See inimene, kellel on mees ka sõber, toetaja ja nõuandja on õnnelik naine. Ma ei tea meestest midagi, sest abiellusin esimesega ja 19 aastaselt. Nüüd alles olen mõne töökaaslasega kasvõi tööasju arutades mõistnud kuidas võiks kõik olla mõne teise inimesega. Aga lapsed on saadud ja ma olen pea 39, hetkel kahjuks töötu. Mees on väga hõivatud oma hobidega ja minu kui naise jaoks tal ei jätku ei aega ega tahtmist.
Rääkimist ja meeldivat suhtlemist ja hingenõu annavad teised, olen sellest ta enda jutu sees aru saanud. Eriti peale seda, kui oleme kohtunud mõne ta sõbraga. Praegugi kui olen töötu, siis väitis, et teda see ei häiri, kuid tüli käigus karjus välja, et ma ei tee kodus midagi ja raiskan raha jooga peale. Mind pani imestama see väga, sest tema hobi nõuab raha ja tal jätkus jultumust seda öelda. Jõhker ja mõistmatu on ta minuga, ilmselt stressis ka. Hommikul peale tüli ütles, et ei ole enam oma tunnetes minu vastu kindel. Tundes teda, siis tean et on niisugune koleeriku tüüpi, kes on karjunud, et tahab lahutust ja pärast tuleb koju tagasi ....
Aga mul on samad tunded. Ta on kuidagi empaatiavõime puudusega, st. kodus. Väljas nii tore mees.
Keerulisemad ajad pingestavad sageli ka suhteid. Nii võib juhtuda kui tööl on palju vastutust ja muresid või kui üks kaotab sootuks töö. Kui mujal püütakse end vormis ja kontrolli all hoida, siis kodus lubatakse oma pingeid ka rohkem välja näidata ning nii on ka etteheiteid partnerile kiired tulema.
Teil siis praegu mõlemal raske, nii töötusega leppida, võimalik, et tulebki üle vaadata oma võimalused ja teha korrektuure, et toime tulla, kui ka vastastikused suhted pole just rahulolu pakkuvad. Just vastastikune toetus ja kindlustunne suhetes on see, mida muutunud olukordades vajatakse.
Üsna tavapärane, et suhete pingestudes otsitakse mõistmist ja lohutust, vahel ka lihtsalt lõõgastust mujalt.
Teie mõlema jaoks on kindlasti tähtis arutleda, mis teeb raskeks omavahel probleemidest ja muredest rääkimise. Miks huvid, tegemised ja rääkimised rohkem suhetest väljaspoole jäävad?
Alustuseks on vajalik võttagi üles praegused teemad ja olla teineteisega avatud ja aus. Rääkige mehele, kuidas end tundsite kui kuulsite etteheidet jooga peale raha kulutades ning kuidas tunnete puudust sellest, et mees rohkem kodus oleks ja Teiega oma mõtteid, nii kordaminekuid kui muresid, jagaks. Kuigi see on raske, on oluline vältida seejuures mehe süüdistamist ja kriitikat, isegi kui ta räägib muutunud tunnetest. Kuulake ta igal juhul ära ja mõelge koos, kuidas edasi. Tähtis on välja öelda, mida ootate ja vajate.
Kahetsusväärselt paljud paarid jõuavad psühholoogi juurde liiga hilja. Seega, kui kahekesi rääkida raske, siis pöörduge spetsialisti poole.
Selgust iseendas ja suhetes.
tunnetes kahtlema hakkamine on teineteisest kaugenemise tagajärg. Teineteisest kaugenemise põhjuseks võib olla üksteise vajaduste mitteteadmine ja nende mitterahuldamine või afäär. Kas sa oled kindel, et tal pole kedagi teist? Kui tema fookus on rohkem kodust ja sinu juurest väljapoole, siis võib olla, et kuskil keegi teine rahuldab tema emotsionaalseid jm vajadusi. Ma küsin seda ainult ühel põhjusel. KUI tal on afäär, siis ei aita mingid ponnistused ega nõustamised, sest tema fookus on mujal ja tal puudub motivatsioon oma suhet sinuga parandada.
