Sooviksin abi. Juhtus nii et mees tõõtab meil soomes ja läksime lapsega sinna külla. Tuli õhtu ja arvasime et poiss magab ja asusime siis asja kallale. Äkki hüppas poiss voodist ülesse jumala hüsteerijas korrutades ma nägin kõike pealt, ma kuulsin kõike pealt ja jooksis toa teise otsa voodisse. Mind ta ei tahtnud rahunes kaua. Tulime siis eestisse ja kui koju jõudsime siis tavaliselt loen ma talle raamatut aga tol õhtul ütles et ära tule minu voodi loe enda voodist mis oli äärmiselt imelik sest terve elu on tahtnud ta et ma teda kaissu võtaksin ja magama aitaksin jääda tal. Nõustusin tema sooviga. Rääkisime sellest nii hästi kui ma oskasin seletada. Nüüd kui plaanis on minna vaheajal jälle soome räägib ta et lubad et te ei tee seda enam ja ootab minult kinnitust mida ma aga lubada ei saa ju. Suured inimesed teevad ju seda oma mehega. Hakkab mu jutu peale nutma ja ütleb et ta ei tule soome isa juurde. Mis võis küll juhtuda ja miks nii tugev vastu õlu ja miks ta ei saa asjadest aru. Mida ta küll mõtleb või tunneb. Kui küsin räägib ta sellest väga napisõnaliselt. Kuidas saan teda aidata. Poiss laps on 7 aastane hakkas see sügis esimeses klassis käima. Kui ma talle kinnitaks mida ta taha et me kunagi enam isaga nii ei tee siis ta oleks nõus tulema sest ta väga armastab oma isa ja ootab neid reise. Aga ma ei saa ju seda talle lubada kuna esialgne kontroll oleks ilmselt pidev ja suur tema poolt. Väga ootaks abi kuidas peaksin käituma, äkki kellegil veel selline kogemus. Võibolla on see mõõduv ärevus ja kurbus.
Olete emana raskes olukorras, kus teie seitsmeaastane poeg ootab teilt lubadust, et tema vanemad enam kunagi ei seksi.
Lisan siia- tema nähes.
Ükski laps ei kujuta ette, et ka tema vanemad võivad seksida. Mis siis, et erootilise ja seksuaalse sisuga info on läbi meediakanalite lastele nii või naa tuttav.
Oma asi, kui palju nad sellest aru saavad. Ja aru saadaksegi vastavalt vanusele, eale omase mõistmisvõime, saadud/kogutud informatsiooni töötlemisvõime, loogika arengule jne.
Mida noorem on laps, seda hirmutavam tema jaoks võib olla kogeda midagi niivõrd arusaamatut. Juba Sigmund Freud käsitles seda teemat, nimetades seda ürgstseeniks- ning tõdeb, et lapsele paistab see agressiivse tegevusena, kus isa tundub emale liiga tegevat.
Lisaks on teie peremudel praegusel hetkel selline, et mees töötab Soomes- nii et poeg ongi "mehe eest majas". Ülekantud tähenduses muidugi, aga laps võib tunda teiega end väga lähedalt seotuna, kuna olete enamus ajast kahekesi. Võimalik, et see olukord vallandas lapse alateadliku armukadeduse (see on vaid oletus).
Leidsin internetist selle teema kohta vaid ühe kommentaari, mille on teinud dr. Poolamets: …"Kui laps satub vanematele vahekorra ajal peale, ei tasu hakata kokutama või puiklema. Selle asemel on kõige mõistlikum lihtsalt öelda, et isa-ema tegelevad praegu armastamisega. Seletus olgu lihtne ja loogiline vastavalt lapse ealisele küpsusele, liiga naturalistlikuks minemisel pole samuti mõtet".
Teie kirjast võis aru saada, et olete oma lapsega püüdnud toimunust rahulikult rääkida. Laps on tugevalt häiritud ja seisab omal moel oma vajaduste eest- sundides teid lubama, et te Soome minnes seda taaskord ei teeks.
Mõistetav on ka teie seisukoht, et te ei saa oma pojale lubada, et te enam oma abikaasaga ei seksi. Tundub, et lapsel on oluline just see, et te ei teeks seda samas ruumis ja samal ajal, kui teie poeg seal on.
Tõesti, vanemate intiimvahekord ei ole lapse silmadele, ega kõrvadele.
Võiksite abikaasaga omavahel arutada, kas ja kuidas oleks võimalik teil omavahel niiviisi intiimselt kohtuda, et samal ajal ei oleks laps kohal. Saate aru, mida ma silmas pean? Võimalik, et see nõuab lisaenergia, aja ja ehk ka raha kulutamist ning nuputamist, kuidas saaks kõikide vajadused ja ootused kohasel moel rahuldatud.
Kui laps saab teilt kinnituse, et tema juuresolekul ema ja isa ei seksi, võib see kujunenud pingeolukorda leevendada.
Soovin teile rahulikku meelt ning oma poja kuulamist, tema tunnete peegeldamist. Kui ta ei soovi teid enda voodisse unejuttu lugema, aktsepteerige seda ning proovige vältida solvumist ja etteheiteid.
1 lugeja arvab, et see vastus oli abistav.
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
