Oleme koos olnud 4 aastat, oma tõusude ja mõõnadega.
Viimasel ajal tunnen aga ahastust...koguaeg.Nimelt minus leitakse vigu.
Ma tean ,et ma pole ideaalne, kaugel sellest aga miks nüüd peab ta mulle koguaeg neid asju ninale viskama.
Meil on "voodimure" olnud terve suhte vältel kuna tema on väga kõrge libiidoga ja minul pole seda üldse...nüüd aga peab ta seda igalpool ja kõigile vihjama ,et tema "ei saa" ja kõikidel teistel on normaalsed naised. Kui oleme peol või joome sõpradega ning mina midagi valesti ütlesin siis ma olen tropp ja kohe kindlasti mõtetu blondiin või loll blondiin jnejne.
Kui mõtlema hakata hakkas selline käitumine siis kui me kokku kolisime.Ma venitasin sellega päris kaua sest polnud kindel kas tasuks sellist sammu astuda.Nüüd aga kui ma olen kindel käitub ta nagu viimane idioot.
Olen sõnatu.
Seksi kui sellist ei saa nõuda, see ei ole mingi privileeg või endastmõista asi. Seks tuleb siis, kui suhtes on hoolimist ja lähedust, kui paar veedab kahekesi kvaliteetaega ning täidab teineteise vajadusi. Samas saab rohkemaks seksiks vaeva näha. Kõigepealt võiksid oma mehele öelda, et kui ta sinust halvasti räägib, siis see viib teid teineteisest aina kaugemale, et sa tunned end väga näruselt. Teie suhte seis ja selle praavitamine on teie kahe vaheline asi ega puutu teistesse. Sa võiksid talle välja pakkuda, mida sul oleks vaja selleks, et "seksilainele" saada. Ma tean oma kogemusest, et kui me oleme mehega lähedased, usaldavad ja ausad ja hoolivad, siis pole seksilainele saamisega minul mingit probleemi.
Sellest muide ei piisa, et eelmisel õhtul mees varmalt sinu kätt hoiab ja silmade särades selle peale seksi ootab. Üksteise eest hoolitsemine on pidev protsess. Iga päev paar tundi segamatult koos - ei mingeid sõpru, telekaid, võimalusel ka lapsed organiseerida hoidja juurde - usu mind, see teeb imesid.
Kui palju sa oled talle rääkinud, mida sa vajad? Kui palju sa tead tema vajadustest (peale seksi)? Igal inimesel on eri vajadused. Neid tuleb teada ja neid tuleb täita. Ühtki vajadust - ka vajadust seksi järele - ei saa ignoreerida niisama heast peast. Kõige sagedasem ja samas ka kõige rumalam on oma suhte seisukohalt teatada, et ma pole "selline tüüp", kes teeb "selliseid ja selliseid asju".
Venitasite pikalt kokkukolimisega seoses oma kahtlustega , kas tasub seda üldse taha. Teie kirjast selgub, et just sellest ajast muutus mehe käitumine.
Elukaaslase ja Teie vajadus seksi järele on väga erinevad ning Teile teeb haiget, kui Teid avalikult, sõprade juuresolekul selle eest kritiseeritakse. Selline käitumine teeb Teid sõnatuks. Sõnatuks jäämine ei muuda olukorda, millega Te rahul ei ole. Muidugi ei tule kasuks ka seltskonnas arutamine. Kodus võite aga mehele selgelt öelda, mis teid riivab, tähtis on hoiduda süüdistamisest. Nt. „Ma tunnen end alandatuna/kurvana/õnnetuna, kui kuulen sind kurtmas, et sa „ei saa“. „Mul kaob igasugune peotuju/tunnen ahastust, kui nimetad mind „tropiks“, „lolliks blondiiniks“ vms. „Mulle teeb haiget, kui võrdled mind teiste naistega.“ Selliseid avaldusi ei maksa õigustada arutlustega, et „ma pole ideaalne“, ideaalseid inimesi polegi olemas. Me armastame teist inimest mitte sellepärast, et ta on ideaalne, vaid sellepärast et ta on just selline nagu on. Armastuses on tavaliselt palju leppimist, andestamist, mõistmist, toetamist, kriitika, eriti avalik, surmab armastuse kiiresti.
Nn „voodimure“ on suhet saatnud 4 aastat, võiks kaaluda probleemiga põhjalikumat tegelemist. Suhte püsimiseks ja arenemiseks on vaja hoolivat suhtumist, seega lihtsalt mure eiramine ei aita. Seks kuulub inimese põhivajaduste hulka, võib suurendada lähedust ja turvatunnet, aga ka vastupidi, inimesi üksteisest eemale lükata. Kindlasti oleks abi konsultatsioonist hea spetsialistiga. Alustuseks võiks vaadata Eesti Seksuaaltervise Liidu kodulehekülge www.amor.ee
Meie ühiskonnas on vähe levinud arusaam, et kooselu alustamise eel oleks hea rääkida läbi ootused ja lootused sellele. Nii võivad Teie ja elukaaslase ootused kooselule olla erinevad. Tasub võtta aega jõudmaks selgusele, millist kooselu me ihkame, mida vajame tundmaks end armastatud ja hoitud jms. Selline jutuajamine toob suhtesse selgust ja suurendab lähedust.
