suudlemine pole tema prioriteet, mis minu jaoks on tähtis. Ma ei ole talle kunagi keelanud väljaskäimisi, sõpradega olemisi, aga samas tahab ta seda veel rohkem. Nüüd veel naistega suhtlemised, mida minu eest varjata, miks on vaja varjata kui need on täiesti süütud jutud. Ma lihtsalt ei tea, kas ma suudan leppida sellega, et mu abikaasa mind oma elust niimoodi välja jätab. Tunne on, et oleme koos, aga nagu ei ole ka. Samas nagu ikka suhetes, siis ta on hea mees, abikaasa, isa. Kas ma reageerin üle ja tegelikult on see täiest normaalne, et mu abikaasa suhtleb naistega ja varjab seda täielikult minu eest? See sõnumile peale sattumine oli ka nö vedamine, sest ta lihtsalt ei kustutanud seda kohe ära nagu tavaliselt.
Kui on soov suhet alal hoida ja muuta, tekib ikka küsimus, kui palju olete kumbki nõus pingutama selleks, et suhe vastaks paremini kummagi ootustele. Kui üks soovib muutust ja teine mitte, kui üks on rahulolematu, kuid teine ei näe selleks põhjust, siis võib olukord keerukaks kujuneda. Suhte alustamiseks, kestmiseks ja lõpetamiseks on vaja kaht inimest. Muutmiseks samuti – ühe pingutusest jääb väheseks.
Suhteid, mis on mõnda aega kestnud, iseloomustavad väljakujunenud käitumismustrid ja reeglistik, mis aga aja jooksul, suhte ja olude muutudes, uute probleemide esile kerkides võivad vanad reeglid n-ö ajale jalgu jääda, ning siis on vaja uusi reegleid ning kokkuleppeid. Vahel on ka nähtav, et reeglid oleks justkui ühe poole tehtud – ent kui teine partner nendega nõus on, saab neisse reeglitesse suhtuda kui kahe tehtuisse. Kummagi partneri ülesanne on seista oma vajaduse eest ning samas arvestada teise omadega, ja kahtlemata võib tasakaalu leidmine siin olla keeruline.
Teil on kindlasti õigus seista enda eest ning paluda mõistmist ning tuge. Tähtsad asjad peaks läbi rääkima. Usaldus ja avatus on suhtes tõesti tähtsad, samuti pühendumine teineteisele. Kui nende märksõnade kohal on küsimärk, on küsimärk kogu suhte kohal.
Ilmselt on teil vaja mehele jätkuvalt selgitada, millised ootused on teil temale ning kuidas end tunnete, kui mees käitub kirjas kirjeldatud moel. Kui mees näeb, et teil on oma vajaduste eest seismisega tõsi taga, siis ehk on ta nõus midagi oma käitumises või suhtumises muutma. Kui kumbki enda juurde kindlaks jääb ja teise vajadustega arvestada ei soovi, on suhe ohus. Kõige parem, kui saaksite kumbki siiralt rääkida sellest, mida te oma suhtest mõtlete, mida tunnete, mida vajate, mida olete valmis senisest teisti tegema, et asjad muutuksid. Ka mehe käitumise taga võib olla midagi, millest ta teie suhtes puudust tunneb, mida ehk oleks võimalik teie suhtesse juurde tuua.
Hea oleks ka läbi mõelda, mida te üldse oma suhtelt, oma partnerilt ootate. Mis on seni hästi olnud, sellele saab ehk ka edaspidi toetuda, kui leiate midagi, mida kumbki peaks kindlasti teisiti tegema, ja kui siis teete ka, siis on see kindlasti ressurss paremaks suhteks. Kogemustest saab õppida, asju saab teisiti teha. Hea kui kumbki julgeb välja öelda, mis talle sobib/ei sobi, mis meeldib/ei meeldi. Kui kumbki ootab, et teine seda vaid silmadest või vihjetest, umbkaudsetest märkustest välja loeb, siis see võib ka edaspidi kaasa tuua halbu üllatusi. Mida selgem on kumbki teise jaoks, seda parem. Aga enne seda on vaja selge olla enda jaoks, teada, mida ma üldse suhtelt ja elult tahan. Nii et kõigepealt jaksu enda sisse vaatamiseks ja oma tõeliste soovide väljaselgitamiseks.
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
