Olen 18a neiu,elukaaslane 19a,koos olnud kohe 2a ja koos elanud üle aasta .
probleeme on palju. Kirjutan enda põhimured välja .
1.elukaaslane mõnitab mind kohe kui vaidlema läheme,eriti kui ta sõber meie juures on. ja isegi kui lähen teise tuppa ta kas räägib sihikult mõnitades kõvema häälega edasi. Ta tegi seda ka kohe järgmine päev peale seda kui tahtsin enesetappu teha.
ta on mulle ka otse öelnud et käitubki minuga nagu koeraga ja sõimanud debiilikuks,idioodiks jne.
2.olen üritanud igati talle meelejärgi olla,nõustusin isegi temaga koos pornot vaatama,is pakkusin variandi välja,et ta ei peaks seda minu seljataga tegema. samasse teemasse ka see,et ta ütles mulle ka seda,et ma pole enam talle piisav.
3. kõik koristamine,poes käimine,süüa tegemine jne on meil naistetööd ja tema arust tema
Ei pea midagi neist tegema.
4.põhiliselt vabal ajal tegeleb ta mängude mängimis_e ja filmide vaatamisega . minu jaoks ta omaarust ei peagi aega leidma.
5.tal peab alati õigus olema,kas käsib mul lihtsalt vait olla,hakkab mõnitama või. näpistab /kiusab või teeb muud moodi haiget kuni ma vait jään .
mul pole mingit sõnaõigust,saan pidevalt sõimata jne.
6.kui tahan temaga magada siis vastutasuks tahab massaazi ja mitte just vähe,ise teades et mul hakkavad käed valutama ehk siis ma ei saa isegi seksi ilma et ta midagi vastu saaks.
mida teha? kas oleks targem suhe temaga lõpetada ja ta oma elust välja heita?
mina sinu asemel ei oleks temaga enam päevagi koos.... mis sind veel siis tema juures kinni hoiab? kullakene sa oled liiga noor, et oma elu hävitada... kuidas sa veel 2 aastat oled vastu pidanud? ära lase ennast alandada, sa oled INIMENE, mitte koer.... kui teil pole last ja sul on kuhu minna, siis palun võta oma asjad ja MINE ÄRA- see inimene pole mees ja armastav elukaaslane vaid PSÜHHOTERROR... minu arvamus!
Tema juures hoiab mind see,et mingil kahtlasel põhjusel ma armastan teda,ma enam isegi ei tea,miks ta suudab ka vahepeal normaalne olla jne aga lihtsalt ulaltoodud probleemid on püsivad ja selgeks rääkida neid võimatu - ta saab tigedaks kui talle öelda.,et miski tema juures peab muutuma või kui ta teeb midagi valesti niiet nüüdseks olen väsinud ja samas ka. kardan ja ei näe mõtet temaga arutlemisel . olen lahkumisele mõelnud aga see tundub. nii raske,mingil seletamatul põhjusel ei taha ma talle haiget teha kuigi samas kahtlen tema nö . armastuses. tänan sind vastuse eest iga arvamus võib minu jaoks selle otsuse lihtsamaks teha.
Kindlasti pole see armastus...pigem on see harjumus ja sisemine hirm, et äkki ma jäängi üksi ja äkki ma ei leia kedagi vms.
Sa oled liigagi noor ja kindlasti ilus inimene. Sind on lihtsalt emotsionaalselt niimodi "maha tehtud",et sa ei suudagi enam teistpidi mõelda. Kui sa praegu seda sammu ei tee, siis sa raiskad lihtsalt oma nooruse aastaid ja halvemal juhul sa lõpetadki need nooruse aastad....
Sina ei taha talle haiget teha? Aga miks sa tahad, et tema sulle haiget teeb? Kas sa oled seda väärt? Kindlasti mitte... on sul sõbrannasid,/lähedasi kellele sellest olukorrast rääkida, keegigi kes on kursis, mis sinu elus tegelikult toimub? Sellega ei tohi olla üksi, eriti kui sa veel kahtled lahku minekus... äkki on kedagi lähedasemat, kes sudab su silmad avada ja selle " süsti" anda, et sa oma asjad pakiks. Ära raiska oma elu!
Elus on asju, mida me saame valida ja asju, mida me ei saa valida. Elukaaslane (abikaasa ja laste isa) on kindlasti see inimene, keda me valime. Sinu kirja lugedes saan aru, et Sa otsid endas kindlust ja selgust, et teha enda elus olulist valikut. Sa tõid välja terve rea muresid, mida koged elukaaslasega koos olles. Põhimuresid lugedes jäi mulje, et ta ei hooli sellest, mida Sina vajad, ta alandab Sind erinevate nimedega ja ta ei ole huvitatud kuulama Sinu arvamust. Paistab, et teil on erinevad ootused suhtele ja naise/mehe rollidele, kuid mõistlikult rääkida nendest ei ole õnnestunud. Sa küsid, et kas oleks targem suhe temaga lõpetada ja ta oma elust välja heita.
