Tere,
Üritan oma muret Teile võimalikult lühidalt seleteda. Nimelt olen hädas oma mehe eks-naisega.
Mehel on eelmisest kooselust 6 aastane poeg, kes ongi meie tülide põhjuseks.
Minul kui „võõrasemal“ on lapsega väga head suhted. Mängime ja õpime koos, kui ta külas on.
Arvan, et see teebki lapse ema armukadedaks ja tekitab temas viha meie vastu.
Esiteks räägib ema lapsele, et issi uus naine on väga paha ja temale rääkida ei tohi midagi. Laps on aga niipalju tark, et on ise öelnud, et ta ei usu emmet. Kuna näeb, et mina temaga halvasti ei käitu.
Teiseks, kuna elame Soomes ja laps Eestis siis ei saa me temaga koguaeg koos olla. Üritame aga nädal aega juba ette helistada kui Eestisse tuleme, et laps ka endaga selleks ajaks võtta. Siis aga ei võeta meie kõnesid vastu- terve nädal. Ja kui lõpuks jõuame kodumaale ja mõned plaanid juba võib-ollla tehtud, et mida siin lühikese ajaga teha siis helistab lapse ema, et võtke poiss. Kui ütleme et täna pole enam võimalik siis ähvardab lapse ema, et kas võtate lapse nüüd või ei näe teda enam üldse.
Mu mees on aga selle kohapealt väga hell ning suurest kartusest, et ei näegi enam last tormab ta lapsele järgi.
See on väga raske, sest põhimõtteliselt elame me mehe endise naise taktikepi all. Kõik peab olema täpselt nii nagu tema ütleb või nagu temal mugavam on.
Teie poole pöördusin peale viimast insitenti, kus sain aru, et ema on lapsele tohutut ajupesu teinud.
Nimelt oli sünnipäev ja selle järgsel hommikul tuli kõigil isu burgeri järele. Mõeldud tehtud.
Olime juba mõnusalt sööma asunud kui poiss järsku burgeri kõrvale viskas ja nutma hakkas. Me ei saanud keegi aru, mis juhtunud oli. Kui järsku ta ütles, ma ei tohi seda süüa, emme ei luba.Mees ütles, et võid ikka. Ja et me emmele ei ütle. Siis hakkas laps veel rohkem nutma. Ema oli last ähvardanud, et kui ta ei räägi talle kõigest, mis ta meiega koos teeb siiis lõigatakse tal keel suust välja- valetajatega tehakse nii.
See oli minu jaoks viimane piisk karikasse.
Ma ei ütle, et minu mehe eksnaine on halb ema aga ta kasutab väga kurjasti oma last ära, et meie elu raskeks teha. Asja teeb veelgi raskemaks see, et meil on kodus ka 6 kuune beebi, kes nõuab palju tähelepanu. Magamata ööd jne. Pinged löövadki üle pea kokku juba.
Pöördusin lõpuks Teie poole, sest ei oska enam midagi ette võtta, mehega rääkimine on ka väga raske kuna tema ei julge midagi ette võtta, kartusest last enam mitte näha.
Palun andke nõu, mida sellises olukorras ette võtta. On veel palju asju millest ma Teile ei kirjutanud, et mitte kirja lõhki ajada.
Kõigepealt peaksite teie mehega omavahel arutama ja selgelt paika panema, kuidas last aidata. See ei ole lapse aitamine, kui isa ütleb, et ta emale ei räägi, vaid halb eeskuju, et valetamine on okei. Kartusel, et ema last enam talle ei anna, ei saa olla alust, kui asi pole eelnevalt kohtus paika pandud.
Kui ema on ähvardanud lapsel keele välja lõigata, siis tasub isal olla ülitähelepanelik, sest üle piiri viidud inimesed ei pruugi ennast suuta enam kontrollida. Isal on lapse kaitsmiseks olemas seaduslikud vahendid.
Asi selles ongi, miks siia kirjutasin, et me ei tea kuidas oleks õige käituda. Oleme sellega võidelnud juba ca 1 aasta.Alguses pererahu huvides allusime lapse ema soovidele, et too ei ähvardaks koguaeg aga ausalt öeldes, ei ole temal kunagi hea. Alati leiab uue asja millega ähvardada last mitte näidata.
Tean, et Lapsele ema maha teha ei tohi- siis ei saa laps üldse aru, kus on tema koht või mis on õige, teiseks ei taha sama madalale langeda nagu on teinud seda lapse ema.
Ootangi häid soovitusi, millest alustada. Kuna ise oleme selle sees koguaeg siis ei suuda asja kõrvalt näha ja erapooletuks jääda ja võib-olla ka suurest väsimusest ja pingest õigeid otsuseid vastu võtta. Mis alguses tundub hea, võib hiljem topelt kätte maksta.
Enne järgmise sammu tegemist tahan olla kindel, et see ei too ühelegi osapoolele halba.
Viimane kõne lapse emalt oli " tahate last veel näha, andke asi kohtusse"
See muidugi oleks variant aga tahaks selle viimaseks jätta. Kuna nagu teada kulub sinna palju aega ja loomulikult ka raha. Mehe töö ka selline, et ei saa igal ajal kodumaale tagasi sõita kui vaid tuju tuleb.
Kuna laps ennast ise kaitsta ei saa, samuti pole tal olnud võimalust väljendada, kelle juures ta sooviks olla ja kui kaua ning lapse ema kasutab last relvana oma eksmehe vastu (mille taga võib olla mis iganes), siis peab nüüd mõni täiskasvanu (antud juhul siis lapse isa, kuna kiri tuli sealt poolt) miskit ette võtma. Kui oma tarkusest puudu jääb, siis võib nõu pidada mõne lastekaitse spetsialistiga.
