Taustast: Olen 38-aastane naine, kahe lapse ema. Esimese lapse isaga olime koos 12-aastat, sellest 10 abielus. Lahutasime, kuna ilmnes, et talle meeldivad mehed. Hetkel ta küll hea isa meie lapsele, aga elab juba pikemat aega noore meessoost kaaslasega koos.
Minul uus elukaaslane juba 8 aastat, meil on ühine tütar. Elukaaslane on vanglataustaga seega nagu paari aasta möödudes välja tuli täielik egoist. Petmised on meie argipäev. Muidu hea isa, toetab igati rahaliselt. Närvid on tal ka muidugi parasjagu läbi.
Tema käitumine (flirtimine teiste naistega, oma naise alandamine jne) on ajendanud ka mind endale uut elukaaslast ostsima. Samas teen seda meie suhte kõrvalt. Miks? Ei tea... Ehk on see kartus üksi jääda.
Nüüd olen kohanud meest, kes tundub olevat igati hea, hell jne. Aga mina ei saa vanast elukaaslasest lahtiöeldud.
Kas on pöhjus selles, et ma ei ole kunagi üksi elanud ja kardan tulevikku? Või siis selles, et siiski armastan oma elukaaslast, hoolimata haiget saamisest? Harjumus? Ma lihtsalt ei tea! Või siis jättis esimese mehe orientatsiooni muutmine mulle sellise kõva jälje?
Ma olen segaduses - ei taha üksi olla, tahan uskuda, et minu petjast mees muutub... Hakkab mind rohkem austama... Et ükskord ometi saab need sarved ka maha joostud.
Olen ennast meie suhtes alla surunud ja kõik põnevad asjad (kinod, restoranid, teatrid) teen koos uue kaaslasega. Olukord on ebanormaalne Närib mind seest
Aga ei julge mingit sammu kuhugile poole astuda
Ja ma isegi ei tea, mis oleks õige suund
Äkki teie oskate nõu anda...
Teid paneb imestama vastuolu, mida enda sees märkate. Ühelt poolt soovite lasta lahti mehest, kes teid alandab ning valida mees, kes tundub olevat hea ja hell ning samal ajal kogete ka soovi uskuda, et ehk teie praegune mees muutub ühel päeval hoolivaks. Saan aru, et mõtlete ratsionaalselt üht, kuid tunnete samal ajal teisi tundeid. Te tahate ennast paremini mõista ning aru saada, miks te ei suuda lahti lasta mehest, kellega teil ei ole hea koos olla.
Sarnaselt vastuolulisi soove kogevad paljud inimesed erinevates situatsioonides ning erinevate teemade korral. Konflikte on mitmesuguseid. Mõned konfliktid on inimeste vahel, mis võivad seisneda selles, et erinevatel inimestel on samal ajal erinevad vajadused. Teised konfliktid on inimese sees, mis tähendab, et ühel inimesel on korraga mitu vajadust. Kõige lihtsam näide on see, kui inimene tahab olla sale ja terve, kuid samal tahab süüa toitu, mis mõjub vastupidiselt tema kehale. Hea on sel juhul teadvustada ühe või teise soovi tegelikku ja sügavamat vajadust ning seejärel on võimalik ehk leida samale vajadusele erinevaid lahendusi. Nii on ka palju keerulisemate teemade puhul. Teie mees ei käitu küll teiega hästi, kuid saan aru, et isana on hea ning teatud mõttes pakub ka teile materiaalset turvalisust.
Üks võimalus on panna kirja kõik plussid ja miinused, mis teie arvates lahutusega kaasnevad. Kui need poolt ja vastu mõtted on paberil teie ees, siis on lihtsam vaadata, millised on eriti olulised ja kaalukad asjad. Võite mõelda ka, mis on nende hüvede või kaotuste sügavamad vajadused. Kuidas teatud olulisi vajadusi saate te veel teisiti rahuldada. Ehk aitab selline pilt selgust luua.
Teine võimalus on üritada tõesti põhjalikumalt enda soovide alateadlikest põhjustest teadlikuks saada. Tihti on inimeste alateadlikud tunded seotud lapsepõlve ja oma vanematega. Tasub mõelda, millised suhted olid teil erinevate pereliikmetega. Kas teie vajadusi ja emotsioone austati? Kas teil olid vanematega lähedased suhted? Kas teie vanematel olid omavahel lähedased ja austavad suhted? Inimesed võivad korrata teatud viisil lapsepõlve suhteid ja kogemusi, et muuta seda, mida lapsena muuta ei olnud võimalik. Inimestel on kalduvus lõpetada täiskasvanuna lapsepõlves lõpetamata jäänud teemad. Seetõttu on loomulik, kui inimesed armuvad partnerisse, kes nende vajadusi ei arvesta või on isegi vägivaldne (emotsionaalselt või ka füüsiliselt). Kui vanemad ei käitunud hoolivalt, siis võibki mittehooliv partner tunduda mugavalt tuttavlik ning lisaks võib olla lootus, et kui lapsena ei osanud olukorraga toime tulla, siis äkki nüüd oskan.
Oma partnerile on mõistlik väljendada oma vajadusi ilma süüdistuste ja hinnanguteta. Kui partner ei püüa mõista ega arvestada kuuldud vajadustega, siis ei ole ühtigi põhjust arvata, et inimene muutub. Inimesed küll muutuvad, kuid ainult juhul, kui nad ise seda tahavad ning selge otsuse ja valiku teevad. Teised võivad küll mõjutada ja inspireerida, kuid muutuse eest vastutab alati inimene ise. Teie saate endalt tõesti küsida, miks te vajate sellist suhet nagu see on?
Otsus lahkuminekuks on seotud samuti teatud riskiga, sest kunagi ei saa tulevikku ette teada. Soovitan teil mõelda ja kirja panna kõik oma vajadused. Seejärel saate hakata vaatama ja planeerima, kuidas oma vajadusi rahuldada. Kuidas saate endale hakata sellist elu looma, mis teid tõesti rõõmustaks? Mis on need tegevused, mis teid rõõmustavad ja kuidas leida võimalusi, et teha võimalikult palju seda, mis hingele oluline?
Oma suhtemustritest teadlikumaks saada aitab kindlasti ka perenõustaja või psühholoog. Selleks, et uues suhtes ei hakkaks vanad mustrid korduma, on väga hea oma mustreid uurida ja selgust luua. Õppinud ja kogemustega spetsialist võib selleks heaks abiks olla. Ka meie perekeskuses võtavad vastu pereterapeudid, kelle kohta saate kodulehel täpsemalt lugeda.
Närib mind seest