Olen 44-aastane, teist korda abielus olnud peaaegu 5 aastat, ühine laps 3-aastane, olen hetkel veel kodune. Pealtnäha on meil mehega kõik korras, väga ei riidle, suuri ja pikaajalisi vihapidamisi pole. Aga on tunne, et suhe nagu hääbuks. Mees on tubli, ei joo, lapsega suhtleb aktiivselt ... aga need 100 väikest pisiasja, mis hulluks ajavad. Peab lisama, et ta on tervisefriik, seda nii enda kui lapsega seoses. Iga väiksemgi tervislik kõrvalekalle toob kaasa pideva heietuse või paanika sel teemal. Ise käib mingi kätega ravija juures, kuigi oma südameprobleemidega oleks pidanud juba ammu õige arsti poole pöörduma. Lisaks on meil totaalselt erinevad magamisharjumused: väidetavalt saab ta hingata vaid lahtise aknaga magades, kuid minu ja lapse jaoks on see täielikult välistatud. Nüüd ta magabki hoopis teises toas juba ammu ... Kui ka varem ei olnud ta seksuaalselt väga aktiivne, siis nüüd erinevates tubades magades kohtume me mehe ja naisena ehk vaid paar korda kuus. Ta ütleb küll, et tulgu ma õhtuti tema toast läbi, aga siis olen ma ise juba väsinud ning selline variant ei ole jälle minu jaoks väga romantiline. Kuna kasutame sama arvutit, siis avastasin, et ta külastab aktiivselt nii pornosaite kui ka on end registreerinud mõnes tutvumisportaalis. See mõjus ka masendavalt ... Ma ei ole talle sellest rääkinud, kuid normaalseks ei saa meie suhet küll pidada. Nagu on ja nagu ei ole ka, ma ju veel nii vana ka pole, et käega lüüa. Mida teha ?
Kõige esimese asjana tuleks sellest kõigest, mis sa siin kirjutad, oma mehega rääkida. Kuid mitte selles võtmes, mida ta kõike valesti teeb, vaid rääkides sellest, mida sa tunned. On tõesti näha, et teie suhe läheb allamäge, kuid see ei ole iseenesest juhtumas, te mõlemad olete selle põhjustanud. Sinu kirjast kumab läbi kerge põlgus oma mehe soovide ja tõekspidamiste suhtes, samuti ei ole ok porno kasutamine.
No pornosaitide külastamine ongi ju selle tagajärg, et teil voodielu puudub ja selles ei ole midagi imelikku. Ja eks see tuleneb osaliselt ka sinu passiivsusest selles suhtes. Sinu krijutisest on nähe, et ega sina seda väga ei tahagi.
Minu arust ei ole õige väita, et mees külastab pornosaite sellepärast, et tal voodielu puudub või et naise passiivsus on selles kuidagi süüdi. Sama hästi võiks väita, et poevargus on õigustatud, kuna rahapuudus on.
Igas peres peaks olema selge sõnaga väljendatud, kas porno vaatamine on OK. Enamasti ei ole see naisele okei. Kui mees teeb seda vastu naise soovi salaja, siis on see probleem, sest sellega tilgutab ta piisk piisa haaval tühjaks kõik oma aktsiad naise silmis. Porno vaatamine teeb naisele enamasti väga haiget, kahjuks ei suuda paljud naised oma haiget saanud tundeid väljendada. Selle asemel nad kritiseerivad meest. On oluline vahe, kas öelda, et "jälle sa vahid seda rõvedust" või "mulle teeb see väga haiget, kui sa pornot vaatad, sest siis ma tunnen end alaväärsena".
Teiseks, koos veedetud aeg lähendab inimesi. Mida rohkem te koos aega veedate, seda parem teie suhtele. Mida rohkem te eraldi olete, seda kiiremini see asi lõplikult allamäge läheb.
Need 100 väikest pisiasja ongi need, mis hakkavad närvidele käima, kui üksteisest ollakse juba miilide kaugusel, siis tekibki tunne, et ma ei taha seda inimest ja ma ei taha ka tahta. Motivatsioon on täiesti kadunud ja armastus samuti, sest selle toitmiseks pole vajalikku aega võetud. Vaadake oma päevakava läbi, kust annaks aega näpistada, et koos olla. Võimalusel võiks lapsele hoidja muretseda selleks ajaks, sest see aeg võiks olla segamatu aeg kahekesi.
