Tere.Nimelt ma ei saa aru enam oma mehe käitumisest ja tema käitumine tekitab vaid minus ahastust.Meie suhe algas 7.5a tagasi.Ta oli algul lõbus ja seltskondlik.Mul oli eelmisest suhtest 2 last ja temaga saime 3nda lapse.Kui noorim aastaeks sai hakkas elu muutuma.Mees muutus alkoholi joobes vägivaldseks.Peksmist ja alandamisi talusin kuskil aasta,kuni mu ema asjast kuulis ja oli nii palju toeks ja ma kolisin päeva pealt ära.Mees jättis joomise maha ja nüüdseks on ta 3a karsklane olnud.Viimane aasta neist on olnud hullumaja.Kui lapsed midagi halvasti teevad siis karistab ta neid 1 kuuse arvutikeeluga.Tema meelest halvasti tegemine on see kui laps unustas õpiku kooli,kiusadid teineteist või tegid kogematta haiget.Noorim sai karistuseks korra toa koristamise kuna ta peeretas,ja ütles et tema ei teinud.Mees nimetas seda valetamiseks.Mees nuhib mu telefonis,tellis kõneeristuse iga kuiselt ja kui on tema jaoks võõras nr siis pean aru andma kes oli.Kuna olen ülekaalulisem siis üle päeva nähvatakse mulle võta kaalust alla,tõmba kõht sisse jne.Kui ma kuhugi lähen pean aru andma kuhu ja kellega,siis helistab mulle,et kontrollida millal tulen jne.Talle ei meeldi mu sõbrad,ta teeb nende ees head nägu samas teeb minu silmis neid maha,solvab parmudeks,troppideks jne.Viimased 2 kuud pole ta söögi jaoks raha andnud,vähemalt on maksnud korteri maksud ja kuna ma ise tööle ei ole saanud siis olen pidanud 150euroga pere ära toitma ja mehele suitsud ka ostma.Kui küsin ta käest söögi raha juurde siis ütleb ta,et pole raha.Tema palga nr ma ei tea kuna ta pole ise öelnud ja minu jaoks on teise taga nuhkimine teise mitte austamine.Läksin sõbrannaga 2 päevaks puhkama kuna tundsin,et enam ei suuda.Lapsed viisin maale ema juurde.Kui tagasi tulin hakkas uuesti jama pihta,et kui ma talle oma telefoni sisu ei näita siis on lahku minek jne.
Ma ei tea mida enam teha ma ei suuda taluda seda kõike enam.
Teie kirja lugedes tundub igati loogiline, et te ei suuda taluda ega mõista oma mehe käitumist. Ma saan aru, et teie mees kontrollib teie elu ja tegemisi, mida võib nimetada ka emotsionaalseks vägivallaks. Rahuldustpakkuvat ja head suhet saab ehitada vaid turvalisele alusele. Kui suhtes on füüsilist või muud vägivalda, siis ei saagi tekkida lähedust, soojust või toetavat õhkkonda, mis ideaalis võiks olla paarisuhte sisu. Samas võib öelda, et paarisuhe on see, mis kõige rohkem annab põhjust inimestel õppida ja igas mõttes küpsemaks muutuda. Kirjast võib järeldada, et teie mees on valinud teha suuri muutusi ja jätnud näiteks alkoholi tarvitamise täielikult maha. See on väga suur samm, mis on tõenäoliselt nõudnud palju tahtejõudu ja pühendumist.
Selleks, et teine võiks teie privaatsust ja piire austada, peate te oma piire ise teadma ja austama ning enda eest seisma. Õnneks on teil sõpru ja lähedasi, kelle poole pöörduda, kui abi vajate. Kui te tahate seda suhet jätkata, siis oleks oluline istuda mehega maha ja rääkida otse oma ootustest ja vajadustest. Kui tahate luua turvalist suhet, siis on oluline olla eelkõige ka ise turvaline partner. Paaridel juhtub tihti seda, et olulistel teemadel rääkides tõusevad emotsioonid pinnale ja raske on rääkida ilma süüdistuste ja kriitikata. Turvalisus on aga see, kui austame teise olemust ning räägime vaid iseenda vajadustest, tunnetest, ootustest ja unistustest. Paljud paarid saavad tuge näiteks pereterapeudi poole pöördumisest. Väga hea võimalus on ka PREP-paarisuhtekoolitus (www.prep.ee), kus partnerid saavad privaatselt õppida uusi oskusi, kuulda vajalikke teadmisi ning võimaluse omavahel tähtsatest asjadest turvaliselt rääkida.
Vahel võivad peres pinged tekkida ka sellest, kui rollid pole paigas. Väga tihti juhtub seda just kärgperedes. Saan aru, et teiega elavad lapsed teie eelmisest suhtest ning lisaks on teie ühine laps. Kirjutasite, et mees karistab lapsi teie arvates liiga rangelt. Ideaalis võiks olla nii, et teil on mehega omavahel paarisuhe, kus te toetate teineteist. Lisaks on teil vanemlik suhe seoses ühise lapse kasvatamisega. Vanematel lastel on aga teine isa, kellega teil võiks olla vanemlik toimiv suhe. Kirjast ei selgu, kas vanemate laste isa on elus ja osaleb laste kasvatamisel või mitte. Selleks, et kasuisa saaks hakata kasulaste kasvatamisel aktiivselt osalema, peaks tal eelnevalt tekkima lastega hea ja usalduslik suhe, kuid see võtab tavaliselt mitmeid aastaid aega. Tavaliselt tekitab peres palju asjatuid pingeid see, kui vanemliku rolli võtab ema või isa uus partner. Teie partner võib teid muidugi toetada laste kasvatamisel, kuid ta ei peaks tegema lapsi puudutavaid otsuseid ega kandma vanemlikku vastutust. Loomulikult tuleb kooselavatel inimestel väljendada oma vajadusi ja luua ühiselt kooselamiseks vajalikud reeglid, kuid see ei ole kasvatuslikul eesmärgil vaid normaalse suhtlemise osa.
Seega soovitan teil usaldada oma sisetunnet ja kuulata oma rahulolematuse taga olevaid vajadusi. Te väärite vastastikku lugupidavat lähisuhet. Igat suhet saab muuta ja luua, kui mõlemad pooled seda vaid tahavad. Suhetes on paratamatu see, et teist ei ole võimalik muuta. Mida lugupidavam olete aga ise, seda lihtsam on teil ühiselt oma suhtemustreid muuta või vajadusel ka suhe lõpetada. Tasub arvestada, et süüdistused loovad vaid süüdistusi ning austus teeb ruumi austusele. Soovin teile iseenda usaldamist ja meelekindlust, et mõistaksite oma vajadusi, väljendaksite neid. Kindlasti läheb hea suhte loomisel vaja ka suur hulk kannatlikkust, et teise poole tõelisi vajadusi kuulda ja mõista. Kui mõistmine suureneb, siis on lihtsam teha ka kõigi jaoks tervemaid otsuseid. Igat suhet saab muuta, kuid kõik suhted ei pea püsima. Kui suhe on siiski jätkuvalt ebaturvaline, siis ei ole põhjust seda hoida. Isegi kui peaksite paarisuhte lõpetama, siis ühise lapse pärast jätkub teie vanemlik suhe. Jõudu ja rõõmu teile!