Mees tuli õhtul koju ja ütles, et "vihaga" ütles, et kahtleb tunnetes. Ma võin pröögata välja kõike, aga see pole nii. Teist ei ole tal, aga minul on halb et tööd ei ole.
Ja igas kandideerimises lähen lõppvooru kahe viimase kandidaadina välja ..... Elu on praegu pingeline ja raske ja jooga on ainus, mis mulle veel on jäänud, et natukenegi hinge lõõgastada. Ma ei kujuta ette neid ülalpeetavaid naisi, kel kopikatki oma raha ei ole. Isegi siis, kui kõik on liigagi hästi ei lepiks ma sellega iialgi.
Hea küll. Minu arust võiks te maha istuda ja oma suhet pisut analüüsida. Ütle, et sul on mure selle tema öeldud lausega ning sa sooviks, et te räägiks sellest. Võimalik, et see öeldud lause ei olegi nii juhuslik ning räägib suuremast mõlemapoolsest rahulolematusest.
Üksteisega rääkides tuleb üksteist aga hoida. Kopin siia ühe oma kunagise postituse ühele teisele kasutajale, ehk on abi.
*
Abi- ja kooselus on oluline üksteist hoida ja kaitsta. Ja see, kelle eest me peame teist inimest kaitsma, oleme me sageli ... ise. Ju oled märganud, et kõige rohkem haiget saab sulle teha su mees, ilmselt suudad ka sina talle kõige rohkem haiget teha. Küll mees ja naine, aga siiski erinevad inimesed. Kui üks ütleb, et see teeb haiget, siis pole teise asi öelda, et ole normaalne. Haigetsaanu sõnu tasub uskuda.
Mõistlik on ENNE arutamist kokku leppida põhireeglites. Abielus tuleb arutelusid palju ette ja seepärast oleks vägagi mõistlik muuta need elu loomulikuks ja ühtlasi meeldivaks osaks. Peamine reegel peaks olema see, et terve arutelu vältel olete mõlemad sõna otseses mõttes üksteisele meeldivad partnerid, mis tähendab, et te kaitsete üksteise turvalisust - ei ütle halvasti, ei nõua, ei õienda ega muutu vihaseks. Niipea kui asi läheb käest, tuleb arutelu lõpetada. Ka see peaks olema mõlema poolt aktsepteeritud reegel. Alles siis, kui võite olla kindlad, et rahulik õhkkond on garanteeritud, olete te valmis arutlema hakkama. Selle juures on oluline reegel see, et mõlema inimese arvamused/seisukohad tuleb ära kuulata. Ja kaasa seisukohtadesse tuleb suhtuda respektiga. Arutelu üks väga olulisi eesmärke on jõuda kokkuleppele, mille suhtes mõlemad tunnevad entusiasmi ja rahulolu. Ja seda eesmärki ei tohi silmast lasta, sest kui üks ei ole tulemuse osas entusiastlik, siis hakkab temas hiljem kogunema vastumeelsus nii arutelude kui ka oma kaasa suhtes. Nõndaks, seisukohad kuulatud, tuleks minna ajurünnakule, et leida selline mõlemat osapoolt rõõmuga rahuldav lahendus. Kusjuures - teinekord tulebki lausa nõrkemiseni aju rünnata, et leida selline entusiastlik kokkulepe. Meil on kodus nii, et mõnda suuremat probleemi võime me arutada nädal aega, kuna emb-kumb pole tulemusega päris rahul.
Neli tähtsat sammast - meeldiv ja turvaline keskkond arueluks, üksteise seisukohtade respekteerimine, ajurünnak ja ühine entusiastlik kokkulepe.
Omavahel saab ka kokku leppida, et kui üks on väsinud, ärritunud, jokkis vms, siis arutelu mingil olulisel teemal toimub puhanud/kaines olekus.
