Tere,
kuidas saada lahti mehe kontrollimisvajadusest, pidevast armukadusest ja sellest tekkivatest halbadest sundmõtetest ja kaasnevast ärevushäirest? Põhjus see, et näen olles seltskonnas pealt palju halba, mida ma ei tahaks meie perekonda. Alati kardan, et alkoholi all inimesed ei kontrolli end ja eksivad. Mul on tunne, et pean pidevalt suhet juhtima ja ohjes hoidma muidu teine teeb midagi valesti. Need sundmõtted olukorras kus ma ei tea täpselt kus ta on ja mida teeb, muudavad mind kurjaks tema vastu ja see rikub suhteid. Samuti ei kannata mees, et pidevalt küsitlen teda, et olla olukorraga alti kursis.
Ise pean end meeldivaks inimeseks(seega väga suuri komplekse mul vist ei ole), ainuke viga, mida endal näen ongi see, et olen kuri ta peale oma sundmõtete tõttu ja seetõttu mitte eriti meeldiv kaaslane. Tahan saada paremaks aga ei oska-palun aidake.
Saan aru teie kirja lugedes, et teatud olukordades, kui teie mees on teist eemal, tekivad teil mõtted ja tunded, mida te kontrollida justkui ei saa. Hirmud suhte purunemise ees muudavad teid kurjaks ja see omakorda tekitab hirmu, et rikute suhte ära. Tahaksite sellest nõiaringist välja astuda, kuid ei oska.
Arvan, et olete „paremaks saamise“ teel juba suure sammu astunud sellega, et olete võtnud vastutuse oma tunnete eest. Olen veendunud, et tundeid ei saa tekitada teisele inimesele, kuna tunded sõltuvad sellest, kuidas me mõtleme ja millised on meie hirmud ja ootused. Võib öelda, et tundeid on üsna raske muuta, kuna tunnetega kaasneb kehaline reaktsioon. Kui tunne on juba tekkinud, siis saab selle kehast välja kas rääkides, nuttes, naerdes või hoopis sporti tehes. Vahel jäävadki tunded kehasse ja siis me kogeme neid pingete või haigustena. Lihtsam on aga valida mõtteid. Te saate aga valida, mida te nendest tunnetest ja olukordadest mõtlete. Te saate valida ka seda, kuidas reageerite, kui tunnete armukadedust või hirmu – see on inimeseks olemisega kaasnev kingitus, mida meil on elu jooksul võimalik kasutama õppida.
Saan aru, et teie eesmärk on ju oma suhet hoida, kuid olete märganud, et paradoksaalsel kombel te hoopis rikute seda oma käitumisega. Lähisuhetes on tihti üks olulisemaid küsimusi see, kuidas muuta armastavad tunded armastavaks käitumiseks. Seega üks võimalus on mõelda enda jaoks põhjalikult läbi, miks te üldse tahate selle mehega koos elada ja seda suhet hoida. Võib olla on see vastus teil kiiresti käes. Seejärel on teil võimalus võimalikult tihti oma mehele rääkida sellest, miks te teda hindate ja armastate. Tunnustus ja tänu toidavad suhet ning muudavad armastuse nähtavamaks. Kui suhet on hästi toidetud, siis ei ohusta seda ka väikesed eksimused või harva ettetulevad mitteusaldavad tundepursked.
Ütlete, et teid häirib just see, et muutute kurjaks oma mehega. Kuri tähendab seda, et olete vihane ja viha on oma olemuselt juba süüdistava alatooniga. Ehk aitab teid, kui mõistate paremini viha olemust. Võib öelda, et viha tekib alati teiste tunnete peale. Enne viha on midagi muud – hirm, kurbus, üksindus, alaväärsus, häbi, süü, abitus jne. Viha all olevates tunnetes ei ole kuigi palju energiat ja seetõttu on neid ebamugav kogeda. Viha annab energiat ning inimestel tekib lootus, et nad suudavad midagi muuta. Vahel on väga vajalik kasutada vihas olevat energiat selleks, et muutusi elus korraldada. Lähisuhete puhul tuleb aga tihti kasuks see, kui väljendame viha all olevaid tundeid, kuna need on armastusele lähemal ning partner suudab neid paremini mõista ega taju rünnakuna.
Lähisuhtes on tihti üks keerulisemaid asju teha oma osa parimal viisil ja usaldada, et teine teeb oma parima, mida ta hetkel suudab. Paarisuhe on kahe inimese ühislooming. Alati vastutavad suhte eest mõlemad partnerid. Iga inimese sees on nö koht, kuhu keegi teine ei ulatu. Selles kohas teeb inimene otsused selle kohta, kuidas ta käitub. Teised inimesed võivad mõjutada või inspireerida, kuid otsuse teeb alati inimene ise. Inimene ise otsustab, keda ta kuulab ja kellega soovib arvestada. Seega lõpuni ei ole teil nagunii võimalik kontrollida, kuidas teie mees teist eemal olles käitub. Seega on teil võimalus toita suhet parimal viisil, usaldada, et ka teie mehele on see suhe tähtis. Teil alati võimalik väljendada oma tundeid mitte süüdistaval viisil ehk avada end ja näidata nii oma armastust kui ka haavatavust.
Palju häid ideid enesearenguks ja enesetoetuseks võite leida ka E.J. Bourne raamatust „Ärevushäirete ja foobiate käsiraamat“. Tunnetega on lihtsam toime tulla, kui mõistate paremini nende päritolu ja olemust. See raamat pakub huvitavat infot ning annab palju erinevaid soovitusi ja harjutusi.
Tere mul selline probleem,et mul mees on väga armukade.Ta töötab välismaal ja tänu sellele on ya kaks nädaõat perest eemal.Tegelikult üleüldse põhjus see miks ma teile oma probleemist kirjutan on see,et ta igajumala päev kontrollib mu kõnesid.Mõni päev tagasi hakkasin suhtlema enda kunagise meessoost sõbraga
Aga mu mehele see üldse ei meeldi,tema arvates ma suhtlem lioga palju teiste meestega jne,kuigi ta ainus . Ootan enda mehelt last ja praegusel ajal olen ma väga emotsionaalne jne ,kui oleme paar tüli ära klaarinud ja kui ta ütleb et olgu tema süüdi jne ,sis varsti on jälle seesama teema ,et miks ma ikka duhtlen jne.Alati leijab ta mingi vea minupuhul.Kui mul tõesti olex midagi varjata sis ma ammuilma oleks plingi parooõi ära vahetanud et ta ei näeks mu kõnelogi,aga mul pole modagi varjat ja ta näeb kõike jne,aga lõppkokkuvõytes m enam ei suuda niimodi elada
Olete mures, sest teie mees kontrollib teie telefoni kõnelogi, heites teile ette, et suhtlete liiga palju teiste meestega. Te ootate oma mehelt last ning olete mehe süüdistustele emotsionaalselt haavatavam kui tavaliselt. Kirjutate, et mees otsib teis vigu, mida siis teile ette heita. On mõistetav, et te ei saa tunda end turvaliselt ja rahulolevana suhtes, kus teile tehakse etteheiteid ning kus mees teid ei usalda. Seetõttu soovitan pöörduda näiteks raseduskriisi nõustamisse (http://rasedus.ee/noustamine), mis on pereaesti/ämmaemanda saatekirjaga tasuta ja kus on olemas ka tasuta nõuande telefon nr 800 2008. Lisaks soovitan pöörduda koos mehega perenõustaja juurde, et arutada kujunenud olukorda neutraalse inimese juuresolekul.