Üldiselt võib öelda, et terve ja hea paarisuhte tunnus on partnerite emotsionaalsete vajaduste rahuldamine. Piisavalt õnneliku paarisuhte alus on igakülgne turvalisus. Ilma turvalisuseta ei saa luua head suhet. Emotsionaalne turvalisus tähendab seda, et Sinu olemust, mõtteid ja tundeid aktsepteeritakse ja austatakse. Muidugi ei ole olemas 100% ideaalseid suhteid ja täielikku turvalisust – igas suhtes tuleb ette konflikte ja teatud määral haiget saamisi. Teineteisest lugupidamine, usaldus, lojaalsus, hoolimine, vastastikune andmine ja rõõm koosolemisest peaksid ühes heas suhtes olema olulisel määral olemas.
Kui suhtes ei ole füüsiliselt või emotsionaalselt turvaline olla, siis ei näe ma ühtegi põhjust, miks selles suhtes püsida või sellele pühenduda. On täiesti loomulik, et iga lahkuminek toob kaasa ka valusaid tundeid, sest tavaliselt on olnud suhtes ka ilusaid hetki ja toredaid koosolemisi. Isegi kui lahkuminek on igati tark otsus, siis mingil määral toob ta valusaid tundeid üles igal juhul. Iga muutus on teatud määral ebamugav ja nõuab pingutust. On loomulik, et muutused võivad tekitada hirmu tuleviku ja iseseisvalt hakkamasaamise ees. Seetõttu olen väga nõus eelmise vastajaga, et on vaja otsida lähedasi, kellega rääkida ja kellelt abi küsida, kellega rasketel hetkedel lihtsalt koos olla. Väga oluline on leida enda ümber inimesi, kelle poole julged pöörduda, et emotsionaalset või füüsilist tuge paluda ja abi vastu võtta. Iga inimene väärib toetust ja turvalisust.
Sa kirjutad, et justkui armastad teda. See tunne ei pea kaduma, kuid sellest tundest ei piisa, et head ja tervet suhet luua. Hea suhte loovad kaks inimest, kes hoolivad teineteise tunnetest ja tahavad hoida suhet turvalise pelgupaigana igapäeva pingete eest. Hea suhte loovad inimesed, kellel on koos tore olla. Sa oled noor ja selles vanuses on loomulik õppida tundma erinevaid inimesi ja saada kogemusi. Need kogemused aitavad Sul ennast ja oma vajadusi tundma õppida ja edaspidi teha valikuid, mis võimaldavad Sul tunda rahulolu oma elust. Ma usun, et igast suhtest on võimalik kaasa võtta ilusaid mälestusi ja õpetlikke kogemusi. Selleks, et luua tulevikus rahuldustpakkuv suhe, tuleb ka ennast õppida piisavalt armastama ja väärtustama. Seega võid öelda iseendale, et Sa küll armastad oma elukaaslases mitmeid asju, kuid valid hoolida ka iseendast. Sina saad olla rõõmsameelne ja särav naine, kui hoolitsed piisavalt oma vajaduste eest. Mida rohkem usud, et väärid turvalist ja hoolivat inimest enda kõrvale, seda kiiremini leiad just sellise mehe, kes väärtustab Sind sellisena nagu oled.
Ükskõik millist „armastust“ oled Sa varem kogenud, siis tasub õppida ennast armastama kõige õrnemal ja hoolivamal viisil. Kui hoolid endast, siis märkad, et ka Sinu lähedal olevad inimesed hoolivad Sinust aina rohkem. On tavaline, et kui inimene hakkab ennast rohkem väärtustama ja oma vajadustest hoolima, siis võivad mõned inimesed tema elus kaugeneda ja tulevad uued inimesed, kes oskavad samuti hoolida endast ja teistest. Me ei saa teisi inimesi muuta. Igaüks teeb oma valikud ise. Me saame muuta vaid ennast ja teha valikuid, milliste inimestega oma elu jagada. Kui keegi meid halvasti kohtleb, siis ei ole ühtegi põhjust, miks selles inimese juures püsida.
Ma soovitan Sul otsida inimesi, kes hoolivad Sinu vajadustest, kes on valmis Sind kuulama või praktilisel viisil Sind toetama. Usun, et leiad endas jõudu ja selgust, et teha ennast armastav otsus. Lähtuda tasub teadmisest, et Sina ei saa muuta teist inimest, isegi kui armastad teda. Usalduse taastamine suhtes on pikk protsess ja alati polegi see mõistlik. Soovin, et leiad just sellist toetust, mida kõige rohkem vajad, et iseenda jaoks õige otsus teha.
Abi võid küsida ka spetsialistidelt. Meie kodulehel on üleval ka tasuta abi võimalused: http://www.sinamina.ee/ee/noustamine/toetavad-asutused/ . Näiteks Eluliini usaldustelefonile 6558088 võid alati helistada, kui vajad keerulisel hetkel kellegagi rääkida.
Kui tahad mõnda eneseabi raamatut lugeda, et saada inspireerivaid ja toetavaid mõtteid, siis soovitan näiteks Harriet Lerneri raamatut „Vihatants. Lähisuhtemustrite muutmise käsiraamat naistele“ või ka Pia Mellody „Kaassõltuvus“, mis selgitab, miks on meil vahel raske iseenda vajaduste eest piisavalt hoolitseda ja kuidas muuta lähisuhted rahuldustpakkuvaks.