Kolmas asi on ühised entusiastlikud kokkulepped. Abielus ei saa elada nii, et üks teostab end teise arvelt ja muid võimalusi ei ole. Kui piisavalt ajusid ragistada, peaks leidma lahendused, mis sobivad kõigile ega kurna inimesi. Soovitan sul külastada ka www.marriagebuilders.com.
No tänapäeval ikka enamusi naisi vaatab ise pornot ja enamusel ei ole selle vastu midagi kui mees teeb seda Ma ei teadnudki, et on veel naisi, kellele see vastuvõetav ei ole.
Lugedes teie kirja ja teiste vastajate mõtteid võin öelda, et teile on välja pakutud palju häid lahendusi.
Teie kirjast jääb tunne, et elate vaikimisi teineteise kõrval teadmata mida üks või teine tunneb, väärtustab ja mõtleb. Teiste mõtteid ja tundeid ei ole võimalik lugeda, selguse saamiseks tuleb rääkida. Mulle meeldis soovitus, et oluline on oma tunnetest ja vajadustest rääkida. Toon siia ühe näitelause: „ Viimasel ajal on mul tekkinud tunne, et oleme jäänud teineteisele võõraks.” Siia saab juurde veel rääkida olukordasid, mis seda tunnet tekitavad. Lõpetuseks võiks abikaasalt küsida, mida tema arvab olukorrast ja milliseid lahendusi näeb.
Teine väga oluline punkt, mida juba välja toodi on sina-mina aeg paarisuhtes. See on aeg, mis kuulub ainult teile kahele. Väikeste lastega kodus olles, juhtub sageli et paarisuhe jääb varju ja omad vajadused rahuldamata. Paarisuhe ei püsi lihtsalt niisama, sinna tuleb heas mõttes panustada aega, energiat ja omavahelist suhtlemist. Korraks tasub võtta aeg maha ja mõelda sellele, mida teile meeldis koos teha ennem lapse sündi. Varasemast perioodist võite leida mõne hea mõtte, mida taas koos teha. Kolme aastane laps on päris suur, et jätta teda lapsehoidjaga koju ja leida mehe ja iseenda jaoks rohkem aega.
Kirjutate oma kirjas, et teil on mehe suhtes 100 väikest pisiasja mis häirivad. Seda kohta nimetataksegi suhte teravate nurkade lihvimiseks. Erimeelsused paarisuhtes on normaalsus, kuna olete erinevad isiksused ja tulete erinevatest kodudest. Oma pere loomisel on oluline erimeelsustest rääkida, osadega leppida ja samas luua oma pere uued väärtused. Kui mõlemad partnerid hoiavad oma väärtustest ja arusaamadest jäigalt kinni on tülid ja eemaldumine lihtsad tulema. Kokkuvõttes nimetatakse seda väärtuskonfliktiks, kus teise inimese juures mulle lihtsalt osad asjad ei meeldi. Toon siia teie kirjast ühe näite, teie ja mehe arvamus südameprobleemide lahendamisest. Teie mees usub, et kätega ravitsejast on abi, Teie usute et arstid on õiged ravijad. Tegelikkuses ei saa öelda, et ühe eelistus on parem kui teisel, lihtsalt üks eelistab ühte lahendust ja teineteist.. Küsimus on selles, kui sallivad või sallimatud me oleme teise inimese erinevuste suhtes. Samuti on pornolehekülgede vaatamine väärtuskonflikt. Ühele võib see tunduda solvamisena, teisele lihtsalt ajaviitena. Lõpliku tõe saab teada teineteisega rääkides. Läbi suhtlemise õpite üksteist paremini tundma ja suhe saab tugevust juurde.
Kokkuvõttes võtke aega enda vajaduste rahuldamiseks ja leidke kahekesi olemise aega. Oma kooselu nurkasid lihvige maha oma tunnetest ja vajadustest rääkides.
Väärtuskonfliktide lahendamise kohta saate täpsemalt lugeda Dr. Thomas Gordoni raamatust „Tark lapsevanem”. Lõppu lisaksin ühe mõtte, mis võtab väärtuskonflikti kõige paremini kokku, „Muuda seda, mida muuta saab, lepi sellega mida muuta ei saa ja tarkust nende kahe vahel vahet teha.”
Ma ei teadnudki, et on veel naisi, kellele see vastuvõetav ei ole.