Teie kirjast saan aru, et olete loonud oma mehega pere, kus on kasvamas väike 6-kuune laps. Lisaks teie ühisele lapsele on vahel teiega ka mehe laps eelmisest suhtest. Teie jaoks on probleemiks mehe suhe tema eksnaisega, kuna nende vahelised otsused mõjutavad otseselt teie pere liikumisi ja tegemisi.
Kirjast jääb mulje, et teie mehe paarisuhe oma eksnaisega on lõpetamata, kuna suhtlemine tekitab palju emotsioone. Kui inimesed tunnevad teineteise suhtes ka tugevaid negatiivseid tundeid, siis järelikult on nad seotud ning nende vahel on lõpetamata teemasid. On loomulik, et kui nende paarisuhe on lõpetamata, siis on väga raske neil olla ka suhtes lapsevanematena. Ideaalis võiks üks lahutav paar lõpetada oma paarisuhte, et jätkata normaalset suhet lapsevanematena. Suhete lõpetamine nõuab suhtest rääkimist ja veel enam kuulamist. Laps vajab mõlemat vanemat ja võimalust neid ilma süümepiinadeta armastada. Tundub, et hetkel peab laps kandma aga vanemate omavahelisi pingeid ning mõnes mõttes vahendama konflikti, mis kuulub tegelikult täiskasvanutele.
Saan aru, et teie märkate seda pinget ja tajute seda oma suhtesse ülekanduvana ning otsite seetõttu lahendust. Teie võimuses on hoolitseda suhte eest, mis on teil oma mehega. Teie mees saab hoolitseda selle suhte eest, mis tal on teiega uues peres ja selle suhte eest, mis tal on oma eksnaisega. Suhe on alati kahe inimese vastutada. Kui eelmise suhte pinged on lahendamata, siis paraku kipuvad nad mingil viisil uude suhtesse kaasa tulema. Kindlasti on sellele olukorrale võimalikud erinevad lahendusteed. Enne, kui otsida lahendusi, soovitan keskenduda rohkem kuulamisele. Aktiivne kuulamine on suhte loomisel ja hoidmisel üks väga oluline komponent. Kuulamine aitab pingeid vähendada ja paremini mõista teist osapoolt.
Aktiivne kuulamine tähendab seda, et kuulaja teeb oma pea nö tühjaks ja püüab aru saada ning tunnetada, mida teine inimene tunneb ja mõtleb ning öelda tahab. Kuulaja aktsepteerib erinevaid seisukohti ja nägemusi maailmast ja asjadest. Selleks, et suhtesse saaks tulla mõistmine, hoolimine ja suurem lähedus, tuleks igasugune süüdistamine välja jätta ning keskenduda erinevate inimeste vajadustele. Kirja järgi jääb mulje, et teie mehel ja eksnaise vahel ei toimu kuigi palju kuulamist ja mõista püüdmist. Selleks, et nende suhe lastevanemate tasandil saaks toimuda, mis on lapse arengule äärmiselt oluline, peaksid nad suutma teineteist kuulata ja alles seejärel otsima olukordadele lahendusi. Inimene, kes käitub halvasti, tunneb end halvasti. Ja inimest, kes tunneb end halvasti, saab aidata esimese sammuna vaid kuulamisega.
Kui suhtes on väljakujunenud tugevad ja destruktiivsed mustrid, siis võib kuulamine osutuda väga raskeks ja seetõttu tasub pöörduda pereterapeudi poole, kes aitab olulised teemad avada ja seejärel lahendusi otsida. Pereterapeudi abi võib kasutada ka suhte lõpetamiseks. Kuna hetkel kirjutate siia teie, kuna nende suhe mõjutab ka teie pereelu, siis võite ka teie pereterapeudi juurde minna ning nõu küsida, milliseid järgmisi samme oleks mõttekas ette võtta. Infot saate siit: www.pereterapeudid.ee
Lapse õlgadelt tuleks vanemate lahendamata probleemid kindlasti ära võtta. Te saate last kuulata, kui ta midagi oma emast räägib, kuid te ei pea midagi ümber lükkama või oma arvamust ema kohta väljendama. Kuulata on oluline ainult siis, kui see on lapse emotsionaalne vajadus ja mitte enda huvist. Kui tunnete, et olukord võib olla lapsele ohtlik, siis tuleb isal rääkida lapse emaga või pöörduda lastekaitse või politsei poole. Laiemas plaanis võiks lapse isa rääkida emaga mitte ainult muredest vaid ka rõõmudest Aga kõigest sellest saab tavaliselt rääkida alles siis, kui endise paarisuhte pinged ja valud on leidnud mingi lahenduse ning piisava rahu.
MINU ELUS OLI TÄPSELT SAMA ASI.MEIE LAHENDASIME SELLE ASJA NII,ET VAHETASIME TELEFONI NRI ÄRA JA AASTA EI SUHELNUD. NYYD PALUB SEE NAINE ISE,ET TULEKSIME LAST VAATAMA. ALGUSES TERORISEERIS MEID JUBEDALT. LAST EI NÄE JA ANNA AINULT RAHA. PANIN MEHE FAKTI ETTE,KAS MINA VÕI SEE HULL. JA NYYD ASJAD ON PAREMUSE SUUNAS LÄINUD.
Aga kõigest sellest saab tavaliselt rääkida alles siis, kui endise paarisuhte pinged ja valud on leidnud mingi lahenduse ning piisava rahu.