Tete,kuna pole suurem kirjutaja inimene, siis üritan siia kirja panna oma mure nii nagu oskan.Nimelt oleme mehega koos elanud nüüdseks 8 aastat meie vanusevahe on kuidas kellegile,osadele suur ,osadele normaalne- ( 12 aastat).
Tunneme me mehega üksteist juba suht lapsest peale,kuna tegu on minu ema ähedaše tuttavaga,nii naljakas,kui see poleks..Meie suhe algas suht ootamatult,mida ei uskund keegi...suhe ise algas suht kiiretl,kolisime kokku umbes aasta kestnud suhtlemist.Esimene laps sündis aasta peale seda siis 2006, teine laps 2008 ja nüüd kolmas 2011. Minu suhte probleem on seisnend selles,et ma ei ole suutnud teda usaldada ja olen suht armukade.Kindlasti mängib siinkohal ka rolli palju minu lapsepölv,nimelt mul on ema aga ema pole kunagi minust suurt hoolind ,kasuisa mul oli...Enamus elust on mind kasvatand vanaema.ema siiamaani kus ma olen saand 29 aastat vanaks ei tunne erilist huvi kuidas mul läheb ,olen temapoolt vaid lapsena kuuld halbu sönu,kuna ei ole elusees tei d nii nahu tema tahab.
Meie suhe mehega oli algul ilus ,armastav jne...ajapikku muutusin ma armukadedaks,ei tea isegi Miks ??
Arvatavasti sellepärast,et tegu on suht raske iseloomuga mehega ,kes väga oma tundeid ei näita .Tema elus on old vägapalju naisi,oma esimese elukaaslasega elasid ka suht mölemad kaksikelu ehk mölemal olid teised mehed ja naišed pidevalt.Kuigi suhte alguses mees tunnistas et kui hakkas minuga suhet looma,oli tal selgeks tehtud kas ta seda soovib jne.ühesönaga köik oli paikka pandud.Ta on mulle pidevalt kuni siiamaani vandund,et pole oma elus nii truu old ,kui praegu,mina ikka ei suuda seda uskuda,kuna teen ikka ja jälle omale selgeks,et tal on palju naisi old..
Selle 8 aasta jooksul tunnistan olen ise olnud suht kas paha aga jonniv naine igaasjakohta on mul midagi vinguda ja kakelda.Isegi ei tea miks,ehk vast sellest ka ,et elame suht maakohas ma ei tunne siit kedagi ja olen enamus 8 aastat kodus lastega old,ehk see on minus mingit trotsi tekitand et mees saab käija ja mina mitte,kuna mees elav välismaal ja töötab ja eestis olen üksi,ei ole mul siin suurt kedagi peale vanaema ,kes elab tallinnas.
Ühesönaga olen hakand veelrohkem kahtlustama oma meest,kuna ta on hakand suhtlema internetis yhe töökaaslasega ehk naisega.Ma tean mu mees niisama ei lisa omale skype kaaslasi,kui midagi teoksil pole,olen salaja lugend nede jutte ja kui olen mehele mainind siis ta hakkab räuskama ,et kujutan omale ette ja pögenend minema.
Nüüd oleme jöud faasi kus ma jälle leidsin kirja ja mees ikka räägib et on old mulle truu pole kunagi petnud ,et kas ta ei vöi suhelda,küsind olen et ehk otsib ta ema asemele keda tal enam pole sellist kaaslast kellele muresi kurta ,ta on seda tunistand sönaga vöibolla,olen isegi niikaugele läind,et helistand sellele naisele,tema väidab et neil pole midagi suhtlevad niisama,et naisel on meea kellega ta abielus.
Jutt tundub nüüd ehk jube segane aga pole suur kirjutaja oskaja aga kuidas ma suudan uskuda meest kes väidab ,et on old mulle truu,kuigi tunded pole enam need mis kunagi,kuna olen ise need tekitand ja tunnistan ka ,et olen old karm.
Minujaoks ongi kummaline et mees väidab et on truu aga nii kui mind temaga pole suhtleb selle naisega maast ja ilmast.tean ,et kuskil olen teind mina suure vea oma Karmusega.
Saan aru, et olete mures oma paarisuhte pärast. Teil on raske oma meest usaldada, kuna tal on hetkel lähedane naistuttav ning enne teie suhet oli tal palju kõrvalsuhteid. Suhte teeb keeruliseks ka see, et ta töötab välismaal ja seega olete teie palju üksi ja hoolitsete laste eest. Heidate endale ette, et olete nende aastatega olnud oma mehega nö jonniv ja karm, kuna teile ei ole paljud pisiasjad meeldinud ning olete seda enda sõnul väljendanud vingudes ja kakeldes. Arvate, et olete teinud midagi valest ning seetõttu on mehel teise naisega soe sõprus või isegi enamat.
