Oleme abikaasaga üle kümne aasta koos olnud. Ja kõik need aastad on meil olnud ainult üks tüliteema. Nimelt on minu arvates abikaasa hiilinud kõrvale kohustusest panna paika minu ja oma sugulaste vahelised suhtlussuunad. Mis olukord ka ei oleks, mind ei kaitsta kunagi. Pigem on suhtumine selline, et - küllap sa ise ikka midagi tegid, et sinusse nii suhtutakse või nii öeldakse. Mul pole nagu motivatsiooni pingutadagi, sest ma tean juba ette, kes süüdi on. Ma ei arva, et ma oleks alati õigesti käitunud, aga mulle ei meenu nende aastate jooksul mitte ühtegi korda, kui ta oleks mind toetanud. Lisaks jätab ta oma vanematele asju rääkimata või räägib nii, et see jätab mind halba valgusse. Ta ise ei märkagi seda, et ta nii teeb. Minu ettekujutus on selline, et lastega seonduvast räägib kumbki pool ise oma vanematega, aga ta lihtsalt ei tee seda. Lihtsalt vaikib ja kõik. Mul on tunne nagu väikesel lapsel - kui nagunii vahet pole, siis teeks tõesti täiega kõike, mis pähe tuleb. Vägisi tuleb pähe mõte, et ma ei jõua enam nende ideaalsete ja maailma parimate sugulastega võistelda.
Aastate jooksul korduvalt tajutud käitumismuster, kus mees eelistab oma sugulasi teile,- tekitab teis tõsist pahameelt, pettumust ning ehk isegi alaväärsustunnet.
Tunnete end üksi ja toetuseta, kuna tingimusteta toetus on peamine, mida naisena oma abikaasalt tema sugulastega suheldes ootate.
Ütlete, et sellel teemal olete ka kogu kooselu ajal tülitsenud. Võib siis aru saada, et olete püüdnud teema tõstatudes murest rääkida, kahjuks on need vestlused pöördunud pigem tülideks ning ootatud muutust pole nad seni kaasa toonud. Pigem süvendanud teie negatiivseid uskumusi sugulaste olulisuse ja teie mittetähtustamise osas.
Olulistel ja valusatel teemadel rääkimine on keeruline. Sageli keevad emotsioonid üle ja rahulikult alanud arutelust saab teineteise süüdistamine, ründamine,- või lahkub üks osapool solvunult (mõlemad viisid on ebatõhusad konfliktiga toimetuleku mehhanismid).
Kuna oma vajaduste eest tuleb seista, keegi teine seda teie eest teha ei saa,- julgustaksin teid veelkord proovima oma abikaasaga mureteemast rääkima. Valige selleks aeg, kui tüli ei ole akuutne!, - rahulik aeg ja koht (võite mõelda, ehk oleks parem vestlus läbi viia hoopis kodusest keskkonnast väljas, näiteks kohvikus- kus tuleb oma emotsioone vaos hoida), ning öelge alustuseks, et teil on mure, ja teie armas mees saab teid selles aidata.
Pingelistel teemadel rääkimiseks võiksite kasutada kohast suhtlemistehnikat- kuulamisoskust, mille käigus üks paariline räägib (mina-keeles, ehk siis mittesüüdistavalt. Kirjeldades probleemolukorda- või käitumist; mida tunnete, mõtlete sellest) ja teine kuulab (ei sekku, ei hakka kuuldut ümber lükkama ega end õigustama), järgnevalt sõnastab kuulaja paarilise öeldut- kuidas räägitavast aru sai, mõistis. Rääkija jätkab, nii kaua kui oluline on öeldud- ja kuulaja sõnastab kuuldu tagasi. Kui rääkija tunneb, et temast on tõesti aru saadud, annab ta kõneleja rolli partnerile üle ja protsess kordub- nüüd keskendudes teise osapoole selgitustele, arusaamadele, seisukohtadele jne. Ning kuulaja rollis olija vaid peegeldab kuuldut- eesmärgiga teisest inimesest tõeliselt aru saada.
Kui tunneme, et oleme ära kuulatud ja mõistetud, suureneb võimalus, et erimeelsused vähenevad, ning võivad isegi laheneda (kui mitte kohe, siis aegamööda, selle teemaga tegelemine võtab kindlasti aega enam kui üks kord).
Tõhusatest suhtlemisoskustest saate lähemalt lugeda:http://www.sinamina.ee/ee/noustamine/kkk/
Tutvustage oma abikaasale seda kõneleja-kuulaja tehnikat ning rääkige, - siiralt, süüdistusteta, enda eest.
Kuna pidevad tülid õõnestavad rahulolu paarisuhtega, võite mõelda ka koos paari- või perenõustaja poole pöördumist. Infot nõustajate kohta leiate: www.pereteraapia.ee
www.sinamina.ee. Neutraalse spetsialistiga koostöös saate rahulikult mureteemast rääkida ning loodetavasti suureneb teievaheline üksteisemõistmine ning vastastikune toetus.
1 lugeja arvab, et see vastus oli abistav.
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