Ütlete, et alguses oli teie suhe ilus ja armastav, kuid siis hakkasid tekkima pinged ja armukadedus. Meie tunded ja hoiakud on kindlasti seotud meie mineviku kogemustega. Kui te ei ole oma vanemate kogenud hoolimist, siis võib see küll kanduda edasi ka mehe peale. Kui inimene ei ole kogenud, et keegi temast tõeliselt hoolib, siis raske seda näha edaspidi. Lisaks olete näinud mehe eelmist kooselu kõrvalt ning teate, et seal olid kõrvalsuhted üsna tavaline nähtus. Seega on loomulik, et teil tekivad kahtlused ning tunnete armukadedust. Toote ise ka väga selgelt välja, et üks põhjus võib olla ka selles, et teil ei ole tuttavaid ja sõpru, kellega suhelda. Kuid mees käib välismaal tööl, liigub palju ringi ning kohtub inimestega. Inimesel on lihtne olla teise suhtes aktsepteeriv, kui tema enda vajadused on rahuldatud. Kui aga tunnete, et vajaksite oma elus rohkem vaheldust ja täiskasvanud inimestega suhtlemist, siis võib mehe suurem liikuvus teis ka tavalist kadedust tekitada.
Perekonnas on hea eristada vanemlikku suhet ja paarisuhet. Vanemlikul tasandil suhtlevad täiskasvanud lastega seotud teemadel ja jagavad vastutust laste eest hoolitsemisel. Oluline tasand perekonnas täiskasvanute vahel on ka paarisuhe. Sellel tasandil on omavaheline lähedus, avatus, seksuaalsus, toetus, usaldus ja pühendumine. Kõrvalt ei saa öelda, milline peaks olema hea paarisuhe. Oluline on, et partnerid omavahel saaksid rääkida ootustest ja vajadustest. Pingeid tekitab tihti see, et partneritel on erinevad ootused paarisuhtele. Erinevad ootused ja vajadused on aga loomulikud. Pinged vähenevad, kui teineteisega on võimalik erinevustest rääkida, kui teineteist kuulatakse ja püütakse mõista ning otsida koos lahendusi, mis mõlemale võimalikult hästi sobiksid.
Väikeste lastega peredes on loomulik, et suur osa tähelepanust saavad lapsed ning paarisuhe jääb tahaplaanile. Samas tuleks otsida teadlikult võimalusi, kuidas olla kahekesi ning toita regulaarselt ka seda tasandit oma suhetest. Kirjast jääb mulje, et teise naisega jagab mees mingit osa oma elust, mida ta teiega mingil põhjusel ei jaga. Võib olla nii, et vanuse vahe tõttu on teil mõned teemad, mis teineteisele on võõrad või ei puuduta. Kuid mehe vajadusest võiks rääkida, et teil oleks lihtsam mõista ja usaldada. Tähtis on endas ka selgusele jõuda, kas need ootused, mis on teineteise suhtes on tegelikult ka mõistlikud. Vahel me kanname endas automaatseid ootusi, mis tulenevad meie vanematelt või sõpradelt ja kui hakata ise lähemalt mõtlema, siis ei pruugigi see ootus olla meie isiklik vajadus.
Kirjast saan aru, et kogete palju rahulolematust. Rahulolematust aitab vähendada kas asja. Esiteks tuleb üle vaadata ootused, sest mida väikesemad on ootused, seda suurem saab olla rahulolu. Teiseks tuleks teadvustada iseenda vajadusi ning võtta vastutus, et püüda enda vajadusi rahuldada. Te olete olnud alates 2006-st aastast lastega kodus. Mis on see, mida te vajate? Mis teile rõõmu valmistaks? Mida tahaksite koos mehega teha? Milliste inimestega veel sooviksite kohtuda, tutvuda? Keda saaksite omale appi paluda laste hoidmisel? Hea suhte üks alustala on see, et partnerid teadvustavad ise endale oma vajadusi ja räägivad sellest ka teineteisele. Igaüks vastutab oma vajaduste ja rahulolu eest, kuid hoolitakse ka teise vajadustest. Seega, mida teie vajate, et teie elu oleks rõõmsam?
Kokkuvõttes võib öelda, et kodus on pingevabam õhkkond, kui räägitakse ausalt ja avatult oma vajadustest, mõtetest ja tunnetest ning välditakse süüdistusi, kriitikat ja hinnanguid. Kui üks teeb midagi, mis teisele ei meeldi, siis oleks oluline rääkida, kuidas selline käitumine teisele mõjub ja mis vajadust see käitumine teenib või rikub. Pinged tekivad siis, kui käitumist tõlgendatakse automaatselt ilma selle tagamaid avamata ning tegelikest kavatsustest, mõtetest ja vajadustest rääkimata. Loodan, et leiate endale kolme lapse kõrvalt mingitki aega, et enda vajaduste eest hoolitseda ja oma rahulolu kasvatada. Toetusvõrgustiku loomine enda ümber oleks suureks abiks, sest ka teie lapsed vajavad, et teie oleksite toetatud ja saaksite aega veeta ka ainult mehega.
Kas see vastus oli abistav?
Kirjasaatja soovil saab sellele teemale vastata ainult perekeskuse spetsialist.
